Холод

Я любила тепло. С самого рождения я тянулась к нему. Солнце. Огонь. Бесконечно любила все, связанное с теплом. И внутри было тепло. Это приятное ощущение, когда после холодной улицы заходишь домой и ныряешь под одеяло. Согреваешься и тебе настолько приятно, что клонит в сон. Так хорошо. Уютно. Тепло. Ты пьешь горячий чай и чувствуешь, как тепло проходит внутрь тебя, заполняя собой каждую клеточку твоего тела. И тепло уже не телу. Словно сама душа согрелась. Потом всё изменилось. Я полюбила холод. Холод, от которого все время бежала. Пряталась. Боялась. Как смерти я боялась холода. Боролась с ним. Всеми силами вытесняла его из жизни, а потом устала. Сдалась. Рухнула в его объятия и полюбила. «Нельзя полюбить холод. Это неестественно.» Так говорили мне окружающие, но они просто не знают. Не знают, какого это — лежать под одеялом и чувствовать холод. Холод, идущий изнутри. Пить слишком горячий чай, но не чувствовать жар от ожогах на губах, руках. Чувствовать лишь боль. И совершенно нет привычного и столь любимого тепла. Лишь холод. Стоять под душем, делая его всё горячее и горячее, в надежде согреться. И вот уже вода настолько горяча, что капли, стекая по коже, словно тысячи мелких тонких лезвий, оставляют лишь боль. Ты стоишь под обжигающим кипятком, а тебе холодно. И в морозный день, идя по улице, чувствуя холод, пронзающий кости, ты не прячешься от него, а идёшь навстречу. Принимаешь его. И, наконец, становится легче. Ты чувствуешь холод, и он приятнее тепла. Ведь и внутри тебя уже давно нет того тепла. Лишь дыра, зияющая там, где когда-то были горячее сердце и жаждущая тепла душа. Вместо них теперь лишь пустота и холод.