Время не лечит...

Больно. Больно смотре на эту голубую прядь, которая так не подходит к твоему образу. Больно понимать что у меня в волосах она цвета кофейных зёрен, а тебя голубая. Не серо-зеленая. Такая как его глаза. И это ранит, оставляя на сердце царапину, которую залечат только твои поцелуи. Знаешь, а смешно все получается. Ты моя родственная душа, он твоя, а ты его. И я даже не борясь отхожу в тень, не смея портить твое счастье. Ведь важна ты, а не я. И теперь я смотрю на голубую прядь в твоих белых, едва достающих до плечь кудрях, и вспоминаю как впервые увидела тебя. Ты искала учителя танцев для своей школы. Я пришла и мне казалось, что я была уверенной, но увидев тебя вся моя уверенность испарилась. Я кое-как прошла собеседование, почти не заикалась. Знаешь, я забыла одну маленькую деталь. Когда я впервые зашла в кабинет, когда впервые увидела тебя. В моих волосах появилась каштановая прядь, такая как твои глаза. И я, в свои двадцать пять были счастлива найти свою родственную душу. И, как и все я ждала, когда ты наконец оторвешь взгляд от своих документов и увидишь меня. Как и все ожидала, что в твоих волосах появится серо-зелёная прядь. Но лишь ожидала. Ты знаешь что пряди перекрашиваются лишь тогда, когда мы видим своего соулмейта? И увидеть их может лишь он? Больнее всего было, когда ты увидела меня, а в твоем лице ничего не изменилось. Ещё больше по мне ударило то, что в твоих волосах не появилась такая желанная серо-зеленая прядь. Как же сложно было держаться, когда ты просто подняла свои карие глаза и спокойно провела собеседование. Удивительно, но даже спустя несколько часов, я все ещё ждала, что и ты станешь моей родственной душой. Что это просто ошибка. Задержка. Не знаю как я смогла сохранить самообладание, когда к тебе ворвался неизвестный голубоглазый мужчина и начал судорожно кричать что-то про то, что он любит тебя и не сможет никогда отпустить. Наверное, ещё сложнее было сдержать слезы и крик, которые хотели вырваться из меня, когда в твоих волосах были три голубые пряди. *** Прошло два года. Два чертовых года. И сейчас уже не знаю, как жить дальше. Я и раньше была не такой. Не тот «формат» который все искали. Хотя во мне всегда был «свет». Я могла очаровать своей улыбкой, своей искренностью, но знаешь, тяжело это делать когда сам не можешь найти в себе силы, отрываться и показывать себя, а не прятаться за очередной маской. Между нами целая пропасть. Между твоей "взрослостью" с белыми волосами и моей наивностью с волосами, цвета спелых вишен. Между твоим дружелюбием и моим одиночеством. Но я все равно к тебе наивно тянусь, с моей каштановой прядью, этим идиотским знаком соулмейтов. Вот только голубая прядь в твоих волосах, показывает, что надеяться не на что. И это заставляет меня убиваться этой пропастью. Этой невозможностью. Я лезу на стенку, от своей нездоровой симпатии. Я пишу на запотелых стеклах послания, зная, ты не заметишь их ни-ко-гда. Я тихо кричу в подушку и лезвием вырезаю слова на руках, пока ты, девушка, с волосами, белыми как снег, целуешь другого парня. У меня сердце разбито на части, но улыбка моя ярче звезд, когда вижу тебя, девушку, с волосами белыми, что кажется, будто свет окружает тебя. Я на Луну вою, потому что меня окружают воспоминания. Мне больно настолько, что сердце кажется вот-вот перестанет биться, а в глазах наступает леденящая пустота. У меня какой-то слишком чувствительной, чувства все ушли к девушке, у которой волосы белые-белые и которая ведёт меня в никуда. *** Прошло два года. А ты все ещё мой соулмейт и я, наверное тебя люблю. Каждое утро я мечтаю чтобы сегодня в твоих волосах вместо голубой, появилась серо-зелёная прядь. И ненавижу себя за это. Ведь это твоё счастье, а я не хочу его забрать. Я каждый день хочу рассказать тебе все, но смелости не хватает. Я всегда была трусливой и сейчас боюсь потерять, то что имею. Это ведь все, что у меня есть. Я сблизилась с тобой за время своей работы. Теперь я могу назвать тебя своей лучшей подругой. Я знаю все о тебе. Помню каждую мелочь. А интересно, помнить ли он? Ценит ли то, что имеет? Я ценю. Я всегда была трусихой, ты же это знаешь? Я позволяю тебе разбивать мне сердце, каждый раз когда ты целуешь не меня. Я позволяю делать мне больно просто ради твоих глаз, наполненных счастьем. Ради твоей счастливой улыбки и ради твоей идеальной жизни. До того как я встретила тебя, я наверное была счастлива. Ведь это называется счастьем, когда ты пьешь любимый латте по утрам, гуляешь с друзьями по выходным и заражаешь всех солнечной улыбкой? Сейчас, мне сложно ответить, я просто каждую ночь плачу и засыпаю лишь под утро. Для меня теперь счастье, это просыпаться и засыпать рядом с тобой. Ещё, наверное, сейчас для меня счастье — это приносить тебе завтрак в постель, целовать твои губы и прикасаться к тебе когда захочу. Но ведь, у меня этого нет. Я помню, что все называли меня сильной. Наверное, так оно и было, но ведь я сама себя сломала. Знаешь, иногда, я хочу уйти. Вырваться из клетки, в которою сама себя посадила. Все время останавливает то, что без тебя не могу. Думаю, что лучше бы тебя не было, но понимаю, что лучше тебя и нет. Знаешь, с каждым днём все больше прядей красятся в карий. Это значит что моя любовь становится крепче, сильнее. Но меня это делает слабее. Теперь, я смотрю на твое безмятежное счастье. Сегодня годовщина вашей свадьбы. Мне больно смотреть на тебя, не замечающей моего взгляда. Хочется, взять за плечи, встряхнуть, накричать, сделать хоть что-то, чтобы ты поняла, чтобы наконец, все встало на свои места, но вижу, что ты смотришь только на него и улыбаешься тоже только ему. Меня останавливает то, что ты счастлива и без моей любви, и это самое главное. *** Сегодня мой день рождения. Странно впервые вместо искренней радости раздавать фальшивые улыбки. Потому что, все так для меня старались и расстраивать их нельзя. Потому что, среди их всех есть <</b>ты</b>. Я любила жизнь. Все то время, что я жила без тебя, я любила жизнь. Я любила лавандовый латте, что продавался в кофейне возле моего дома. Любила гулять зимой в парке и носом ловить снежинки. Любила когда друзья звали меня Мони, вместо длинного Моника и ходили со мной в кино на новый фильм. Это было так легко. Бросаться солёным попкорном с заднего ряда и плевать на то, что вам всем уже третий десяток пошёл. Я любила быть в центре внимания, но ещё больше любила танцевать. Но теперь я разбилась. Знаешь, я три года искала таких как я. Но, таких больше нет. И ты даже не представляешь как больно в свои двадцать восемь узнать, что ты ошибка. Сбой природы. Больно. Ты знаешь, я недавно осознала что я мазохистка. А как иначе можно объяснить то, что я каждый день прихожу на работу? Как объяснить то, что я стремлюсь видеть тебя как можно чаще. Больно, потому что каждый чертов день я все сильнее в тебя влюбляюсь. Это меня ломает. Знаешь, иногда мне кажется что в один день меня просто не станет. Нет, я не умру. Просто буду слишком сломанной, чтобы встать. Просто не будет сил. Мне всего лишь двадцать восемь, а жить не хочется. Я слишком сильно поломана. *** Ты знаешь, я всегда была слишком слабой чтобы уехать. Искала отговорки, не могла жить без тебя. А теперь осталась одна. Родственников нет. Друзья забылись, кто-то уехал, а кто-то просто махнул на меня рукой. Я теперь осталась одна. Знаешь, мне снова больно. Но недавно я прочитала такую фразу: " Время не лечит... Время учит жить с болью ". И знаешь я учусь. Я до сих пор тебя люблю. Но теперь весь мир не бесит. Сегодня я впервые за полтора года встречусь с кем-то, кто никак не связан с тобой или с работой. Сегодня впервые станцую наслаждаясь и не заботясь ни о чем. Сегодня впервые скажу тебе нет и забуду про тебя хоть на час. Возможно я когда опять стану собой. Возможно когда опять буду пить лавандовый латте и ловить носом снежинки. Возможно когда-нибудь я смогу научиться тебя не любить. *** Мне уже шестьдесят. Мои волосы теперь почти полностью цвета каштанов. И я все ещё тебя люблю. Мне до сих пор очень больно. Хотя я теперь не ломаюсь, мне уже легче. Теперь, я хоть и не бросаюсь попкорном с заднего ряда, но стала собой. И хоть я теперь пью травяной чай, я стала сильной. Да, это меня сломало. Да, это сделало мое сердце разбитым, но я ... ни о чем не жалею. Это было тяжело, но теперь я стала такой, какая я есть. И: «Время не лечит. Время учит жить с болью».