Научи меня летать

Я сидела и смотрела как капли дождя медленно стекали по стеклу. Что самое необъяснимое, именно в такие моменты мой мозг не о чем не думал, а временно отключался. Только глаза ловили мелкие детали. Родные стены квартиры неприятно давили и чтобы хоть как-то избавится от этого чувства, я стала собираться на улицу. — Кира, ты куда-то идешь? — заглянув в мою комнату, спросила мама — На улице дождь, одевайся теплее. — ее глаза как всегда сияли, а нежный голос приятно переливался. — Да мам, может надо что-то купить? Я собираюсь пройтись. — Я сейчас напишу тебе список, было бы неплохо если бы ты зашла к бабушке. Она давно тебя не видела и немного обижается. — я лишь кивнула и натянуто улыбнулась. Я любила раньше навещать бабушку. Она очень похожа на мою маму, такая же добрая и красивая. Не смотря ни на что она была всегда веселой и я не помню чтобы когда-то она грустила. Эта женщина покоряла сердца всех и неосознанно ты буквально сразу же начинаешь ей доверять. А ее нежный сад, был маленьким сказочным домиком в моем детстве. Правда осенью цветы вяли, но деревья все так же оставались красивыми. Белая беседка и маленький искусственный прудик — все это ассоциировалось с детством. Маленькая рыженькая собачка Боня, которая изрядно постарела за 12 лет, все так же прыгала увидев меня. Она была моим другом детства, именно я так ее назвала. Это все было милым и таким родным. Не смотря на то что я не была там еще с лета, я помнила каждую деталь, каждый цветочек и каждый листик. Пока перебывала в раздумьях о счастливом детстве, я и не заметила как дошла до зеленой калитки. Все так же, без изменений. Как и пол года назад, которых я здесь не была. Легкое нажатие на звоночек и кажись все вокруг замирает, даже капли дождя. Через несколько минут, входная дверь открылась и с нее вышла тепло одета бабушка, вся сияя от счастья и улыбаясь. Сердце забилось чаще… Я не могла подумать, что когда-то буду скучать по ней. Точнее сказать, что когда-то оставлю ее на столь долгое время. — Кирочка, привет дорогая! — радостно защебетала та и мигом уже укутала меня в свои теплые, родных объятиях — Ты чего по такой погоде ходишь? Заболеешь! — она обеспокоенно заохала и потащила меня за руку в дом. — Бабуль, не переживай ты так, все хорошо. Я к сожалению не на долго, я еще хотела прогуляться. — Ты с ума сошла! — ее глаза увеличились в два раза — Ты на погоду посмотри. — с ней было спорить без полезно, так что чрез 10 минут уламывания, это ей все-таки удалось. Я пила горячий мятный чай и слушала бабушку. Она смешно тараторила, рассказывая все недавние события. Правда я ее совсем не слушала, мой взгляд был сквозь нее. А мысли были заняты самоанализом и толкованиям, где я допустила ошибку. В таком состоянии я провела еще где-то примерно пол часа, пока не закончился дождь. — Кирочка, ты почаще приходи. Вот так пропадаешь на месяц, а я скучаю. Пообещай, что на следующих выходных придешь! — бабушкины глаза были игривые и умоляющими, как у маленького ребенка. что у меня не оставалось выбора как просто махнуть головой. Обняв ее на прощание, я пошла по направлению " Магазин «. С моего кармана раздалась мелодия телефона, лениво достав его с кармана, я посмотрела на дисплей и приняла неизвестный вызов. — Кира, это Дима. Нам нужно поговорить — как молотком по голове, я даже остановилась, пока мой мозг обрабатывал информацию. — О чем? — бесчувственно спросила я — Я все вчера поняла, можешь не объяснять. — Пожалуйста, ты должна выслушать меня! — его голос был грубым и убеждающим, что негативно действовало на меня. — Хорошо, возле магазина, что на против парка. — ответила я и нажала на кнопку отбоя. Чем я думала тогда, знает только сам владыка глупости. Нормальная девушка бы, наверное, размышляла о том — что говорить, как себя вести, но не я. Я всегда была странным ребенком, который выделялся среди основных, своей боязнью людей, мнения и послушностью. Конечно со временем это угасло, но есть две меня: Первая — дерзкая, смелая и обезбашенная. Вторая — знаком с ней далеко не каждый. Милая, добрая и покладистая. Так же, я была человек настроения, всегда, без исключения. В этот раз меня интересовали желтые листья, что качаясь на деревьях, медленно падали вальсируя с одной стороны в другую, с каждой секундой опускаясь на несколько сантиметров. И меня это радовало, каждый листочек опускался и тух по своему. Они как люди, кто-то уходил в бездну быстро и сокрушительно, кто-то медленно, но покорно, а кто-то цеплялся за каждую веточку, пытаясь удержаться и прожить еще хотя бы секунду. Так же у каждого был свой цвет, размер, название и невозможно было найти одинаковых. Да, я безумная и признаю это… Ждать мне его не пришлось, должна отдать ему должное, как всегда вовремя. Дима стоял и курил сигарету, судя по окуркам третью, с каждым вдохом убивая себя. Даже это он делала идеально. Вдыхая расслабляющий дым в легкие, и медленно выдыхал приоткрыв губы. На это можно смотреть вечно, у него было все лаконично и особенно. В то время как мужчина, впереди меня, нервно двигал рукой и рвано выдыхал табачный дым, он не спешил и наслаждался этим процессом. Голубо-зеленые глаза были прикованы к стене, периодически моргая, так же медленно и тяжело. Две девушки стоявшие неподалеку хихикали и пронзительно посматривали на Диму. Они извивались как змейки, каждую секунду меняя позы, выравнивая спины тем самым увиличивая округлые части тела. Возможно я немного ревновала и преувеличивала, но то что их заинтересовал такой привлекательный самец это точно Девушкиеь привлечь его внимание, стоя у той самой стены, смеялись и стреляли глазками в его сторону, но не дождавшись взаимности, обиженно надули губки и ушли. Я решила не кричать и не звать его, а просто подошла и оперлась о трубу, как и Дима, и начала прожигать прохожих. Начинать разговор я не собиралась, ведь это же он меня позвал, но промолчав так несколько минут я поняла, что все-таки придется мне. — А те девушки глаз с тебя не спускали — улыбнулась я, припоминая пасий возле кирпичной ограды. — Плевать на них, я думал что ты не придешь — его губы расползались в ухмылке — Спасибо. — Достаточно прелюдий и отхода от темы — все-таки стоять так возле него было не уютно, учитывая бешеный ритм сердца и угрызений совести — Что ты хотел? — Это было не то о чем ты подумала. Ты влюблена в меня, не так ли? — его взгляд резко переключился на меня, что аж по телу забегал холодок. — Я не буду этого отрицать, смысла нет. — мой голос был резок и образ совершенно не совмещался с внутренними эмоциями, как я себя винила что пошла, как дала опять себе шанс — Но я все прекрасно поняла вчера, я не собираюсь быть помехой и… И. — я не могла больше говорить, не хотелось и просто не могла. — Ты все не так поняла. Да, то был мой сын, которого я безумно люблю.но с той девушкой нас больше нечего не связывает. У нее своя жизнь, у меня своя, единственное что нас связывает — сын. — его глаза были обеспокоенный и светились от счастья об упоминания наследника, но меня это совершенно не успокаивало. — Я не верю в «хэппи энды»! — я была в ярости и совершенно не понимая от чего — Ты врешь! Опять, поцелуешь обнимешь и исчезнешь, только в этот раз все зайдет дальше обнимашек. Ты представляешь как мне было больно? — мои глаза закололи и из них полились слезы — А как я узнала что ты женишься и у тебя будет ребенок? В каких я была депрессиях и в какие рамки себя загоняла. Ты ничего не знаешь! И тут явился, «герой всех времен», залечивать раны одинокой принцессе, а потом еще раз разбить на мелкие кусочки. — я улыбалась, смотря сквозь плену в его шокированные глаза — Я наслышана о твоих манипуляциях, которыми ты занимался. — А что мне было делать?! Ты думаешь я хотел такого? Да каждый день думать о тебе на протяжении пяти лет, заходить без конца на твои странички в соц сетях. Мне было 18, меня бы посадили! Да! У меня было много девушек, но я не забывал тебя никогда. Я изменился, меня изменили. — он попытался взять меня за руку, а я просо убрала ее. Развернувшись, я пошла домой. Я не хотела нечего слышать, видеть, чувствовать. Мною было пережито достаточно слез, а переступать через себя и вычеркивать все свои старания — не могла. С ним мне было больно, каждая нервная клеточка, что бессмысленно погибала, напоминала о себе. Смысла того что я ответила на его предложения «встретиться» — не было. Я знала о чем пойдет речь, в глубине души, но все равно пошла. Возможно наша первая встреча было обреченна и мы как герое «Ромео и Джульетта» — никогда не будем вместе, наша любовь погубит множество душ и в конечном итоге заберет наши. Интересно с какого момента я начала считать наши отношения «любовью»? Придя домой и просто молча уходя в комнату, меня даже никто не заметил. Это меня радовало, расспросы меня бы окончательно разбили. Я стала подумывать о дальнейшей жизни. Чтобы забыть человека, надо заняться чем-то интересным, а если человека заменить человеком? Буду ли я счастлива — наверняка нет, но почему бы не сделать кого-то счастливым? Кто знает, может я со временем полюблю этого человека, но даже если это не так, то мне терять нечего. У меня как минимум будет уважение к нему. А правильно ли я поступаю? Ведь если мне сейчас написать сообщение: " Я была не права, извини «, моя жизнь измениться в ту сторону которую я мечтала на протяжении пяти лет. Я так и заснула с этими мыслями, с опухшим лицом и слезами. И кажись всего лишь один шаг на встречу к счастью, но будет ли он правильным? Правду ли говорит человек, что клянется тебя любить до конца своих дней? Это проверяется на протяжение дальнейшей жизни, но что если ты и так потратил много времени?