Виталя и его горничный ебарь-дракон.

* В одну прекрасную, дождливую, пасмурную, ебучую ночь мы с моим приятелем Джо набухались в щи. Эдди дал деньжат за убийство еще одной жирной свиньи, и мы пошли пробухивать это в прекрасном заведении «Кошкин дом». По дороге туда мы успели сбить какую-то трухлять и успешно наложить на сиденье. Джо успел где-то взять пивас «Очаковский» и влить всё его содержимое к себе в глотальник. У меня сразу же загорелось очко. Потому что пивас-то был отменный, но я быстро очухался, ибо мы чуть не снесли ещё одну трухлять с черной елдой. Мы решили забить на мусора и начали херачить по дороге в стиле форсажа. И сбив все светофоры по дороге, мы благополучно добрались до святого пристанище ночных бабочек. Уже все начали расходиться по своим пещерам, НО ТОЛЬКО НЕ МЫ. Барбарис с разворота выбил входную дверь в святыню, от чего получил пизды от охранника и от меня. Волоча за собой тушу с пивасом «Очаковский» внутри, я шел по красной ковровой дорожке, ведущей к нашим спермособирателям. Джо сразу заприметил «цистерну в юбке», и направился прямиком к ней, сбивая всех остальных представительниц самой древней профессии. Ну, а ко мне уже потянулась одна рыжая пизда. Вальнув меня на диван, она начала расстегивать мою ширинку и вытаскивать моё «величество». И вот, сидя в борделе, на роскошном кожаном диване, где мне делали ахуительный минет, я начинаю резко задумываться о жизни обычного макаронника.Просто…ну…ей не хватает…«ммм»…экстрима…«агааа, кршка»…может быть чуть-чуть неожиданных поворотов в …«куда пшла, дльш сси»…семье, может быть у меня появится первая настоящая любовь…«ух, ска, пздуй осюда.„всё возможно… * Начиная засовывать свой хуй обратно в свои новые брюки, испачканные своей же спермой от пред-пред-предыдущего минета (потому что за то время, пока я размышлял, мой хер пометили еще 4 бляди), я хуярю к Джо. Эта жирная скотина заснула прямо на шлюхе, с хуем в её жопе. Высунув его из проститутки, он схуяли-то резко вернулся из астрала в мир божий. Пересравшись так, словно увидел свою голую бабку в гробу, я ебанул ему леща.но сразу же извинился. Шлюха уже отправилась в мир иной, и не парясь ни о чем мы похуярили на выход, напевая Алку Пугачёву. * Находясь на двух шагах к свету из вне, нас остановил охранник, потому что мы забыли заплатить за своё не малое удовольствие. Дав понять охраннику, что деньги будут в уно моменто и начиная уже доставать бабосы, Барбарик впадает в неистово. С того же разворота он ебанул охранника по левому бедру (туша не позволила выше). И Филигранно покатившись по красной ковровой дорожке, как какая-нибудь звезда из плейбоя, он влетел в пучину сладострастия: отчего все сирены подняли вопль. Меня перекосоёбило от такого неожиданного поворота событий, ведь бабосы добротно останутся в моих трухалях, а барбарис с разбитым хлебалом. Очнувшись, я как будто окунулся в свои 18 лет. На танцполе происходила битва на чудском озере, а ярусом повыше уже первая мировая. Из-за моего ебанутого братэльника разгорелась война. И глядя вот на эту залупу, ещё не весь свинец, вытащенный у меня из жопы дал о себе знать. Сразу вспомнились те прекрасные деньки, когда тот самый свинец в моей жопе прилетел от фашистского пидора из-под кустов… Прервал мои воспоминания самый первый, попавший под обстрел Барбариса охранник, который выкинул меня к свету Меридии. Приземлившись звездой-пиздой на бампер своей ТОЛЬКО ЧТО КУПЛЕННОЙ тачилы, на меня нисхуяли наехала баба Люда с Пятихатки. Вспомнив своего командира я пересрался не хуже кота Бориса, когда его вискас не лежал в его миске. Встав в оборонительную стойку, мой коммуникатор начал прислушиваться к трепету бабки. Разобрав что-то типо ‚Мой кот‘ и ‚Шлюха‘, коммуникатор быстренько всё расшифровал и дал понять, что все заебись. Какой-то ошметок отлетел от моего ТОЛЬКО ЧТО КУПЛЕННОГО серого костюма, и прост не обратив свой взор на этот кусок, оставшийся от кота Бориса, попиздохал за пивасом. * Над лавкой с шавухой из кота Бориса и пивасом ‚Очаковский‘ давно висела табличка ‚ЗАКРЫТО ДО СМЕРТИ ТВОЕЙ МАМАШИ‘. Поняв, что двери для меня всегда открыты, так как мамзель давно гниет вместе с голой бабкой, я начал пытаться открыть своими ТОЛЬКО ЧТО КУПЛЕННЫМИ отмычелами ворота Иштара. И еще поняв, что моя мамка явно жива, ибо ворота всё еще не отворились перед моим великолепно бухим ебальником. Чудо-ручки успешно разъебали преграду к святому и захавав попутно шавы, я забрал напиток богов из лавки той самой бабки. Перейдя святые врата своим указательным мизинцем, старая сирена врубила арабскую ночь на весь Челябинск и ‚Копы были подняты по тревоге‘. Очко естественной реакцией на мусоров сжалось до -200, и включив спиди-гонщика рванул к месту встречи, которое изменить нельзя, оказавшись, тем самым, у планетария. Мои легкие за то время пока хуячил, через весь город, пердели пятую симфонию Бетховена. Отдышавшись от гонки, я поднял свои очечи на ахуеть какую большую горку прямо рядом с местом моей нынешней дислокации. Тут мой коммуникатор дал знак, что вот тот экстрим, о котором я думал, в процессе моего пребывания на Куликовской битве. Пришлось резко быстро умопомрачительно переходить из режима спиди-гонщика на жопо-лаза и взбираться на мои будущие карусели. Моему веселью помешал мой ТОЛЬКО ЧТО КУПЛЕННЫЙ костюм, который при поднимании окорочка сжимал мой хуй в 360°. Распрощавшись с моим ТОЛЬКО ЧТО КУПЛЕННЫМ костюмом, я не выключая режим жопо-лаза полез дальше. Горка оказалась с сюрприз кейсом, ведь при малейшем моем движение она НАЧИНАЛА ПЕРЕДВИГАТЬСЯ К МЕСТУ МОЕЙ НЫНЕШНЕЙ ДИСЛОКАЦИИ. Ахуевший от такого количества экстрима, решил усложнить себе путь, поменяв руки и ноги местами, отчего кровь начинала приливать к голове. Экстрим заполнял мои самые сокровенные и неизведанные места, и начиная понимать, что скоро я буду на вершине Эвереста…огромная змеиная харя плюнула в меня какой-то хуетой, по запаху сравнимой с батиными отходами в толчке. Такого неожиданного поворота моё очечо вообще не ожидало, ведь после этого моя свиная туша свалилась с Бурдж-Халифа и сделав тройное сальто назад по-пацански приземлилось на чей-то обрубок… * Начиная входить в турецкий сон, какая-то невъебенно огромная хуета дунула прямо в мою голую бездыханную тушу, от чего я тут же вернулся в Сибирию. По-пацански я начал подниматься на моих клешнях, наименованных руками и встретился с огромной змеиной харей, смотрящей прямо на мою голую бездыханную тушу. Не увидев ничего удивительного, я по-пацански начал собираться домой. Изменилось лишь только моё ебало, потому что всё веселье испортила ебучая анаконда. Собравшись для режима спиди-гонщика, эта змея решила со мной заговорить, от чего я решил сменить переходник своей жигули на 180 ноу стоп: — При виде меня, шэмлен, ты должен в страхе бежать вон, и медленно умирать в моём пламени, которое я сокрушу на тебя, как. — Да завали ебальник, ящерица… ТЫ МНЕ ВЕСЬ ЭКСТРИМ ИСПОРТИЛА, СУКА И БУДЕШЬ ТУТ ЕЩЕ ВЫЁБЫВАТЬСЯ, ТЫ ЗНАЕШЬ КТО Я.‚по-пацански рыгнул‘…оххх.ска.плох… Ящерица была обескуражена моей небывалой смелостью и начала творить али бабу. Вскружившись, как я при режиме спиди-гонщика, ящер-ниггер превратился в голого мужика из плейбоя (не чёрного), на который я надрачивал вчера утром. В мои глаза при его магии попадала какая-то белая хуета, похожая на кожурки от кожи. Окончательно ослепнув из-за этого пидора, я не видел н и х у я. — Теперь же склонилось, передо мной, ибо узрел ты сейчас то, что не дано увидеть никому из твоих жалких сородичей. — ТЫ ЕБАНУТЫЙ, БЛЯДЬ! Я НЕ ВИЖУ НИХУЯ! — Дак как ты…ох уж эти люди… Ты ДОЛЖЕН мне поклониться, ты узрел меня до такого, как ты ослеп. Твои глаза не помогут тебе отречься от моего приказа. Так что я ПРИКАЗЫВАЮ тебе склони…. Внезапно мой коммуникатор услышал звук падающей ящерицы. Я нихуя не вкурил, чо случилось. И тут мне захотелось узнать тайну перевала Дятлова и подойти к этой поеботе, которая меня ослепила к хуям. Так как я ничего не мог видеть своими очечами, пришлось ползти при помощи моих окорочков в режиме жопо-лаза. По-пацански дополз до ящера, поняв это по его туше (явно не Барбарис). — Ха…все-таки ты выполнил мой приказ…а теперь…ха…прочь… — Тебя кто-то отпиздил? — Что…? Ха.ваш язык непонятен мне… АЙ! Клешнёй я ощутил проблему, находящаяся в районе левой булки. Похоже на что-то колючее, 100%. Без проблем по-пацански вытащил из его жопы, как оказалось не елду, а шашку. Видимо ящер решил похавать кавказской шавухи, но наши братья из ящеров не делают шавуху, поэтому и отпиздили (подсказало пацанское чутьё). — Ты….как ты смог?.. Я…буду благодарен тебе…навеки. Наклонись ко мне, я вылечу твои глаза. Наклонив свое бухое ебло к ящеру, он облизал своим шершавым языком мои очечи И О ЧУДО, я вижу. Вытирая батину смазку с моих глаз, я чуть не ослеп во второй раз. Своими очечами я узрел АПОЛЛОНА. Невъебенно сексуальный мужик, лет так под 40, распластался на земле с милой улыбкой на лице. — Ты будешь моей личной шлюхой…