Убежать от прошлого

      Опять мне снится этот сон.       Я иду по улице, и какой-то человек говорит мне, что со мной хотят поговорить. Я не знаю, кто именно, но почему-то догадываюсь, что не хочу этого разговора. И начинаю бежать. Я бегу, бегу, что есть сил, не понимая, от кого (или чего) я на самом деле бегу.       Пронзительно звенит будильник, и я с трудом разлепляю веки. Полседьмого. Я сажусь на кровати и смотрю в одну точку, прокручивая в голове этот сон, и наконец понимаю, от чего я бегу.       Я бегу от своего прошлого.       Каждый день, каждый божий день я вспоминаю прошлый год, мое ненормально поведение (которое, честно скажу, не знаю, чем было вызвано), и каждый раз я понимаю, что хочу нормально жить, без страданий совершенно без причины и без всяких дурацких поступков. Я ведь тогда думала, что это из-за любви!.. Господи, я просто осознаю, как же это глупо звучит сейчас. Любви не существует, и как же жаль, что тогда я не могла этого понять! И вела я себя, как последняя дурочка, вовсе не из-за того, что действительно любила, а из-за того, что была последней дурочкой. А не являюсь ли я ей и сейчас?       Этот вопрос уже много дней тревожит меня. Изменилась ли я за лето перед новым учебным годом? Готова ли я начать учиться уже с новыми мыслями и, можно сказать, с новым осознанием того, что я делаю? И появилось ли оно у меня вообще?       Наверное, не мне решать. Так уж получилось, что я не могу без комментариев со стороны и постоянно прислушиваюсь к мнению людей. Конечно, нельзя сказать, что я от него совсем завишу, но и сказать, что оно меня не интересует, тоже нельзя.       На самом деле, я действительно желаю измениться. Осознавать все свои поступки, совершать любые действия обдуманно и самое главное — никого не любить. Я хочу просто закрыться ото всех чувств и не открываться для них еще долго. Кому, как не мне, знать, как же отвлекает всякая ерунда вроде любви от важных дел. Именно поэтому я хочу исключить ее из своей жизни.       И я действительно готова.

***

      Я опять останавливаюсь и вспоминаю его. Не скрою, он мне когда-то действительно нравился… И как же мне тяжело об этом вспоминать. То ли стыдно, то ли неприятно, то ли я так устала, что уже нет сил думать об этом. В любом случае, сейчас все кончено. И я, даже не задумываясь, открываю наш диалог стираю всю переписку с ним. С меня хватит.       Облегчение… Действительно, мне было легко это сделать. Удаляю его и из друзей. Как же я давно мечтала об этом! Сейчас нас ничего не связывает, и я наконец-то могу заняться действительно важными вещами, например, своей жизнью, которая за последний год окончательно улетела в пропасть. И мне надо это исправить.