Мертвая любовь

Свежий, холодный воздух… Да, таким уж не дышат, под него задохнутся проще, чем под выхлопы газа и дыма заводов. Твои волосы развеваются на ветру, как ветки сирени, той самой сирени, на которой у меня аллергия. Выход есть, но где он? Мои чувства, как пустыня: сухая, пылающая, жестокая, вечно жаждущая влаги — тебя. Обручился. Жена, семья. А что я? Мне больно. Тс… Чертовски больно. Живу, существую без цели, без жизни, без счастья. Для чего? — Извечный вопрос. Пока в этом мире есть ты — мне нет смысла уходить, но и смысла оставаться… Тоже нет. Я как тот мазохист рядом с тобой. Ты — смеешься, улыбаешься, целуешься со своей женой, а я стисну зубы от боли так же улыбнусь, искренне? Нет. Лживая улыбка радости. Я залью свою душу приторно-горькими слезами. Привкус горечи подберется ближе ко рту. Пробуя торт на твоей свадьбе, тот самый торт, который сладкий для вех — для меня, приторно-горький. Я с хожу с ума от этой горечи во рту. — Ты готов заменить и превзойти меня. — Горькие слова словно ножом режут мне уши. Ты стоишь и улыбаешься в этом синем смокинге. Твои волосы. Они пахнут сиренью. — Да, я очень рад. — Снова солгу, снова лживо улыбнусь. — Всемогущий, ваша жена сегодня необычайно красивая. И словами не передать, как я жажду ее крови. Как я хочу, чтобы это миленькое, белое платье окрасилось в алый. Как жестоко, Тошинори, за что же ты так со мной? Я же с катушек еду, когда вижу вас вместе. — Ха-ха-ха, Изуку, мальчик мой, она всегда у меня красивая. — Тс…. Эта нежная улыбка и этот, нежный взгляд, отдан ей, полностью и без остатка. Есть много вещей которые я был в не состоянии получить. Благодаря тебе, я смог добиться всего. Теперь я всегда получаю то, чего хочу. Но ты — стал исключением. Я не могу получить тебя. Я не могу сделать тебя своим. И что теперь? Мне 17, остался последний год в академии. Хах, я уже вырос с постоянно ноющего мальчика. Взрослая жизнь это — запихни свои чувства глубоко, глубоко. И вот сейчас, эти чувства я прячу глубоко в себе. А я, как тот чайник, с этими чувствами вскипаю, но я не буду выпускать пар от этих чувств, ведь я запаян со всех сторон. А этот бушующий пар чувств. Куда ему деваться? Во что превращаться? Все верно, этот пар взорвет меня изнутри. Она сломает мне кости, она утопит меня в себе. Когда это произойдет? Не знаю. — Изуку, тебе не здоровится? Почему ты такой молчаливый? Постой, что же ты делаешь? Зачем ты спрашиваешь это, с такой нежностью, заботой и беспокойством? Мне… Мне же… Мне же больно. Куда девать эту боль? Она достигла апогея и сейчас… — Мальчик мой, что не так? Почему ты плачешь? Выливается слезами. — Н… н… ничего… — Еле получается выдавить из себя хоть это. Живот скрутило, в горле ком, сердце отбивает колючие удары. — Пожалуй, пойду водички попью. — Я вновь лгу. — Ох, конечно, как закончишь — возвращайся к нам. — Хватит, хватит улыбаться этой чертовой улыбкой! Как же я ненавижу, когда ты такой добрый ко мне. Отхожу к столу с шампанским и беру бокал. Забудусь в угаре пьяном. Как же я хочу закрыть глаза и проснуться, тем мальчиком, еще не влюблённым, наивным. Как же мне тяжко… Обильно употребляя алкоголь, я наблюдаю за танцем молодоженов. — Тс… — Стиснув зубы, я испытываю ноющую боль. В груди колит, сердце бедное, бешено стучит. В глазах плывет. Готов стать Символом мира? Хах, нет. Не хочу жить в этом мире, зная, что ты никогда не будешь моим. А знаешь, как мне больно? Хах, глупый вопрос, конечно же не знаешь. А я так хочу рассказать, как считаю каждый твой вдох, я готов пойти в огонь за тобой. Твой взгляд заставляет мое сердце биться в тысячи раз быстрее. Я понимаю тебя без слов, а мои слова… они ничего ведь не значат для тебя. Я закую свое сердце в цепи ради тебя, я был тем, кому ты мог рассказать всё на свете. Я от тебя ни на шаг не отходил, ты моя жизнь, ты моя смерть, моя тьма, мой свет, моя боль, ты моё наслаждение. Порой, я понимаю, что больше не смогу рассказать свои тревоги, что меня беспокоит, как мне одиноко. Да, я больше не могу быть рядом с тобой, Тошинори, ты ведь даже и не заметишь… Я в стельку пьяный ухожу с твоей свадьбы. На улице туман. Я медленно ухожу в него, потрачу последние деньги на проезд, сяду на метро, буду смотреть томным взглядом в окно, разыскивая глазами станцию «Туман». Не найдя желанного, выйду на не знакомой станции. На улице темно, тепло, пойду домой пешком. Я знаю где твой дом, хочу зайти к тебе, хотя бы во сне. Но… Тс… Всемогущий, тебе ведь плевать на меня. Почему ты даришь улыбку ей, а не мне? Ведь я был с тобой рядом когда тебе было плохо, одиноко. Нарисовалась она и все, Я и даром не нужен тебе. Разве этот мир не справедлив? Хах, Тошинори, я знаю, что мы встретимся во сне, где я рисую ночь, звезды и такую пылкую любовь к тебе. Как же я не хочу видеть тебя и одновременно до смерти хочу увидеть тебя. Хочу заставить тебя страдать, заставить прочувствовать то, что чувствую я. Не хочу, чтобы ты страдал. Мне нравятся твои эмоции, люблю тебя в любом виде. Твои слезы от страданий мне тоже милы, но улыбка всё же идет тебе больше. Считаю дни к лету, учится лень. Но как будущий символ мира, я должен, но… все же… Мне всё равно это? Апатия… Мне просто больно. На улице светят фонари, а я под музыку иду домой. Так пусто… Куда делись люди? Убогая погода. Тепло, тихо, никого не слышу. Одно я знаю, вскоре я покину жизнь Всемогущего. Хочу стереть себя с его жизни. Но испытываю гадкое желание стать для него смыслом жизни. Ночь заканчивается. Я все еще медленно иду домой. Ты сейчас развлекаешься со своей женой в постели, ведь так? — Гхрм… Черт! Сдохни! Как же я ненавижу тебя! Почему? Почему? Почему? Почему черт возьми, ты делаешь это? Ты никогда не думал о моих чувствах, а я каждый день с ума схожу! Все для тебя! Да, я понимаю, что делал все это в угоду себе, потому что я влюбился в тебя и именно я в этом виноват, это мои проблемы, ты не виноват но… Черт! Черт! Черт! Черт! Я запутался… не понимаю… — Меня охватывают поток не обузданных эмоций. Я не в состоянии больше сдерживать себя. Захожу домой, кидаю пиджак в угол, медленно захожу в ванную. Она полная теплой воды. Тошинори, я знаю что сейчас 4 утра, прости, но… — Алло? Мальчик мой, ты видел время? — Простите… Сделайте глубокий вдох. Помолчите и побудь со мной. Глупость, но, когда я брошу трубку — я исчезну. — Что? Изуку, у тебя всегда был плохое чувство юмора. — Яги, Я бы улыбнулся, но мне плевать на весь мир, боль слилась со мной воедино и в моей душе пустила слишком глубокие корни. Я как мазохист рядом с тобой. Ты причиняешь несносную боль, а я терплю и подвергаю себя этим мукам, которые порой столь сладостны… Хах, где же я прокололся? Не знаю… Я по жизни у тебя в плену… Быть ближе я не смогу. Это чувство эмоционального голода не дает мне засыпать. Хочу покончить со всем этим. Поздравляю, моё молчание причиняло боль мне, оно меня сожрало изнутри. — Что? Постой! Я не понимаю! В чем дело? — Неважно, все хорошо. Всемогущий, я всегда рядом с тобой, но и так далеко от тебя. Все будет нормально, не беспокойся. — Я вдыхаю свои последний вдохи. Я смотрю в потолок и мне холодно. Кристально чистая вода медленно красится в красный. Одежда липнет к телу. — Я всегда получаю то, что хочу. Но ты — исключение. Увы, но так уж вышло… Я всегда тебя любил… — В смысле? Мидория, что это значит? — То, что сказал, прости… — Бросаю трубку. Надрезанные запястья продолжают обильно кровоточить. Я слабый, я слишком слабый, а слабые, покидают этот мир первыми. В глазах начало мутнеть, веки тяжелеют, я уже ничего не соображаю. — Что ж, это конец?