Исповедь самоубийцы

Вокруг темно. Так темно, что и носа не видно. Где я? Мне очень страшно и больно. Что-то преследует меня, я не шучу. Мне страшно. А вдруг догонят? В голове было лишь тяжелый груз осознания того, что если это что-то меня догонит, то мне точно конец. Вдруг передо мной, прямо на расстоянии вытянутой руки, во мраке ночи зажегся маленький огонек. От него веяло необычайным теплом, и от этого уютного света в душе появилось минутное успокоение. Я стала приближаться, но как на зло тот свет, что так страстно желала моя душа, ускользал, так и не дав мне коснуться его долгожданного огонька. Постепенно свет сошел на нет. Снова душераздирающая боль в груди. Горькая и вязкая слизь заполнила легкие, перекрывая доступ к кислороду. Дышать стало невозможно. От нарастающего удушья на глазах накатились слезы. Да что за чертовщина творится? Хоть вокруг и было темно, но я все равно достаточно четко поняла, что в глазах не только темно, но еще и мутно. Остатки сознания покидали меня, и я упала на что-то холодное и твердое. Нечто потянулось к моему едва теплому телу, распустило свои уродливые клешни, готовое растерзать меня, но все в один миг оборвалось. В уши врезался необычайно громкий звук. Раздался звонок будильника. Я оказалась лежащей на полу своей холодной комнаты. Прелесть. В зеркало на меня было страшно смотреть. Фиолетовые синяки, спутанные грязные волосы, искусанные в кровь губы и грязная, обвисшая и полинявшая одежа. С большим трудом я поднялась с пола, заваленного барахлом, и пошла на кухню. Там дела обстояли не лучше: горы грязной посуды и толстый слой пыли украшали весь интерьер этой злосчастной комнаты. Тошнит от всего этого. Из спальни раздался звон. Такой знакомый и приятный. Хорошо живется, когда ты хоть кому-нибудь в этом мире нужен. Даже такой отброс общества, как я. Единственная радость моей жизни — это телефон. Скажите, что это банально, да. Согласна. Но именно эта нехитрая вещица соединяет меня с самым близким мне человеком. Это единственный человек, который хочет быть со мной. Даже после всего, что со мной приключалось. Несмотря на то, что мы ни разу не видели друг друга, я всегда ощущаю всем своим нутром его присутствие. Однако, единственный минус всего этого состоял в том, что даже у этого человека на меня не хватает много времени. Прекрасно понимаю то, что только я всегда свободна. Мучаюсь, часами ожидая его ответ. Это очень смешно, если бы не было так грустно. А ведь я даже не могу ничего с этим поделать. Я всего лишь цепляюсь за то единственное, что у меня есть. Даже простое сообщение вроде «доброе утро» или «пока» радует меня. Только с этим человеком я была предельно честна. Наверное, это тот редкий случай, когда я могу сказать то, что я чувствую, и не получу в ответ очередную грубость или оскорбление за свои мысли. На экране красовалось простое слова: «Утречка» На что я в ответ ответила обычным: «Утра» Вроде мелочь, а уже душа радуется. Минута счастья прошла, и настало время глухого одиночества и тишины. Закрыв глаза, я глубоко вздохнула. Куда катится моя жизнь? Никто не узнает, даже я не понимаю этого. Просидев в прострации час, я встала и села за компьютерный стол. Там меня уже ждала очередная порция работы. Лень ленью, а жить как-то надо. В очередной раз я просиживаю жизнь, смотря в монитор компьютера. Насколько же ничтожно мое существование… Интересно, можно ли опуститься еще ниже, достигнуть того самого дна? И так проходит Час… Два… Пять… На циферблате уже двенадцать ночи. Сердце пропускает удар, рядом раздается долгожданный звон. «Спокойной ночи. Прости, что не написал раньше.» Минутная пауза «Был занят.» В груди разливается гулкая боль, разрывая своей силой легкие. Онемевшие, дрожащие пальцы стучат по клавишам: «Ничего. Пока. Приятных снов» Откидываю телефон в стену. Кажется, будут трещины. В пропасть все. Рот приоткрывается в немом крике. Падаю на кровать. Снова мокрые простыни. Они пропитаны многолетней болью. Отлично. С покусанных губ стекает струйка крови. Глупая привычка. Неужели я много прошу? Я даже не прошу о том, чтобы ты был рядом… Всего лишь несколько слов. Вроде насовсем и не забыл, но так больно, будто мы не разговаривали вечность. Истерика становится все сильнее. Неужели все в моей жизни настолько плохо? Как я вообще до такого дошла?! Рыдаю навзрыд. Очередная ночь в одиночестве. В холодных, пустых, серых четырех стенах. Я скоро сойду с ума. Спасите… Будто вся комната давит на мое несчастное и едва живое тело. И под гнетом убийственной тишины я проваливаюсь в очередное море кошмарных снов. Ночь. Перед моими глазами развернулась панорама моего города. Отражение холодных огоньков, будто ослепительный блеск светлячков прошел через весь город. На минуту грусть исчезла. После нее осталось лишь легкое чувство от созерцания этого прекрасного вида. Дунул легкий ветерок и растрепал мои лохмы. Прикрывая лицо от ветра, я посмотрела вниз. Я стояла на краю крыши. Снизу было много людей. Они кричали и плакали, что-то кричали мне, но я их уже не слышала. Я долго смотрела за этой толпой в надежде что-нибудь понять, но так ничего и не увидела. Я перевела взгляд на заходящее солнце. Прошло пять минут, и в оглушительной тишине вечера раздался почти нечеловеческий крик. Я посмотрела вниз, но толпы там уже не было. Там была я. Вся в крови, переломанная, искореженная. Изорванная одежда, кровоточащая голова… Меня пробрал неистовый холод. Я лежала посреди дороги и плакала. В трясущихся руках лежал разбитый вдребезги телефон. Я кричала так, будто сердце вырываю горячими клещами. Пустой взгляд был направлен на потемневшее небо. С ужасом смотря на происходящее, я чуть было не потеряла рассудок от страха, но мгновенно дыхание сбилось, с губ сорвался последний вскрик. Кто-то столкнул меня с крыши. В полете пронеслись последние дни, прожитые мной. Сколько же сожаления я держала в себе. И как жалко умирать вот так. Толком и не пожив. Глухим стуком отозвалась моя туша, упав на пол. Снова. Проснулась я с неимоверной головной болью. Едва опомнившись, я поползла в сторону телефона. После вчерашней истерики меня слегка трясло, и поэтому я несколько раз чуть не падала обратно на пол. На экране красовались новые трещины. Все же зря я так сильно его вчера кинула. Я долго сидела и думала обо всем. Мысли роем проносились в голове. Боже, как я живу, как бы я хотела все поменять. Я много раз думала. Нет. Скорее, мечтала о том, как я брошу эту жизнь к черту. Продам все и уеду туда, где я могла бы увидеться с ним. Я много раз это себе представляла. Это были настолько яркие и счастливые сны, что я снова и снова выла от тяжести этой жизни. Я долго вспоминала начало нашего общения. Каждый откровенный разговор по душам, каждую рассказанную им историю. Тогда это действительно была жизнь. Сейчас же от этого осталось лишь напоминание в виде бледной тени. Мой несчастный, не видавший пищи несколько дней желудок подал голос, чем оповестил о том, что пора бы уже наконец поесть. Медленными и осторожными шагами я пошла в сторону запущенной кухни. Найдя в холодильнике первый попавшийся съедобный продукт, а именно пакет лапши, отправился прямиком в желудок. Я давно уже не чувствую наслаждения от еды, я просто ем, чтобы жить. Хотя, зачем мне жить с ТАКОЙ жизнью. Усмехнувшись своим мыслям, я села за крохотный стол для одной персоны. Теплая лапша дымилась, приятно грея мое бледное лицо. В голове проносились сотни мыслей и идей. Столько воспоминаний. Столько слез и боли. Прям смешно. Убить пять лет жизни на бесконечное ожидание. Скажи мне лет десять назад о том, как я буду жить, я бы никогда не поверила бы и посоветовала бы обратиться к психиатру. А сейчас настолько смешно, что прямо тошно. За окном медленно скапливались тучи. Вот бы началась гроза. Знатная гроза, способная перевернуть мою жизнь. По крыше медленно барабанил первый дождь, а за окном протяжно выл ветер. Доев лапшу, я положила тарелку к остальной горе грязной посуды на столе. Надо ее все-таки убрать. Желания садиться работать не было абсолютно. Вместо этого я села рисовать.Наверное, впервые за долгое время я рисовала для себя.Так было приятно держать карандаш и не спеша выводить ровные и аккуратные линии, просто наслаждаться размеренным и тихим стуком по крыше. Время тянулось так быстро, что я даже не заметила, как за рисованием пролетел день. Впервые за несколько лет я не закончила день истерикой. И с тихим сопением я погрузилась в сон. Медленно я открыла глаза. Я лежала, пытаясь найти взглядом потолок моей квартиры. Как оказалось, потолка не было. Присев, я оглянулась я с восхищением оглянулась по сторонам. Пред моим взором растянулось бескрайнее большое поле. Ветер так лихо качал золотистые колосья и стаи перистых облаков. Хотелось запечатлеть этот вид, но увы, ни карандаша, ни бумаги у меня с собой не было. Еще один смелый поток ветра дунул мне в лицо, как бы приветствуя, начал играть моими волосами. Немного погревшись на лучах солнца, я наконец встала и огляделась получше. Недалеко от того места, где была я, протекала небольшая речка с удивительно чистой водой, а чуть поодаль начиналась березовая роща. Интересно, увижу ли я когда-нибудь такую красоту наяву? Я поняла, что сплю. Но какой же это хороший сон! Это, наверное, самый прекрасный сон за всю мою жизнь. Из глаз потекли влажные дорожки слез, но я не стала их стирать, пусть бегут.Я долгое время наблюдала за местностью​ вокруг меня и как положено, все хорошее рано или поздно закончится. По голове стал бить надоедливый звонок будильника.Когда я успела его поставить? Мелкой поступью я подошла к окну. предо мной открылась неописуемая картина. Деревья почти вырваны с корнем.Местами выбиты стекла.Где-то поодаль перевернуты каменные мусорные урны.Работники компаний по благоустройству наводят порядок на улице, пережившей стихийное бедствие. Открыв чудом выжившую форточку, я вдохнула свежий насыщенный озоном воздух.Впервые дышать было так приятно и легко! Даже появилось чувство, что с таким настроем бы даже смогла бы привести свою жизнь в порядок. Не теряя ни минуты я поспешила заняться накопившимися делами.Включив погромче музыку я принялась за уборку.Оказалось, это отнюдь не просто. На мое удивления мусора оказалось значительно больше, чем на первый взгляд.Я даже понятия не имею, как столько хлама поместилось в этой квартирке.Днем, сделав перерыв на обед, я привела себя в порядок и сходила за в кои-то веки приличной едой. После обеда марафон чистоты продолжился. С уборкой я провозилась до позднего вечера, но результатом я была довольна.Вся квартира буквально блестела от частоты.Казалось блестела и я. Ближе к полуночи, когда мое сознание от усталости уже было готово отключиться, я получила сообщение. «Ты наверное не поверишь, но я спешу тебе сообщить, что скоро я женюсь.Свадьба назначена на 31 июля» Казалось, прошла вечность, прежде чем до меня дошла суть сказанных слов. женюсь.Женюсь… ЖЕНЮСЬ Это, такое ненавистное мне слово, крутилось в голове. Вдруг резко стало больно в области груди.Будто легкие наполнили раскаленным свинцом, а мое крохотное, едва трепещущее сердце, потихоньку начало трескаться. От шока меня начало колотить и дико шатать. Перед глазами стлался туман. Я не помню как, и не знаю зачем, но мой более менее здравый рассудок пришел ко мне, когда я уже сидела на крыше какого-то многоквартирного дома. Вокруг не было ни души.Где-то едва различимо стрекотали сверчки.Внизу, на асфальте, были большие лужи.Отражая свет луны, они выглядели как искрящиеся пятна на черной земле. Я сидела и дышала.Пыталась, во всяком случае.К своему изумлению, в руках я держала дорогостоящий Коньяк. Посмотрев на дно бутылки, где должно было находиться все мое бытие, я отглотнула немного спиртного. Оно обжигало горло и разжигало и без того пылающую от боли грудь. В кармане моей легенькой курточки я нашла свой мобильный. На его экране «красовалось» мое последние полученное сообщение.От осознания всей этой безнадеги из глаз градом полились обжигающие соленые и блестящие, как кристаллы в свете луны, слезы. Дрожащими пальцами я набирала не очень разборчивый текст. В эти слова я вложила все, что копилось в душе. Я писала около часа и вскоре я закончила. Утерев с глаз остатки капель влаги, я снова отглотнула из бутылки приличную дозу алкоголя. Слабо шатаясь я встала на ноги. Тихий и свежий ветер трепел мои патлы. Я смотрела на город, на этот большой муравейник, только, тут каждый готов вонзить тебе нож в спину. Я все еще сжимала в руках бутылку и телефон.Очередной глоток.В спину мне подул неожиданно сильный порыв ветра. Меня зашатало.Едва удержавшись на ногах я хотела было сесть, но вдруг мой взгляд упал на землю… Перед глазами встала картинка из сна. Вот и чувство дежавю. На телефоне зазвенел звонок. Очередное сообщение: «Как ты знаешь, я женюсь.И я подумал, что будет хорошо, если ты сможешь приехать.Хоть мы и не виделись лично, но в моей жизни ты сыграла большую роль.Приглашение я выслал по твоему домашнему адресу.Жду твоего согласия.» Новый удар поступил мое сердце.С злостью сжав свой телефон я вдруг поняла то, что мне нужно сделать. Поднявшись с колен я последний раз подняла глаза к небу. Казалось даже луна смеется надо мной. Всего шаг…и конец. Это непередаваемое чувство невесомости буквально окрылило меня. Падая мой взгляд зацепил крышу и вот оно…последние озарение. Тем, кто столкнул меня в обрыв…была я. Неудержимый смех наполнил тишину, а после глухой хруст… Ранним утром, на улице Свободы, было найдено неопознанное тело девушки. Предположительно 20-25 лет.В данный момент, по этому делу уже ведется следствие. Из улик, единственным источником информации об этой девушке является телефон, который держала в момент смерти девушка.Событие произошло в районе часа ночи.Следствие продолжается. Утром следующего дня, об этом событии говорили по всем новостным СМИ. И конечно же их увидел и он. Тот, кто был был для самоубийцы богом.И именно он, был тем, кто отпустил эти грехи. ОН…стал последним адресатом этой исповеди самоубийцы.Он стал ее обвинением и искуплением..