Безумие

Вы никогда не задумывались о жизни и вашем месте в ней? Сегодня, самый обычный день. Колледж, репетиции, дом и соседи. Разговоры о одежде и о бытовых проблемах. И вот именно сегодня, при просмотре сборных видео из программы "Голос", известной во всём мире, моё сердце дрогнуло. Я не понимаю почему. Раньше ведь такого не было... У меня в голове возник вопрос: "Что я здесь делаю?". Именно в этом месте, именно в этом теле, в этой одежде, в этой стране и именно на данный момент. Почему мне именно 18 лет? И почему такая мысль пришла мне в голову только сейчас? Я до этого времени спала? Время - 23.01, 14 сентября 2017 года. Уже достаточно темно. И именно в этот момент, смотря на людей на их мимику, жесты во время пения, я понимаю, что это их душа поёт. Поёт их внутренний мир, чем они живут, чем дышат, чем чувствуют. А знают ли они своё предназначение? Все эти обыденные разговоры. О том, о сём, о одежде, о том как прошёл день. Круг общения, что отгораживает тебя от самого себя. Вы хоть раз оставались наедине с собой, по-настоящему, когда могли трезво мыслить (без всей суеты, что создают люди вокруг) и задавать вопросы на которые не можете дать ответа однозначно и сразу? И вот настал мой момент почувствовать себя и свою суть. Но там была безызвестность. Мне так захотелось сесть, обняв коленки, заплакать навзрыд. Заорать во всё горло, чтобы охрипнуть. Чтоб не разговаривать вовсе и погрузиться лишь в свои мысли. Как передать это ощущение - я не знаю. И как записать правильно все мысли в моей голове, что сумбурно кишат - я тоже не знаю. А я живу в том месте, в то время, в том теле? Почему я не могу изменить всё прямо сейчас, что мне мешает взять последние деньги и уехать в другое место? Продолжить жизнь в другом месте. Что мне мешает изменить тело и продолжить жизнь в изменённом теле? А мне помешает моё состояние и мои мысли. Я так уже привыкла ко всему находящемуся вокруг меня, что меня это останавливает. Останавливает страх потерять всё, что уже есть у меня и променять на неизведанность. Все мы строим планы, на года три вперёд как минимум. Хотим устроиться на высокооплачиваемую работу, получить образование, купить машину и многое другое. А вот я сейчас задумалась. Раньше я хотела создать группу и петь для людей, разговаривать с людьми через мою музыку, но потом, оказалось что мне этого мало. Сейчас же, я осознала, что хочу путешествовать по миру. Видеть людей и смотреть в их души сквозь пьяные беседы и потягивание сигарет за столиком на кухне в уютной квартирке. Искать своё настоящее место в этой жизни. Да я останусь в том же теле и с теми же мозгами, но, моя жизнь изменится. Она приобретёт новые краски, новых людей. Всё те же разговоры о вещах, плохих соседях и бытовых проблемах будут отвлекать меня от самой себя. Да, всё, что я написала чуть выше и что пишу на данный момент, достаточно противоречит друг другу. Но если посмотреть на это с другой стороны. У меня так же будет достаточно времени на себя настоящую и на мою душу, только в другом месте, в другое время, с совершенно другими людьми. Так много вопросов я задала в этом тексте самой себе и ни на один не ответила... Так как это моё небольшое изречение, думаю, пора заканчивать. Возможно, когда-нибудь, я буду писать другое изречение в ответ на это, уже в другом месте и в другое время. Ну а пока, на часах 23.38, я сижу пью горячий крепкий кофе, что мне не свойственно.