сотри все грустные воспоминания

무대 뒤 그림자 속의 나, 어둠 속의 나 아픔까지 다 보여주긴 싫었지만 나 아직 너무 서툴렀기에 웃게만 해주고 싶었는데 잘 하고 싶었는데

Ты ушла. Не так, как раньше с обещанием постараться успеть к ужину, а навсегда. Ушла и забрала все, что у меня было: бешено стучащее сердце, уверенность в завтрашнем дне, воздух, без которого не продержаться и пяти минут. Ты, наверное, не задумывалась, каково это - быть экспериментом, быть промежуточной станцией. Тебе ведь было важнее понять себя, разобраться в той куче мыслей, которая у тебя накопилась за твои 23 года. Тебе было плевать на то, что кто-то от этого может пострадать. Ты окунулась в этот водоворот с головой, оставив позади сожаления, а потом сказала просто, что да, все так, как ты думала, но. То самое одно большое "но". Девушки - для тебя лучшее, что только может существовать, но не такие, как я. Не такие грустные, ненавидящие себя, скучные, глупые, наивные, доверчивые девушки. И ты даже не задумывалась, что я так привяжусь к тебе, так сильно, так беспомощно, так обременительно. И несмотря на то, что твои слова - приговор в одиночную камеру, в которой я буду гнить до скончания веков, меня тянет к тебе до сих пор. У меня к тебе, знаешь, воспоминания, даже немного детство, чистое и невинное. Странно терять лучшего друга из-за своей глупой, никчёмной, никому не нужной влюбленности. Странно и больно настолько сильно, что в горле встает ком, а дышать становится тяжело. Ты говорила, что мы - это навсегда, что ничего не сможет помешать нам быть вместе. Всегда пыталась утешить меня, поддержать, говоря слова, в которые даже сама не верила. Наверное, очень забавно наблюдать за тем, как я разбиваюсь на осколки, как мое сердце смешно сжимается у тебя под ногами, как мое лицо теряет цвет, когда ты топчешь жизненно важный орган, истекающий кровью, прыгаешь на нем, а потом, когда от него осталось лишь мокрое место, делаешь вид, что это был никому не нужный таракан. А он нужный, очень нужный. «У них в мозгу девять сильных антибиотиков*. Надо обязательно поймать парочку и посмотреть на них в лаборатории, - говорила, - поможешь мне?» А теперь так безбожно давишь, убиваешь, ненавидишь. Хотя мне обещали, что ты и мухи не обидишь, что ты слишком любишь людей, видишь в них только хорошее, но всегда забываешь, что играться с чувствами других - это не то, что является признаком добродетели. Может быть, я просто исключение? Ну знаешь, тот самый тип, который не заслуживает ничего хорошего, а любви и добра подавно. Наверное, да. Наверное, ты не сразу это поняла, а постепенно. Все накапливалось: все недопонимания, мелкие ссоры, колючая и токсичная ревность. А потом ты просто устала. Тебе надоело. И я понимаю. Я даже не могу тебя обвинить в этом. Я тоже устала. От себя. Тебя всегда раздражали моя неуверенность в чувствах других, мое недоверие к ним. Но вместо того, чтобы помочь вернуть хоть что-то хорошее, что было когда-то во мне, ты решила уйти. Потому что устала. Устала от вечных вопросов «Я тебе точно нужна?», «Ты меня точно любишь?», «Ты не передумала?». И я не виню тебя. Я виню только себя. Хочется думать, что я не настолько жалкая, что я сдержусь, забуду чувства и попытаюсь жить с пустотой в груди, но. Каждый день видеть напоминание о том, что - вот это сюрприз! - я действительно никому не нужна (читать «самому важному человеку»), так больно, что уже второй месяц я смотрю на упаковку снотворного и на пачку лезвий и думаю, что лучше. Уйти красиво, окрашенной в твой любимый цвет, или просто уснуть наконец-то крепко и надолго? Несмотря ни на что, я хочу сохранить часть тебя даже в такой момент, да, я настолько сошла с ума. Воспоминания не дают мне дышать, ты повсюду, ты - мой кошмар, мой персональный ад. Ты - мой гребаный кислород, которого мне катастрофически не хватает. Я провожу две линии между мной, тобой и этим миром. Две линии вдоль. Странно наблюдать за реками крови, стекающими вниз, и при этом не чувствовать абсолютно ничего. Я не сдалась. Я просто перестала верить. Я задыхаюсь без тебя.