Я тобой не болею

У тебя есть кто-то. У тебя всегда кто-то есть. Я даже знаю этого «кто-то», они постоянно меняются. Ты знаешь о ком я. Люди. Столько людей. Где ты берешь их, где находишь, как переманиваешь на свою сторону? У меня нет сил даже смотреть. У меня ничего нет, ты же знаешь. Мне всегда думалось, что ты наполненнее меня, - (странное слово мной выдумано, правда?) - богаче. Но теперь я вижу - ты беднее меня. Так откуда в тебе столько сил притягивать, искать, подчинять? Откуда в тебе хоть что-то, когда во мне ничего? Не больно. Нет, совсем не больно. Только одиноко, и оттого грустно немного. Но точно не больно. А зачем? Зачем ее чувствовать? А если и есть смысл, то как, как ее ощутить? Как болеть тобой? Мне так и не удалось научиться. А ты умеешь? Не думаю. Они утверждают, что в тебе так много всего, но я лишь смеюсь над этим, уж прости. В тебе нет ничего из того, что они приписывают, чем восхищаются, о чем мечтают. Ты - иллюзия идеала. Обман зрения, сердца, души. Ты копилка востребованных стереотипов. Выдумка, только осязаемая. К тебе можно прикоснуться. Тебя можно даже полюбить. Ты плод обретшего форму воображения. Их воображения. Моего, к сожалению, тоже. Влюбиться в тебя - наказание. Быть с тобой - грех. Быть наказанным - тяжело, но грешить - и не надейся, я не из тех, кто готов воспламениться и тут же сгореть. Уж лучше буду тлеть, медленно, долго.. Так приятней. Так, к слову, можно не догореть. А мне догорать не хочется. Я забуду тебя, уж поверь. У тебя есть кто-то, всегда будет, но ты не сможешь забыть. Будешь помнить, может, даже мной болеть. У меня нет никого, возможно, до конца моих дней. Но я тобой не болею. Я тобой никогда не болел.