Охота на красавчика, или Объект наблюдения.

      Так, паркуемся здесь, как раз напротив «бэхи» нашего красавца. А ведь хорошо, Миша, что купил ты эту юзаную «тойоту-короллу», а то побегай сейчас за этим мажорчиком, хоть и бегаешь ты неплохо. Да, надо бы купить тачку покруче, да и с квартирой что-то сделать… Надо бы. Но ломает это все затевать, стимула нет. А главное, бабла не так чтобы много. Половину родителям-пенсионерам отсылаешь, а когда отцу срочно операция на сердце понадобилась, так вообще кранты настали. Привез батю в Москву, показал лучшим врачам, потратил на это уйму бабла, а все зачем? Чтоб эти суки в итоге сказали – нихера сделать не можем, надо везти в Германию, такие операции только там делают. Ага, делают! В переводе на наши – почти за лям деревянных! И где их было взять? Кредит в банке? Да и взял бы я, но время, время! Пока оформишь и все такое… А мать рыдает… Батя – тот смирился, поеду, говорит, домой помирать. Нет уж, на хрен.       Тут и подвернулось это дельце: я выяснил, что зам Мостовщикова, тот еще жучара, перевел на свои личные счета через подставные фирмы кучу бабла, причем не деревянного. Не, я-то сам в финансах разбираюсь как свинья в апельсинах, просто именно в ту пору поручил мне шеф следить за этим жучарой, ибо давно тот на заметке был. Ну, я и следил: прослушка, видеосъемка и все такое. И в паре разговоров со своими дружками он по пьяни-то и проболтался. Даже суммы назвал. Хвастал: как, мол, я всех сделал, особенно своего шефа. Самого Мостовщикова!!!       И вот тогда меня торкнуло. Вот он, твой шанс, Миша, не упусти!       Заявился я к этому замгендира и живо-популярно ему выложил: или ты даешь мне лям налом или записи с твоими откровениями ложатся на стол Мостовщикову. Тот зассал конкретно. Потому что спёр столько, что Мостовщиков реально его в асфальт бы закатал. А я ему еще это в красках-то и расписал, что с ним делать будут и как.       В общем, согласился он заплатить, чтоб записи никуда не пошли. Не знал только я, что Мостовщиков, сука, приказал сразу по нескольким линиям своего зама просвечивать. И что у того в кабинете тоже скрытые камеры стояли. Они мой разговор-то с ним и засняли. Когда это выяснилось, я думал, мне пипец настал. Что теперь не только замгендира, но и меня в асфальт будут закатывать. Мой шеф от меня этого и не скрывал. Он-то хорошо ко мне относился, все понимал и намекал, что лучше мне свалить куда-нибудь. Ну и свалил бы я, а родители??? А умирающий отец? Вот с этим как, а?       Но неожиданно все повернулось иначе. Мостовщиков заставил своего зама вернуть бабло, да с процентами, и уволил нахрен. А меня… меня приказал оставить. Даже нужный мне лимон деревянных выдал. Типа, и мы умеем быть великодушными. Ага, великодушными. На крючок, сука, подвесил. Вот и теперь болтаюсь как... Ладно, главное, что бате сердце в Германии и впрямь починили. Остальное фигня.       Теперь вот следи за объектом. Не, ну мне и впрямь бабло было нужно, а этот-то как сыр в масле катается да еще и тырит в наглую. Всё мало ему. Кстати, вот и он. Так, боевая готовность!       Идет, ушлепок лощеный! Ну, прям весь из себя: приталенное пальтишко, ботиночки просто сверкают, в руке портфельчик – наверняка из крокодиловой кожи, не иначе. Ручки в перчаточках. Небось перед выходом полчаса перед зеркалом своим крутился, пипа суринамская. Ненавижу!       Садится в свою бэху. Заводим мотор, движемся за ним на безопасном расстоянии, не привлекая внимания. Ну, такой мажор на мою серую «тойоту» и внимания не обратит, это ж для его высочества просто как мусор. Куда это он едет? А, ясно, в фитнес собрался, красавчик.       Ну что, фитнес-центр вполне себе элитненький, как раз для таких как он. Вокруг тачки дорогие. Богатенькие буратины сжигают свои бесценные жиры, нажранные в дорогих ресторанах, и накачивают мышцы. Недокачки.       Уж я насмотрелся этот тип. Сам-то хожу в обычный фитнес, типа для среднего класса, но и там таких хоть жопой жри. Такая публика от 20 до 40. Половина – явные педики. Их же там не реальный фитнес интересует, а чаще всего просто сиськи себе подкачать, да чтоб пресс с кубиками был. Ох, уж это они любят! Типа, так сексуальным будешь. Видел я этих красавцев, всё норовят маечки в обтяжечку натянуть, веса выбирают такие легкие, что даже телка постыдилась бы, да еще большую часть тренировки просто тупо перед зеркалами жопой вертят. А потом вздыхают, что сисечьки отчего-то не слишком накачиваются и кубики на животике что-то не очень вырисовываются. Ну а после спортзала в раздевалке первым делом ручки свои гладенькие кремом натирают, чтоб мозолей от тренажеров не было. И еще глазками блядскими на тебя зыркают. Ясное дело, фигуре твоей завидуют, потому что ты-то реально качаешься, мышцы прорабатываешь до боли. А эти…       И этот мой объект такой же точно. Видно, что грудь качает, что живот плоский. Следит за фигурой! Ну, следи, следи… Интересно, что он там сейчас себе накачивает? Живот, грудь? Бицепс-трицепс? Или жопой перед зеркалом вертит? Надо бы взглянуть, ну чисто поржать чтобы.       Так, Миша, стоп, стоп, куда ты намылился? Тебе нельзя светиться, он не должен тебя видеть! Не, ну я ж должен посмотреть, чем объект занимается. И с кем он там, в конце концов. Нет, Миша, стой, это непрофессионально! Да лана, все путем будет, не заметит он меня! Вперед.