Твой ребенок.

Ему всегда было интересно, почему люди не могут держать свое драгоценное мнение при себе? Он не понаслышке знает, что человек может потратить годы на то, чтобы стать увереннее в себе, научиться принимать себя таким, какой он есть, любить себя. А еще он на личном опыте знает, что одним неосторожным словом можно поломать все труды многих лет. И тогда придется собирать себя заново, из осколков попытаться воссоздать того человека, которым ты был. Но это не получится, часть тебя все равно потеряется. И когда после нескольких таких собираний ты становишься уже совсем другим человеком, пора задаться вопросом - а зачем ты все это вообще делаешь? Чтобы следующий мудак опять поломал трепетно склеенную из осколков душу и опустил только что поднявшуюся самооценку обратно на дно? Когда он пришел к этому вопросу, то понял, что, в принципе, можно и не стараться. Ведь люди, не умеющие держать язык за зубами, обязательно опять все испортят. А потом громче всех будут кричать, что ты изменился, позже всех заметят китов у тебя на руках. И в итоге так и не поймут, что сами толкнули тебя к этому своей жестокостью. Потому что эти люди не могли удержать эти безумно важные слова в себе, они должны были сказать их. И обязательно в грубой форме, не забудьте, пожалуйста. Чем жестче скажете, чем больнее ударите человека, тем лучше. В идеале, морально растоптать его, сравнять с землей. Он же очень мешает тебе жить своим счастливым и безмятежным ебалом. Особенно, если живет с тобой в одной квартире. Особенно, если ты видишь его в течении часа утром и пары часов вечером. Особенно, если этот человек - твой ребенок. Но ведь ты почти не бываешь дома, поэтому не знаешь, что он ненавидел себя. Ты не знаешь, что он хотел умереть. Ты не знаешь, чем живёт твой ребёнок. Ты не знаешь и не хочешь знать, что его беспокоит, потому что тебе плевать - у тебя работа и личная жизнь, а он уже самостоятельный, но ещё ребёнок, какие у него могут быть проблемы? Вот у тебя проблемы - зарплату задержали, секретарша новая не даёт, а вчера девица в клубе послала. Ты не требуешь со своего ребенка многого, ты не требуешь с него ничего, кроме нормальных оценок в учебе, ведь ты его содержишь, платишь за его учёбу, и поведения, которое не опозорит тебя. Ты кричишь на него за тройку в зачетке, говоришь ему страшные слова о том, что он ничтожный, что тебе стыдно за него и что лучше бы его никогда не было в твоей жизни. Проезжаешься по всем его недостаткам, стараешься уколоть как можно больнее. За это тебе позже сначала будет стыдно. А потом ты успокоишь себя, смотря вслед уходящему в свою комнату ребенку, что просто мотивируешь его работать. И уходишь спать, не заглянув к нему, потому что у тебя завтра совещание на работе, а с ним ничего не останется, он же ребёнок, глупый. Ты не слышишь, как твой ребёнок уходит ночью. Ты не знаешь, что он хочет сделать. А позже ты не понимаешь, почему он это сделал. Твой ребёнок идёт ночью по улице. Сначала ему страшно и больно. А потом только больно. И тогда он думает, прокручивая твои слова в голове на повторе, что без него тебе, наверное, действительно будет лучше. Думает, что тогда ты сможешь водить своих девушек домой, тебе не придется сидеть на работе допоздна, чтобы не видеть своего ребёнка. А ему не придётся стараться угодить, соответствовать твоим ожиданиям. И ждать, что однажды ты окажешься дома, когда твой ребенок снова будет рисовать лезвием на руках. Когда он снова будет блевать от ненависти к себе. Когда он снова будет желать быть таким же, как все, обычным и невзрачным. Когда твой ребёнок снова решит, что недостоин жизни. Ты спишь дома и видишь красивую девушку, а твой ребёнок в последний раз решил, что не хочет мешать тебе жить. И не готов жить дальше один, без твоей поддержки. Ведь ты был прав, он все же ребенок. Твой ребёнок. Во сне ты находишь взглядом свою прекрасную спутницу, а в реальности твой ребенок находит взглядом многоэтажку. Во сне ты поднимаешься на лифте в шикарный номер дорогого отеля, а в реальности твой ребёнок поднимается по потрескавшейся лестнице на четырнадцатый этаж и дальше - на крышу. Во сне ты толкаешь её на кровать и падаешь сверху, а в реальности твой ребёнок отталкивается от края крыши. Во сне ты видишь её мечущееся в экстазе тело, а в реальности твой ребёнок видит приближающийся асфальт. Ты проспал и опаздываешь на работу, поэтому у тебя нет времени на разговор со своим ребенком. Ты просто кричишь ему, чтобы он просыпался и собирался, и убегаешь заводить машину. Ты не догадываешься, что его нет не только в комнате, но и в мире живых. Когда твой ребенок звонит тебе, ты сбрасываешь, обещая себе перезвонить ему после, потому что у тебя совещание, а он подождет - что у него может быть серьезного? Вспоминаешь о звонке ты уже вечером, когда едешь домой, и решаешь не звонить, потому что все равно скоро увидитесь дома. Но его там нет. Ты начинаешь злиться и звонишь ему. Вместо твоего ребёнка отвечает скрипучий голос, который сухо сообщает тебе время смерти и морг, из которого можно забрать тело. Ты почти не бывал дома, поэтому не знал, что твой ребенок ненавидел себя. Ты не знал, что он хотел умереть. И теперь ты никогда этого не узнаешь. Потому что тебя никогда нет дома, когда ты нужен ему.