Русские супергерои

Человек-чеснок

      Блэйд нервно плачет в сторонке. Ван Хельсинг ушёл в сторону.       Кто убил графа Дракулу? Кто убил самого первого вампира? Кто убил вампирского Бога Ла Магру? Кого вампиры бояться больше Солнца? Это он. Русский. Человек-чеснок.

Луковое Горе

      Говорят, что он родственник Чиполлино. Его все знают со школы. Все его знают, когда получают зарплату. Русский супергерой, оборотень, трансформирующийся в растение!

Человек-принтер

      Это оборотень, который трансформируется в принтер (офисную технику!). Его можно встретить везде: в думе - делает законы, в вузе среди преподов - делает учебные программы, в армии - делает военные планы и описи имущества. Например, 40 автопогрузчиков грузят один вагон. Но все его творения не имеют связи с реальностью.

Самый верный муж

      Это мужчина, который верен жене несмотря на факты.       - Дорогой, а почему ты уходишь в 6.30, а приходишь домой в 22.00? - спросила жена.       - Я работаю,- ответил он.       - Но ты же воспитатель в детском саду, а вы работаете в одну смену!       - Родители иногда опаздывают. Я их жду.       - Дорогой, а почему ты весь в засосах?       - Милая, ты не представляешь, какие у нас добрые и вежливые гаишники! Как Брежнев!       - А почему у тебя расцарапана спина?       - Когда я ехал с работы на велосипеде, меня схватил за спину и унёс в своё гнездо гигантский попугай!       - А тут отпечатки зубов. Ты львов не видел?       - Нет! Львы напали на меня сзади!       - Дорогой, а почему ты без обручального кольца?       - Мыл в детском садике посуду, боялся поцарапать. Снял. Сейчас надену.

Человек-студент

      - Итак, вы утверждаете, что вы - супергерой? Каковы ваши способности?       - Я могу не спать. Я могу сдать историю, термех, сопромат, строительную механику, анатомию, физику, химию, высшую математику.... Я могу посчитать интегралы по контуру и решить волновое уравнение. Я могу питаться одним кофе. Я могу вымолить у препода любую оценку. Я могу не спать под бормотание. Я могу словить оргазм от лапши быстрого приготовления.       - И почему вы ещё не Нобелевский Лауреат?       - Эти суперспособности работают только один раз в семестр и пока я учусь в вузе.

Иван-Дурак.

      Сверх-способности: замочит любого злодея тупым везением.       Наш ответ электромобилям и ресурсосбережению - ездит на печи. Разговаривает с рыбами, и они реально ему отвечают. Спит с лягушками.       Может поразить любую цель в радиусе 1000 км, дыхнув.       Уязвимость: реально дурак. По уровню IQ приближается к камням. Ищет Василису Прекрасную, но крайне неразборчив. Вероятно, наркоман.       У него есть брат - Иван-царевич. Тот вечно ищет Василису Премудрую.

Царевна-лягушка.

      Оборотень. Женщина-земноводное. Вероятно, заражает укусом. В зависимости от количества выпитого окружающими - либо лягушка, либо царевна.       В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.       При первом же знакомстве берет в рот (стрелу).       Сверх способности: после свадьбы превращается в жабу.       Уязвимость: прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим... А ведь звала только на сеновал....

Айболит.

      Крутой хилер. Владеет уникальной методикой исцеления:       1) Похлопать по животику.       2) Дать шоколадку.       Главное не перепутать последовательность.       Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.       Уязвимость: не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков. Создаёт химер из зайчиков, сшивая плоть. Вместо скальпеля у него трамвай.

Илья Муромец. Богатырь.

      33 года просидел (на печи вероятно). Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал (с печи вероятно).       Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".       Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".       Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.       Уязвимость: с недавних пор подсел на пивко.

Колобок.

      Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует женщин.       Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.       В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.       В случае провала съедает себя сам.       Уязвимость: "бородинский" вкуснее.       Хобби: издевается над горцем - "Остаться должен только один!" - и над расстрельными командами - "Не стреляйте, пожалуйста, в голову!"

Магнитыч.

      Причисляет себя к "Людям - Х" (не люди икс, а именно люди х), поскольку вместо подписи ставит "Х". Редкий мутант.       Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты. Ворует все, особенно цветмет и провода.       В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.       Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.

Мойдодыр

      Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины. Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.       Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.       Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергерой - ударник.

      Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте. Уязвимость: петух. Какая-то мышь может разбить яйцо.

Капитан Цензура

      Москва-сити. Тысячи заложников связаны и обмотаны взрывчаткой. Кругом маньяки с оружием. Человек двести. Сейчас они будут отрезать людям руки и ноги, а потом будут приносить их в кровавую жертву. Только сейчас бухнут, курнут, дунут и совершат массовые изнасилования.       Но тут всё меняется.       Мгновенно появляется человек в маске с буквой "Ц" на костюме.       - Остановитесь, злодеи! - говорит супергерой. - Реклама алкоголя запрещена!       И на всех каналах, которые транслируют этот беспредел, и даже в реальности бутылки становятся замазаны пикселями. Что однако не мешает никому пить.       - Курение запрещено! - говорит капитан Цензура.        И мгновенно все сигареты закрыты пикселями. Что однако не мешает никому курить.       - Показ секса запрещен! Необходима предупредительная надпись!       Везде, не только в экранах, но и поле зрения каждого человека появляется надпись 18+. Однако насилие продолжается.       - Помогите! Спасите! - кричат жертвы.       - Личность жертвы должна быть скрыта! Голос изменён! - говорит человек-цензура.        И тут же на лицо всех потерпевших опускается марево из пикселей, а их голос изменяется на одинаковый, механический.       - Что это за ху...       - ПИП! - человек-цензура не дал осквернить родную речь!        - Ты вообще кто такой? - хором спрашивают жертвы и преступники.       - Я порезал 17 мгновений весны, я закрыл кучу сайтов, ввёл огромное количество ограничений, запретил кучу книг и организаций (у которых не было зарубежной крыши), в отличии от США сделал нам должность министра культуры, и теперь у нас самая великая культура!       - Ну ты и муда.... - хором говорят все.       - ПИП!- победно говорит капитан Цензура, и удаляется.

Правозащитник

      - Спасите! Меня убивают! - кричит жертва.       - Чем именно вас убивают? - говорит правозащитник.       - Забивают насмерть лопатой.       - Понятно. Да вы жертва. А тот человек преступник. Я напишу отчет и передам его.       - Меня спасут?       - Нет.       - Его хотя бы накажут?       - Нет.       - Об этом хоть кто-нибудь узнает?       - Нет.       - А что же вы тогда делаете?       - Мы защищаем права жертв, а не самих жертв. Живые или мертвые, вы сохраните свои права. Всего наилучшего.

Мастер-статискуляций

      - Покупайте наше новое средство от простуды! Одна капля убивает за 5 минут 30 000 бактерий!       - А каких бактерий? Болезнетворных?        - Покупайте!        - А как ваше средство воздействует на человека? Может ожог будет или побочные эффекты?       - Покупайте! Мы заняли второе место в конкурсе! А наши конкуренты оказались предпоследними!       - А вас не двое участвовало?        - Покупайте!        - А могу я взглянуть на размер выборки - количество людей и сколько было серий испытаний? А то вдруг вы одно из ста показываете?       - Покупайте!       - А 30 000 это минимум, максимум, среднее арифметическое, мода или медиана?        - Покупайте!       - А может бактерии от солнечного света умерли? Вы проводили контрольный эксперимент с плацебо? А двойной слепой метод использовали?        - Покупайте! Что ты мудришь, бери!       - А вы в курсе, что простуду вызывают вирусы, а не бактерии?       - Самый умный, да? Закрой пасть. А то наши люди сломают тебе позвоночник. Вали и молчи. Покупайте наше новое чудо средство от простуды! ПС. Каковы же русские суперзлодеи?

Дороги

      В России дорог на 10% больше, чем в Японии. Хотя территория в 51 раз больше. При том, что за дороги посчитаны разные вещи.

Дураки

      В любой стране есть дураки. Но предполагается, что чем больше у человека власти, денег, престижа и влияния, тем меньше вероятность того, что он дурак.       В России это не всегда так. Доказательство: УК РФ. За хищение ядерной подлодки срок меньше, чем за кражу мобильника. Статья за отмывание денег появилась в 1999 (до этого это было вероятно законно), а статья с рабством появилась в 2007 году - до этого тоже было законно.       Срок за банкротство предприятия меньше, чем за объявление предприятия банкротом. И много других чудес. К сожалению, при их перечислении можно стать сказочным персонажем, поэтому лучше остановится.

ПИСМЭН (бастующий Добби)

      Во всех домах. Писает в лифтах. И подъездах. Достал всех.       Сила: очень быстрый. Один обделал всё. Практически не обнаружим. (Кроме следов жизнедеятельности.)       Уязвимости: можно дать в морду, если всё-таки поймаешь. Но он как феникс - воскреснет и обоссыт опять, переродившись...