Всё было ошибкой

Всё было ошибкой. Я тону в этом состоянии, но не смогу найти из него выход, потому что его не существует. Всё так просто. Дальше - больше. Счастье уже так далеко, оно и не думает притормозить. Я пытался его догнать, но его скорость несоизмеримо выше моей, ведь оно ушло, как поезд, на который я опоздал. Никто не виноват в этом, кроме меня. Я ничему не научился за это время, но продолжал верить, что и в этом состоянии счастье возможно. Очередная ошибка моего затемнённого разума. Я не пытаюсь казаться грустным, я и есть грустный. Мой собственный разум - моя темница. От себя убежать невозможно. Даже если и бывают минутные моменты радости, это не отменяет перманентного состояния моей души. Хороший вопрос, есть ли у меня душа? Всё указывает на то, что её нет. Но даже отсутствие души не мешает ощущать душевную боль. Повторюсь, в этом только моя вина. Я сам себя загнал в эту темницу. Но, к сожалению, это не значит, что в моих силах отсюда выбраться. Я уже так глубоко, что ни одна рука помощи не дотянется до меня сверху. Фактически ничего не происходит: я всё ещё живой, пью, ем, сплю. Но внутри как будто каждый день конец света. Это не описать, по крайней мере, не в моих силах. Может, в этом и есть главная ошибка? Сидя в этой яме, мне ничего не остаётся, кроме как искать в себе ошибки. Всё равно мне отсюда не выбраться. Если бы это состояние можно было спроецировать на нашу реальность, то я бы сидел на дне глубокого тёмного колодца. Никто бы сверху не слышал мои крики, а сам бы я не мог выбраться, так как при падении сломал обе ноги. Ударившись головой об дно колодца, ощущаешь ужасную боль, которая не даёт сосредоточиться и правильно мыслить. Такое чувство, что я ударился головой далеко не один раз. Вернёмся к основному и единственному занятию. Какая же ошибка привела меня сюда? Какую ошибку я мог исправить заранее, чтобы предотвратить такой конец? Наивность? Глупость? Банальность? То, что я липну к важным мне людям, коих было всего двое? Наверное, всё вместе. Но должна же быть главная ошибка, которая займёт первое место в моём хит-параде тупости. Может то, что я всегда плыл по течению? Ну и куда же "завело" меня это течение... Всё это - одна большая ошибка. Сделал ли я что-нибудь для того, чтобы быть счастливым? Мне кажется, что да. Но люди, которые меня знают, скажут что нет. Они почему-то думают, что знают меня лучше, чем я сам. И, конечно же, им известно количество моих попыток. Они скажут вам, что это число равно нулю, но всё-таки это не так. В чём же моя ошибка? Как я мог предотвратить этот конец? Пожалуй, моя главная ошибка в том, что я до сих пор дышу. Хорошо лишь одно: эту ошибку я могу исправить в любой момент.