Самый обычный день в жизни Растений

      Все так тихо и спокойно. Я как обычно уже сижу перед "зомбоящиком", а мои растения продолжают вести бесконечную войну против зомби. Если бы я был бы прирожденным комментатором, то я бы прокомментировал первый час этого утра именно так: "Сегодня у нас битва против Растений и Зомби. С самого начала мы видим как Растения сруться между собой. Ой, бл*ть, мы пр*ебали важную пешку под именем Орех. На поле выходит Перец, который выписывает неплохих п*здячек Зомби. Пока Вишня и Перец орут на друг друга, этот с*ка Гриб Судьбы портит мне газон. Про бедняжку Горохострела никто не вспомнил. Подсолнухам совершенно пох*уй". А хотя, это нужно записать и от ныне я буду вести что-то наподобие такого дневника.       - Эй, хозяин! - позвал меня Горохострел - Смотреть мордобой будешь?       - Уже бегу!       На поляне опять происходит месиво. Зомби вооружились дверями и медленно приближаются к моим растениям. Растения в панике, так как отбить такую орду совершенно невозможно.       - Что делать? - закричала Арбузопульта.       - А ты попробуй их ебн*ть через вверх... - посоветовал бедняжка Горохострел, который не прекращал добить по уже продолбленной двери.       Арбузопульта напряглась и запустила самый огромный арбуз в сторону одно из Зомби с дверью. Арбуз упал, но Зомби, как боженька поднял дверь и заблокировал летящий в него арбуз. После этого случая весь газон был покрыт матерным звоном.       - Какого хрена?       - Каким образом?       - Что это бл*ть сейчас было?       - What a Fuck?       - Ребят, я обосрался!       - Твою мать!!!       Вдруг Арбузопульта посмотрев на волнул зомби воскликнула:       - Что мать его делать?       Я был очень взволнован. Наблюдать такое было реально страшно. С каких это пор Зомби начал отбиваться от атак мои Растений. Так не должно быть!       - Я знаю что делать! - вдруг воскликнул Кактус.       - И что же? - в один голос просили Растения.       - Нужно разбудить Дымовика! - заявил Кактус.       - Ты прав, зеленый, но с*ка колючий друг! - воскликнуло Кофейное зерно (Если оно будет читать этот фанфик, то я получи огромной п*зды за то, что назвал это растение - "оно") и подскочило к Дымовику.       Что было дальше и говорить не о чем. Кофейное зерно начало метаться по Дымовику. Сначала оно забежало ему в нос, потом пыталось открыть глаза, потом прыгала по шляпке гриба.       - Не встает, жирная с*ка! - заявило Зерно.       - Ну давай же, вставай! - попросил Дымовика Горохостерел.       - Может еще раз ебн*ть? - предложил уже немного повзрослевший Гриб Судьбы.       - Дымовик, ты жирная *лда! Вставай туманный у*бок! Я кому бл*ть говорю? - пыталось разбудить его Зерно.       - А ну с*ка проснулся быстро!!! - закричал Перец.       Бесполезно.       - Дымовик, - вдруг прошептала Кукурузапульта, которая не разу не запустила свой снаряд за все эти два часа - Я сейчас без тебя удобрение сожру и водичкой припью.       Дымовик резко открыл глаза и начал пыхтеть в сторону уже подходящему к нему Зомби.       - Едрить, он молотит! - воскликнул Горохострел.       - Хватит разговаривать! - пнул его Кабачок - Давай, "рожай" дальше!       Дымовик продолжал х*ярить в сторону Зомби. Дым проходил сквозь уже полностью дырявые двери и порожал безмозглых товарищей.       - Сейчас п*здану! - закричал Гриб Судьбы.       После взрыва, я решил, что нужно будет выписать реальных пизд*лей этому грибу. А на данный момент, я хочу сказать только одно - второй час этого утра прошел.       P.S. Мораль истории такова. Если вы жирный п*дорас, то не спите на работе.