Ультро злодеи против турбо героев 1

Распархнулась дверь самого крутого банка в Сан-Франциско, городе диско. В помещение вошла страшная фигура в чёрном плаще, а самое ужастное-ужасное, из-под этого площя виднелись самые хуёвые ботинки, которые можно было себе надумать, блин. Охранник то, не простак, а сложняк! — сразу догадался, что за злодей пришёл в банк, и что он собирается делать. Охранник было потянулся за пестишом в киви-карман, но был уже трындец! Ультро-злодей уже приблизился к кассе, скинув чёрный плащ, и сияя трюко с протёртыми коленками, крикнул на весь банк: — Все руки за голову, иначе пёрну!!! — вдруг вскрикнул он, скрипнув по полу хуёвыми ботинками, от которого дед по имени Сухой Кулич упал и сдох, ваще, а какая-то жопная бабка закричала. — Ой хоспаде Путен зощити!!! — Нет, фигушку тебе на лопате! — вскрикнул охранник, всё же выйдя из тумана, достав пестиш из кармана. — Я тя грохну нафиг! Выстрелив, охранник даже не подозревал, чем это может обернуться. Пуля почти было долетела до плохиша, как издался резкий скрипучий пердёж, расплавивший пулю в миллиметре от ботинок. Зыркнув на кассиршу, злодей забыв про аниме-вшего охранника, сказал: — Чо зыриш, гони мавандос, похуй касарь дам! — раздвинув пошире карман, сказал он, скорчив ебало, будто уже пять лет ест чесночный чеснок. Но вдруг!!! Откуда не возьмись!!! Из шараги!!! Вышел турбо-герой!!! — злейший враг Мальчика с хуёвыми ботинками! Это был крутой поц, — Мальчик с хорошими ботинками. Воо. — Э-эЙ! Мальчик с хуёвыми ботинками! Прижми свой пол к пердячей жопе и сдавайся! — заявил турбо-гейрой. Злодей совершил пятилетнюю задумку, и чесночно сплюнул на кассиршу, повернулся к своему врагу, и произнёс эпичную речь!!! — Пашёл ты нахуй! Щас как пёрну, блин, дебил ебаный! Во! Видал чо?! — и показал фак)) — Мальчик с хуёвыми ботинками, мы были хуёвыми братьями! — воскликнул хорошист-молодец самый, пытаясь отговорить злодея. — Это было до того, как я пошёл посрать, уронил свой левый ботинок в очко, полез за ним, и уронил правый. — появился диалог хуёвого мальчика. — Тогда будем драца!!! — сказал Мальчик с хорошими ботами, прыгая к злодею, падая на пол, и начав дрыгать ногами, марая трюко злодея. — Э ты чо ахуел?!!??!!? — афегел Мальчик с хуёвыми ботинками, повернулся задом и начал пердеть на хорошиста и скрепеть на хорошиста хуёвыми ботинками!!! — А-а блин воняит нужна подмога!! — запаниковал мальчик с хорошими ботинками. Позвонив Бэтбену по скайпу, он услышал чо-та: — А чо ета автоответчик? А ну короче эта, я щас либо уголь убираю, либо траву рву, я ща не могу ваще потом позвоните. — А-а блин, а чё делать то а-а?! — паниковал супер-молодец. Казалось бы всё! — трындеЦ! Но вдруг, пробив стеклянную стену банка, в здание влетел на мопеде супер-хороший-злодей Ментодав! Всё вокруг замерло. Супер герои и злодеи перестали пердеть и морать друг-друга зачем-то, но Ментодав нарушил эту тишину! — Ну я вас перееду нахуй! — и переехав их, он подъехал к мёртвому деду. — Кто мёртвый, ебать, я ебать, или ты ебать?! Я ебать? Не-е, ебать, ты ебать! Мёртвый дед специально вернулся с того света, чтобы ответить: — Да, я ебать! А чо, ты ебать?! — Не, ебать. — ответил Ментодав. Вот и хепи-енд. Злодей повержен. Дед жыф.