Кукла

       За что мне всё это? Я продолжаю строить логическую цепочку в голове, но мои мысли прерывает что-то шершавое. И это что-то начинает растирать влагу по моему лицу. Но почти сразу же это нечто отстраняется от меня. А на щеке остаётся след, холодящий кожу, оставляющий пустоту внутри меня. И так я лежу ещё некоторое время. Думая о своих ошибках. Думая о них с холодящим следом на теле.        Спустя какое-то время ко мне возвращаются. Это слышно по закрывающейся двери. Слишком громко. Хотя, наверное я привык к «слишком тихо». Тишина и одиночество, вот что встречало меня изо дня в день в моей комнатушке.        Меня аккуратно садят, что очень удивило меня в связи с последними событиями. Я словно тряпичная кукла. Совсем без души. Но помимо этого я ещё и сломанная «кукла». А сломанные куклы обычно выкидывают. Вот и меня скоро выкинут.        Ему без усилий удалось натянуть на меня футболку. Но вот с нижней частью пришлось повозиться. Снова эти шершавые ладони. Такие приятные и что ли родные? Несколько раз им удалось вывернуть мои ступни. Совершенно случайно. Но я просто не отреагировал. Я привык. К одиночеству, к боли, к холоду исходящему по отношению ко мне от окружающих…        И вот, я молюсь всеми молитвами, которые знаю, что бы меня не бросили. Не выкинули как поломанную вещь на свалку. И вот, какая-то надежда зарождается внутри меня и приятно греет сердце. Но нет, руки отстраняются. Так и не закончив надевать некое подобие шорт.        Вот оно, отчаяние. Меня снова бросили. Интересно, меня сейчас побьют или просто убьют? Мой голос в голове звучит довольно однотонно. Обычно я довольно-таки эмоционален в рассказах на людях. Да, этого не скажешь по моему виду. Но это так. В голове же мой голос звучал намного красочнее, чем на публике. Он просто блистает красками. Интересно, откуда у меня есть силы на такие рассуждения?        Из моих мыслей меня вырывает холодное прикосновение к бокам. Вот и пришел мой конец. Ребёнок вырос, и игрушка стала ему не нужна, не дорога… Пришло время выкинуть её. Я уже напрягся в ожидании удара, но вместо этого меня подхватывают на руки и надевают на бёдра какую-то ткань, а после бережно прижимают к себе. Нежно, как фарфоровую статуэтку. Для меня сейчас всё покрыто пеленой. Такой туманной и вязкой, настолько вязкой и манящей, что у любого, даже у самого позитивного человека появилась бы мысль, что он хочет там утонуть. Но, если бы он ещё боролся за право жить, то я сдался. Сдался этой пучине на растерзание. И теперь как в бреду шепчу: — Прошу… Не покидай меня… — Нашёптываю эту фразу постоянно. При этом прижимаясь как можно ближе к телу. Так спокойнее. Так я чувствую себя живым, кому-то нужным…        Меня кладут на что-то мягкое, что-то нежное, похожее на шёлк. Но это явно не он. Сейчас я чувствую себя словно оголённый нерв. Мягкое пространство прогибается рядом. Совсем чуть-чуть, но я чувствую даже это. А вскоре меня накрывают чем-то мягким. Похожим на шёлк. Я раскрываю свои глаза, но передо мной всё как в тумане. А с лица сходит уже седьмой пот.        Ко мне обращаются по имени. Что я чувствую? Я… Я… Я сам не знаю. Наверное, боль, разочарование, холод. Но не могу ничего ответить. Языка как будто нет. И вот она, поломка старой куклы. Она больше не может говорить. Но раньше её хранили, в надежде, что детские мечты сбудутся. И она заговорит. Но нет, прошли годы, ребёнок вырос и теперь эта кукла ему не нужна. Нет больше той надежды. Это мой конец.        Но вместо этого, я чувствую теплую влагу у себя на губах. Детский поцелуй. Такой нежный и невинный, без лишней страсти. — Не бойся…        И я не выдерживаю, смотрю на него затуманенным взглядом. А потом прикладываю к его груди свою макушку. — Прошу… Не бросай меня. Я ещё не сломлен. Я ещё могу пригодиться, — совсем тихо шепчу я.