Глаза души

Я стою на краю крыши тридцатиэтажки. Смотрю на мир свысока. Все кажется таким маленьким и незначительным, поэтому я чувствую себя богом. Я могу мысленно управлять этим миром. Этими людьми. Править. Повелевать. Распоряжаться жизнями. Плевать в лица тех, кто меня раздражает. Я стою на краю крыши тридцатиэтажки. Смотрю на мир свысока. Если я сделаю шаг вперед, то моя жизнь оборвется. Мама и сестра поплачут немного, а потом, со временем, забудут. Забудут обо мне, ведь меня уже не станет. Изредка они будут вспоминать, якобы "Фран, мой любимый сынок, был сброшен с крыши ни за что ни про что", ну или "брат". Без разницы. Суть в том, что я могу сделать шаг вперед с крыши и через несколько секунд... Да, секунд, меня не станет. Я стою на краю крыши тридцатиэтажки. Смотрю на мир свысока. В чем смысл жизни? В постоянном пребывании человека в суете? Работе? Семье? Дружбе? ... Для всех этот вопрос индивидуален. Мы смотрим на мир свысока и можем думать о чем-то своем. Можем думать о своих грехах или добродетелях. О добре или зле. Можем задумать план о захвате мира или же о том, чтобы создать клуб "Добро миру". Можем обматерить все, что движется или пожелать всем добра и справедливости... И все же, в чем смысл жизни? Каждому свое призвание. У каждого человека своя цель. Свой путь. Свой смысл. А есть люди, у которых нет ничего. Ни призвания. Ни цели. Ни пути. Ни смысла жить. Таковым и являюсь я. Мне дано рассматривать мир с разных его сторон. С хорошей и плохой. Я слеп и глух к таким же, как и я, но таких людей мало. Очень мало. Я стою на краю крыши тридцатиэтажки и думаю, что может произойти. А произойти может много чего. Все зависит от параллельной вселенной. Если я сейчас пну этот камешек с крыши - он упадет. Может, упадет на голову человека, и этот день у него не удастся. А могу пнуть, и он упадет на асфальт, не причинив никому и ничему вреда. Так же могу не трогать его вообще. И никто даже не подумает о существовании какого-то камешка на крыше. Если я спрыгну с крыши, то испачкаю асфальт своим жалким телом, точнее тем, что от него останется : мозгами, кровью и далее по списку. Заставлю прохожих вызывать милицию и скорую. Из-за меня кто-нибудь опоздает на работу, кому-то станет плохо. Нет, доставлю слишком много хлопот и привлеку слишком много внимания, это не для меня. А так же я могу сесть, свесить ноги и любоваться утренним восходом солнца. Улыбаюсь. И все-таки я по-своему сумасшедший, раз думаю о таком. Мои мысли переплетаются из букета белых роз в кровавое убийство. Одни люди стараются держаться меня, утверждая, что я - непризнанный гений. Другие сторонятся. Мне не по себе ни с теми, ни с другими. А они все пытаются общаться со мной. Да чхал я на всех. Кому они нужны? Самим себе, конечно же, может еще кому-то, но точно не мне. В десять лет надо мной решили поиздеваться и покрасили гуашью пряди волос в зеленый цвет. Думали, что они победили. Дома мама меня выругала, обзывая недомерком и горе-ребенком. Посмотрев на своё отражение в зеркале, я понял тогда, что я не такой, как все. И ради того, чтобы я смог выделиться из общества этих жалких муравьев, покрасил волосы в этот цвет полностью. Теперь мои волосы всегда зеленые. Я студент, но скорее всего меня уже отчислили из-за прогулов. После того, как я потерял смысл жизни, умер мой любимы пес, затем я забросил учебу и общение с людьми. Разговаривать с обществом я не люблю потому, что разговор всегда зайдет о смысле жизни, мечтах, планах на будущее. Всегда. Пусть не сразу. Завтра или через месяц. Общаться я предпочитаю только с сестрой и мамой, но и с ними обхожусь бытовыми фразами типа: " Привет-пока", "Как дела?" и тому подобное. Бывает, маман закатывает истерики или начинает читать морали. Сестра вечно причитает о том, что я такой неразговорчивый и замкнутый. Глупая сестренка пытается постоянно свести меня со своими подругами и старается "Научить общаться с нормальным обществом". Вздыхаю. Скучно. Может снова править миром? Сажусь на парапет крыши и, вытянув руку вперед, начинаю водить ею в воздухе, как дирижер в оркестре. Вот человек. Пойдешь домой и зарежешь свою жену за измену. Ты, маленькая девочка, подари своего мишку тому бездомному мальчику. Вы, компания пьющих подростков... Надоело. Каждый вечер я распоряжаюсь жизнями с разных точек зрения. То я добрый и мягкосердечный, то злой и жестокий. Сегодня хочу быть добрым. Или злым? Нет. Сегодня, как и всегда, я буду безэмоциональной серой массой. Потому что я не умею иначе. Я стою на краю крыши тридцатиэтажки и смотрю вниз. Море людей идут по своим делам и думают о чём-то своем, не подозревая, что я слежу за ними. - Хочешь покончить с собой? - слышу я мужской голос у себя за спиной. Оборачиваюсь. - Не знаю. Высокий парень с капюшоном от ветровки на голове. На шее полосатый шарф. Джинсы с цепями, а на ногах кеды. Кисти рук находятся в карманах куртки. - Зачем же тогда на край встал? - немного склоняет голову к правому плечу. - Мне так лучше думается, - выдерживаю паузу, а затем продолжаю. - Что вам от меня надо? - чуть поворачиваюсь к нему корпусом. - Глаза, - отвечает спокойным, ровных голосом. - Зачем? - меня слегка удивили. - Глаза - зеркало души, - пинает гальку. - Ясно. - Не стоит заставлять себя ждать. Хочешь прыгнуть - прыгай. Только помни о последствиях. Я поднялся, подпрыгнул на месте и благополучно приземлился на парапет крыши. - Придурок, я не это имел в виду. - Я не самоубийца, - развожу руками. - Я просто гуляю. Я не люблю людей, которые намерено влезают в чью-то жизнь. Они бесят. Раздражают. Это их не касается. - Хочешь котенка? - шмыгает носом. - Хочу. - Могу подарить. - Подарите. Наблюдаю за тем, как он расстегивает ветровку и, засунув руку за пазуху, выуживает оттуда маленького рыжего котенка. Прохожие - орудия для очищения. Можно исповедаться незнакомцу. Принять от него прощение грехов и уйти. Больше ты с ним не встретишься. Не придется избегать ваши встречи взглядом. Совесть не будет тебя мучить. - Я только что убил человека. - Парень смотрит в небо. - Поздравляю. - Как тебя зовут? - Меня не зовут. - Не сцы, я не обижу, - он шипяще рассмеялся. - Фран. - Не местный? - потирает подбородок. - Нет. Мне вручают котенка. Маленькое создание пискляво мяукает. Я засовываю его себе под куртку. - Спасибо. И он уходит, странно посмеиваясь. Поворачиваюсь к моему городскому обзору. Солнце уже почти вышло из-за горизонта. Пора бы вернуться домой. Пора завтракать. Пора встречать очередной никчемный день.