Встреча экстраверта и интроверта

Идти по улице рано утром, с любимой музыкой в ушах, и с сотней мыслей в голове – это просто идеально для настоящего интроверта. Но смотря, о чём будут у тебя мысли. Может я девушка, которую бросил парень и теперь я иду и тоскую о нём. Но это девушка может быть и не интровертом, хотя я же не утверждал. Ну, тогда, может я парень-эгоист, да ещё плюс и мизантроп, который просто идёт с какой-то определённой целью, в какое-то определённое место, но именно в этот момент у него хорошее настроение? Вариантов, конечно много, но, так или иначе, я не являлся ни тем типом, ни другим. Да, я точно не был девушкой, но и мизантропом не являлся. Я просто боюсь людей. Обычный парень, идущий по улице, чёрт знает куда, но при этом с хорошим настроением. Я действительно стеснительный, одиночество – моё душевное спокойствие, я бы даже сказал, что пребываю в ликовании от одиночества. Общаться с людьми? Не, не слышал. Прекрасно быть одному. Это как-то привычно и я так живу уже все свои девятнадцать с лишним лет. Как я не стал диким без общения – спросите вы? Интернет и море книг дома. Я общался только в интернете и то не много и не долго. Я ещё с детства понял, что с людьми можно общаться только так – то есть, совсем не общаться. Тебя никто не предаёт, никто не лезет на твою территорию, ты просто растворяешься в этом. Я вообще всегда хотел быть невидимым, в прямом смысле этого слова. Просто существовать, без какой-либо на то цели. Может это покажется скучным, может и надоест, но я хочу. Никогда ни в чём не нуждаться. Просто идти с любимой музыкой в ушах, среди людей, и они тебя не видят. Но в жизни у меня всё наоборот. Со мной вечно пытаются заговорить. Самое смешное начинается тогда, когда мне нужно отвечать. Тут, как говорится, понеслось. Это просто смех. Я, жутко краснея, с опущенными вниз глазами, говорю, что мне нужно выйти. Вот так то. Я не могу стать невидимкой. На меня вечно все смотрят, пытаются подружиться, а самое странное, мне вечно признаются в любви. Мне, конечно, нравились девушки, но только, когда я на них дрочил ночью у компа. Ну, вы понимаете, о чём я. А заводить отношения мне не хотелось, я боялся. Думал, может это пройдёт, но ничего не помогает. Наверно, я так и умру девственником. Печально, наверно, но меня всё пока устраивало. Признаю, я совершенно никчёмный человек, без каких-либо целей в жизни, ничем не выдающийся. Ну да. Но я ведь ещё молод, так, что возможно всё изменится. Может я потом всё-таки захочу создать семью, сделать карьеру, но сейчас, когда я думаю об этом, меня выворачивает. Разговаривать с людьми мне всё равно приходится, но это только на пять минут. А так друзей у меня нет - и не было. Я ни с кем никогда не общался длиннее этих пяти минут. С родителями тем более. Отец умер, когда мне было четыре года. Мама занятой человек, занимается бизнесом – ей не до меня. Так, что у нас с ней откровенных разговоров никогда и не было. В восемнадцать я переехал и стал жить один. Меня всё устраивает. В школе никак не выделялся, кроме как отлично знал, да и знаю русский. Это странно для человека, который разговаривал с людьми не более пяти минут, но как я уже говорил, чтение – залог успеха. Ещё я великолепный наблюдатель за другими людьми. Ну ладно, хватит тут мне себя расхваливать. На работу я устроился соответствующую моим умениям – копирайтер. Для тех, кто не знает - это человек, пишущий тексты для рекламы. Меня всегда выбешивали люди, которые не знают свой родной язык. Например: всякая гопота, которая делает вечно совершенно глупые ошибки. Но я не имею права на них «гнать», так как сам не могу им ответить. Кстати, на моей работе почти не требуется разговаривать, что очень радует. Ладно, хватит обо мне. Ну, иду я по улице, без всякой причины, неизвестно куда, достал ещё телефон, для полного счастья, играю в очередную глупую игру, слушаю музыку. Всё вроде бы как обычно, но тут эта обычность меня подводит. «Нельзя читать или играть в телефон на ходу» - так говорили нам на ОБЖ. Никогда не соблюдал это правило, хоть и очень правильный мальчик. Так, если я так сказал, что моё упрямство всё-таки дало сбой, то, как уже понятно, я во что-то врезался. Головой. «Больнооо» - протянул я вслух, и, потерев рукой голову, посмотрел, во что же я всё-таки врезался. Это оказался фонарный столб. Осознав свою оплошность, обещаю себе в мыслях впредь быть аккуратнее. Но вдруг я слышу: недалеко от меня чей-то смешок. Смотрю по сторонам: парень на другой стороне дороги, напротив меня, стоит в изумлении и, вертя головой, типа: «ай-ай», улыбается. Увидев, что я повернул к нему голову, он ещё шире улыбнулся и произнес: - Аккуратнее будь. Ахахахахах, так же и убиться можно! Я от этих слов сильно покраснел, ведь, хоть нас и отделяла проезжая часть, но я его прекрасно слышал – людей то не было, впрочем, как и машин. Тут же, отвернув от него голову и, натянув повыше на лицо свой шарф, я двинулся с места, желая поскорее отсюда уйти. Но, кажется, этого хотел только я, это стало понятно, когда краем глаза я увидел, как парень переходит дорогу и идёт в мою сторону. Затем я услышал слова: «Постой! Ты чего это?», отчего прибавил шаг, даже хотел уже перейти на бег, как почувствовал, что что-то тяжёлое легло мне на плечо. Я вздрогнул и остановился от испуга. Насколько я понял – это была рука. «Чёрт, он меня догнал... Паника... Нет, спокойно...» - эти мысли так и бушевали во мне. Я дрожал, но не смел, ни обернуться, ни сказать слова. Так простояли мы, наверно, вечность, ну ладно, секунду, но это была очень длинная секунда. Затем я услышал вздох и после слова: - Прости, напугал. Я не хотел, но, прошу, не убегай, ты и так быстро ходишь. Что со мной? Мне стало спокойнее. Никогда такого не было. Я не дрожал больше. Я расслабился и спокойным ровным тоном (первый раз в своей жизни, между прочим!) произнёс: - Хорошо. Я не убегу. Вот именно с этих слов моя жизнь бесповоротно пошатнулась, и именно сейчас я понял, что этого уже не изменить. Парень убрал руку с моего плеча, обошёл меня и пристальным взглядом начал осматривать, как-то при этом странно хмыкая и покачивая головой. Мне стало неприятно, я отвёл взгляд и снова покраснел. - А ты добрый и очень чувствительный! – Вот, что он мне сказал после долгой паузы. Я удивлённо уставился на него. Оно было такое беззаботное, простое, и при этом очень искреннее. Я много раз наблюдал за людьми и сделал вывод, что они бывают искренними, лишь, когда испытывают ужас. Но этот парень совсем не такой. Меня это очень удивило. От него исходил не холод, как от всех, а тепло. Мне очень захотелось прикоснуться к нему, что я и сделал. С задумчивым выражением лица я взял его руку в свою и пристально смотрел на неё. Она просто горячая, моя тоже не лёд, но у него просто жар. Приятный. Я опомнился, когда услышал нечто похожее на: «хм или а?». Это явно вылетело не из моих уст. Я резко одёрнул руку и снова покраснел. А он снова вдумчиво уставился на меня, а затем подошёл ближе и просто обнял меня. Аккуратно, нежно. Я почувствовал себя очень хрупким, я осознал только сейчас это. Когда меня будто закрыли от внешнего мира, пытаясь защитить. Ну, а я просто уткнулся носом в грудь парня. Так приятно и спокойно, мне уютно. В первый раз в жизни, в обществе какого-то другого человека, кроме меня, мне так хорошо. Я слышал, как бьётся его сердце, слышал каждый вздох и выдох. Мне показалось, что всё это нереальность, ведь этого просто не может быть. Но тут я почувствовал, как парень отстраняется от меня и я лишь произнёс возмущённое «А». Но оно было едва слышно, и парень на это не отреагировал. Он только посмотрел в мои глаза опять своим пристальным взглядом и произнёс: - Больше не боишься? Я просто онемел. Единственное, чем я мог ему ответить – это кивок, в знак отрицания. Парень снова заулыбался и сейчас я поднял голову, чтобы посмотреть ему в глаза. Они зелёные, нет, изумрудные. Когда я смотрю в них - я вижу себя, но зелёного. Мне нравится, я переливаюсь. Поистине, красивый цвет. Мои глаза совершенно не такие, они блёклые, серые. В общем, как и я сам. Но на эту блёклость вечно мухи слетаются, что меня бесит. А этот парень очень яркий, он прямо светится. Его улыбка спокойная, добрая. Придаёт смелости и бодрости. Видимо, я очень сильно задумался, раз неожиданно сам для себя произнёс следующие слова: - У тебя красивая улыбка. Парень изумлённо посмотрел на меня – это подействовало на меня, как удар электрошокера. Я замер. Через секунду, парень расхохотался. Я снова засмущался. Как я мог сказать это вслух? - Ты такой милый, когда смущаешься. Давай дружить? – Сказал парень, взъерошив мои волосы рукой. После он назвал своё имя, и я монотонно пробурчал своё. Он всё время улыбался или вообще смеялся, какой-то странный тип, но мне даже нравилось. Он не требовал от меня многословности, и даже не называл меня молчаливым. Сам он болтал и болтал, сначала, правда, решил вспомнить, как я лоханулся головой об столб. Он сказал, что очень рассмешил его этим, но этого ничуть не стоит стесняться – со всяким бывает. Нужно хранить такие моменты, ведь потом только осознаешь насколько они ценные. Я не смог с ним согласиться. Этот случай я бы хотел забыть. Но не сказал ему этого. Потом парень рассказывал мне про свои косяки, свои детские истории, просто про свою жизнь. На одной из них я даже улыбнулся, что он не смог не заметить и сказал, чтобы я улыбался почаще. Я, конечно же, снова засмущался, пытаясь спрятать своё лицо в свой шарф. Парень же, резко схватил мой шарф и дёрнул вниз, но не так, чтобы он совсем упал, а просто убрал с лица, сказав после этого, чтобы я не прятал своё «красивое» лицо. Я лишь отвёл взгляд. А что я ещё мог? Я до сих пор боялся заговорить с любым человеком. Да, мне было с ним спокойнее, чем с другими и в его обществе я уже был где-то два часа, но всё равно не мог с ним заговорить, и даже спокойно с ним держаться было сложно. Это ставило меня в безысходность. Я совсем не хочу его обидеть, но ничего не могу с собой поделать. Я такой ничтожный. Ничего не могу, и до этого момента отлично жил только потому, что ни с кем не общался. Видимо, всё это отразилось на моём лице, что парень снова подошёл ко мне ближе и обнял меня. А я лишь прижался к нему сильнее, не хотел отпускать. Мне хотелось заплакать, да, я парень, это явно запрещено для меня, но иногда бывает так тяжело, что мне нужно выпустить всё это из себя. Я захотел, чтобы ушла вся боль. Я плакал лишь раз, в детстве. Со мной никто не хотел дружить, из-за моего характера. Да, видимо, поэтому я и не общался с людьми больше. Сейчас я снова заплакал, но беззвучно. Я даже сам сначала не понял, думал, смогу выдержать. Но по моим щекам всё-таки полились струйки моего горя. Я ничтожен. Я даже перестал себя сдерживать. Послышался всхлип. Парень чуть отстранился от меня, но не оттолкнул, а лишь наклонился ко мне ближе, заглянул в мои глаза, а я в его. Они сейчас такие серьёзные. В них не было той радости. Но они всё равно прекрасны. Парень поднёс своё лицо к моему ещё ближе, и мягко поцеловал. Я не покраснел, только закрыл глаза, из которых, кажется, перестали течь слёзы, и ответил на поцелуй. Я целовался первый раз в жизни, да ещё и с парнем! Но разве это имеет значение? Бабочки в животе... Да, вот оно, то ощущение, я чувствую, что-то мягкое, приятное. Поцелуй не страстный, он какой-то родной. Я не чувствую чего-то нового или отчуждённого. Как будто так должно быть. Никаких страхов, переживаний больше нет, всё испарилось. Как после страшной грозы, на небо взошло солнце и осветило эту грешную землю своим светом, и забрало всё зло, что было до этого. Но не всё вечно, парень закончил и слегка отстранил своё лицо, чтобы снова посмотреть в мои глаза. Он опять заулыбался. Я не отводил взгляд, я смотрел ему в лицо и тоже слегка улыбнулся. - Ты знаешь, что у тебя очень красивые глаза? Я никогда таких не видел, они напоминают мне луну, на которой есть фиолетовый оттенок, такие загадочные. Говорят: «глаза – это зеркало души». Значит, твоя душа настоящая загадка, и она не всякому открывается, хоть и луна светит для всех, но не каждый может её увидеть её красоту. – Тихо произнёс парень. Мне никогда не говорили таких слов. Чёрт, сколько можно удивляться? Сегодня день какой-то, всё в первый раз! Плюс ко всему, это ещё и утро! Я уже ни в чём не могу быть уверен. Что сейчас происходит? Не сон ли это? Он, сказал, что мои глаза красивы. Но это я так думаю, о его глазах! Мои ведь скучные. А он, кажется, меня насквозь видит. Мне страшно, но я ничего не могу с собой поделать, я доверяю этому человеку. Действительно доверяю. Знаю всего-то ничего, но уже не хочу его отпускать. Он мне нужен. Вот, что я понял. Вот, к чему меня приводят все мои размышления. Я теперь завишу от него, и, кажется, навсегда. Но... Что он думает обо мне? Вдруг я ему не нужен? Тогда почему он сказал эти слова? Ответ не заставил меня ждать, прервав мои размышления: - Опять молчишь? Ох, прости, опять смутил, ты такой милый, - произнёс он со вздохом и погладил меня по голове. – Но знаешь, я не врал. У тебя действительно красивые глаза, мне они нравятся. Как и ты. – Это меня ввергло в испуг. Что он сказал? Видя, как я изумлённо открыл рот, он снова расхохотался. – Чёрт, кажется, я влюбился. – С этими словами он прижал меня, всего раскрасневшегося, к себе. Я снова почувствовал его тепло, но плюс ко всему я уловил, едва слышимый запах, чем-то напоминающий ромашку. Такой приятный запах, никогда не думал, что простой луговой цветок, а точнее его запах, может вызвать столько во мне чувств. Кажется, я действительно не хочу уходить от этого парня. Он мне нравится. Может я тоже влюбился? Но что такое любовь? Я читал про это, но ничего не похожего на это не происходило сейчас. Может потому, что я читал не те книги? Может, мне нужно было читать про гомиков? Чёрт, что я несу? Хотя уже плевать, гей я или нет, мне всё равно места в этой жизни нет. Это всё скоро исчезнет, то, что сейчас происходит. Всё это. Исчезнет. Я всё потом забуду, это просто красивый сон. Я только сейчас, впервые, почувствовал себя счастливым. Опять – впервые. Да, действительно, всё впервые у меня сегодня. Нет, я не смогу его забыть, если он исчезнет. Никогда. Я. Я. Я. Я просто не смогу. Опять заплакал. Не хочу его терять. Снова слышен всхлип, и он снова смотрит мне в глаза, а я в его. Он говорит: «Не плачь», а я прошу, сквозь слёзы, чтобы он не исчезал. Он мне снова улыбается, я хочу запечатлеть эту улыбку. Парень отвечает, что никуда он, как и я от него не денемся. «Мы теперь всегда будем вместе». Я улыбаюсь в ответ, он целует меня, но уже не так. Более страстно, опять бабочки в животе. Я больше не плачу. Его язык прорывается мне в рот, я отвечаю. Сквозь поцелуй он пытается сказать «Люблю», - от этого мне щекотно. Он смеётся, прекращает поцелуй. Теребит мои волосы, так нежно. Я счастлив, я доверяю ему. Я знаю, он меня не предаст...