248 чашек кофе

Самый страшный момент наступил, когда Райан позвонил мне. Я помню. Сначала обрадовался, что тебе лучше, но, как только поднял трубку, я услышал не радостный голос Райана, а молчание… А потом вялое: «Касл…». Я сразу понял, что случилось. Мир остановился. Моё сердце остановилось, чтобы в следующий миг забиться с удвоенной силой. Не помню, как добрался до больницы и твоей бывшей палаты. Я помню только твоё холодное безжизненное тело, лежавшее на кровати под белой тканью. Твои глаза были закрыты. Сначала я не решался подойти. У горла стоял ком. Меня душили слёзы, но я старался держаться. Держался ради тебя. Когда я прикоснулся к тебе, почувствовал гладкость твоей кожи. Больше мне к тебе не прикоснуться. Больше ты не откроешь глаза. Ровно 248 чашек кофе без тебя. Я выпивал их залпом, чтобы не мучиться. Я больше не готовлю такой вкусный кофе. Некому готовить. Ты всегда говорила, что лучше моего кофе никогда не пробовала. Я помню каждую чашку, приготовленную тебе. Каждую чашку, выпитую с тобой. Кофе потеряло свой вкус. Жизнь потеряла краски. Я потерял тебя… Но помню все твои взгляды, улыбки и морщинки, появлявшиеся во время них. Помню все эмоции, все твои прически. О, а прически — это просто целая глава. Каждая была бесподобна, каждая тебе безумно подходила и все выглядели просто потрясающе. Ты потрясающая. Точнее, была… Знаешь, а ведь я тебе признался. Смог. Вот только слишком поздно, да и у тебя был Джош. Он, кстати, сразу после похорон уехал в Бостон. Знаю, что ему тоже тяжело, но мне тяжелее в сотни раз. Я потерял тебя, так и не обретя. Я никогда не был таким, как ты — сильным. Ты — совсем другое дело, всегда была сильной. Сильнее меня, сильнее Райана и Эспозито. Сильнее всех. И ты оставалась такой до конца. Я это знаю. Чёрт, а у нас ведь могло что-то получиться. Наверное. Только я этого уже не узнаю. Жить без тебя все равно, что жить с дырой в груди. Досадно, но она не заживает и уже не заживет. Как ни странно, я люблю тебя сильнее, чем раньше. Может, мне это кажется из-за утраты. Из-за той боли, с которой я пытаюсь жить. Или из-за антидепрессантов, которые, в общем-то, и не помогают… Знаешь, я безумно скучаю. По всем твоим словам, по искрам в глазах, по твоей улыбке. По тебе. Я бы так хотел обнять тебя и больше не отпускать. Прижать так сильно, как только могу. Я помню наш с тобой первый и единственный поцелуй. Просто не смог бы забыть. Даже если бы захотел. От мысли, что ты никогда это не прочитаешь, мне становится больнее. Я всегда дорожил тобой. Чёрт, кто бы знал, что я буду так скучать. Я бы мог разорваться пополам, лишь бы снова увидеть тебя, снова сказать «люблю». Мне каждую ночь снишься живая ты, выстрел, твоё холодное тело. Каждый день я вижу тебя наяву. В мелочах, в моих книгах, в зеркале. Ты везде. Я просто схожу с ума. Как только закрываю глаза, вижу твоё лицо, игривую улыбку. Я вспоминаю все наши фразы, сказанные в унисон. И продолжаю медленно убивать себя этим. Убивать воспоминаниями о тебе. Но я никогда не перестану, даже не подумаю. Это то же, что курить: зная, что умираешь, продолжаешь затягиваться раз за разом. Это все, что у меня есть — боль по тебе. Знаешь, я живу с этим каждый день. Открываю глаза, после полу бессонной ночи, но не вижу живую тебя. Чувствую себя беспомощным и неспособным двигаться дальше. Я никому не желаю испытать подобных чувств. Честно, не знаю, как проживаю каждый день. Мне тебя так не хватает. Я хочу кричать. Кричать на весь мир, потому что он забрал тебя. Не меня, не кого-нибудь другого, а именно тебя. То, что было мне так дорого. То, без чего не хочется жить, но приходится. Этот чертов мир победил. Я сломлен. Я не живу, а просто выживаю, существую, пытаясь встать с кровати утром и начать ещё один никчёмный день. Прости, что не уберег… Знаешь, Джим тоже по тебе безумно скучает. Конечно, моё отчаяние не сравнится с его — по погибшей дочери. Мне трудно представить, каково ему. Он потерял двух самых дорогих людей. У него больше никого нет. Клянусь, я бы закатил тебе скандал по этому поводу, если бы только мог и имел на это право. На похоронах он подошёл ко мне. Мы долго смотрели куда-то вдаль и молчали, каждый думал об одном и том же. Мы думали о тебе. Он обещал не пить, потому что ты бы это не одобрила. Он отдал мне некоторые твои вещи. Много детских фотографий. Я периодически их пересматриваю. Со времени похорон я так ни разу и не зашёл в твою квартиру. Слишком больно. Я бы предпочел прыгнуть из окна своего лофта, чем добровольно зайти туда. Это было бы в разы легче. Знаешь, мне слишком больно приходить в участок. Я так давно не видел Райана и Эспозито, что, кажется, начал забывать, как они выглядят. Они звонят мне периодически, а я бросаю трубку. Они знают, что я не в порядке, но пока я бросаю трубку — я ещё жив, я борюсь. Борюсь с желанием присоединиться к тебе. Я должен жить ради Алексис и мамы. Они так за меня переживают. Я практически не выхожу из дома. Я закончил книгу про Никки Хит с огромным трудом. Последнюю книгу. Мне предложили контракт на нового персонажа и сейчас я пишу первую часть. Я больше никогда не буду писать так, как раньше. Я не такой, как раньше и прежним уже не стану. Все что у меня осталось от тебя это любовь — моя любовь, и воспоминания. О каждой чашке, о каждом разговоре, о тебе. О нас. И я буду хранить все это до последнего вздоха. Всегда. 248 чашек кофе, выпитых в одиночестве. 248 бессонных ночей. 248 дней, прожитых не произнося твоего имени. 5952 часа боли и тоски. 357120 минут саморазрушения. 21427200 секунд без тебя… Знаешь, я больше не пью кофе…