Разукрасить жизнь

XXI век. Век удивительных открытий в области технологий. Век, когда можно выполнять бытовые действия, вроде, покупки еды или вещей, не выходя из дома. Ни одна наука не стоит на месте. Звони и пиши когда хочешь. Видеозвонки (тот же Skype ) позволяют видеть в реальности человека за много километров от тебя. Интернет даёт возможность узнавать всю нужную тебе информацию. И это еще не все. Потрясающий век, не так ли? Век одиноких людей, слишком погруженных в виртуальный мир. Мы просто не смогли правильно воспользоваться этими ресурсами... Не спорю, раньше одинокие люди тоже были. Однако, их было меньше, и страдали из-за этого недуга по другой причине. От одиночества люди сходят с ума, идут на крайние меры, переступают свои же принципы! Чтобы хоть как-то притупить боль, чтобы стало чуточку свободнее дышать, чтобы чуть-чуть почувствовать тепло "любимого"... Ради "чуть-чуть" человек выбирает себе друзей и любовь, которые вызовут в душе небольшой и единственный отголосок. Этого же достаточно? Вряд ли. Так не делается. Каждый глушит этого голодного зверя по-разному: работа, многочисленные половые связи, хобби, сериалы (и прочая кинематография), безрассудные вещи и прочее. Меня это тяготит, ведь я одна из тех одиноких людей. О чем ещё можно думать в 5 утра? Например, почему мой мозг считает, что просыпаться за два часа до будильника - его призвание? И что мне делать оставшиеся 2 часа? Сделаю-ка себе божественный напиток, именуемый кофем. Так, посмотрим-ка, что у нас есть в шкафчике? - Растворимый? Боги, что у меня делает растворимый кофе? Как он ко мне попал? Кто-то вызывал Сатану у меня в квартире? Отодвинув куда подальше растворимый кофе, я взяла заварной и принялась творить волшебный напиток. Через несколько минут все было готово. Я села на подоконник. За окном все еще темно. Лишь небольшой свет от фонарей просвечивается через окно. Скоро начнёт светлеть. Обожаю раннее утро. Природа еще сонная. Ощущение, будто жизнь остановилась и только один ты существуешь. На сугробах ещё нет чьих-либо следов. Что ж, мои будут первыми. - Хм, я давненько не валялась в сугробах. Надо бы это исправить. Все равно пора выгулять Лохмача. Пока я любовалась видом из окна, находясь в мире грез, незаметно прошел час. Быстро допив кофе, я пошла будить своего песика. Он так мило спал на моей кровати, что невольно мне захотелось так же свернуться клубочком рядом с ним, забив на школу. Тихо подойдя к кровати, я начала легонько поглаживать его голову. - Лохмач, а, Лохмач. Старенький ты мой, вставай, пора на утреннюю прогулку. Мой голос был еле слышен. Не люблю кого-либо будить, но режим сбивать тоже нельзя. Пёс нехотя проснулся и зевнул. Из-за чего мне тоже пришлось зевнуть. Ох уж эта заразная зевота. Немного потискала его, после чего он пошёл завтракать. - Приятного аппетита, солнышко! А я пока оденусь.. Пока кушал мой старичок, я успела натянуть на себя всю эту теплую одежду. Не люблю зиму. Мало того, что холодно и ветрено, так нужно ещё надевать на себя кучу теплой и тяжелой одежды: две пары колготок, две пары носков, штаны с начесом, футболка, кофта, свитер, шапка, толстый пуховик, тяжелые и массивные сапоги, шарф на все лицо. Кошмар! Так большинство одежды из шерсти, которая колется, словно тысяча иголок в миллиметре от кожи. Я согласна на зиму, если она будет длится всего два месяца. Ни больше ни меньше. На улице было тихо. Ветерок нежно холодил кожу. Так спокойно и безмятежно, что лишь сильнее захотелось спать. Мороз так и убаюкивал. Будто говорил:《Не ходи никуда. Дома тепло и уютно. Не покидай мягкую кроватку》. Если бы, если бы.. Я зевнула. Лохмач делал свои дела возле крыльца. Он гуляет без поводка. Пес умный, слушается во всём. - Так-с, пора выполнять миссию «упади в сугроб» Не долго думая, я грохнулась в снег. Главное теперь не заснуть. - Так темно. Синее небо. Красиво.. Послышался лай. Лохмач подбежал ко мне, начал прыгать вокруг. Тут пес лег на меня. Видимо ему надоело привлекать моё внимание. - Знаешь, Лохматик - говорила я, поглаживая его, - в этой жизни нет ничего интересного. Всё такое однотипное. Всё уходит. Зачем что-то начинать, когда это скоро закончится? Глупо это. Я не хотела бы больше участвовать в подобном. По-моему было бы неплохо умереть через года три, когда мне будет девятнадцать. Я лишь сделаю шаг в окно. Без сожалений. А теперь пора обратно в дом. Скоро в школу.