Охота на красавчика, или Объект наблюдения.

      Спокойно, Миша, спокойно! Ну, гей-клуб, ну и что? Ты в таких передрягах за свою недолгую жизнь побывал, что тебе какой-то гей-клуб. На входе фейс-контроль. Ладно, я не пьяный, не обдолбанный. Морда не гейская, но мы-то знаем, на морде и не написано бывает. Так, прошли. Изучаем диспозицию. Бар, две площадки для танцулек на двух этажах. Народу уже прилично. Публика… Нормуль, сколько же пидовок! Манерные бляди!       Есть и нормальные с виду, на улице встретишь – и не догадаешься, что пидор. Одеты все, в основном, стильно и дорого. Ну, я в этих вопросах не спец, но вижу: любят мальчики себя и денег на себя, любимых не жалеют. Ха, даже бабы есть! Немного, но есть! То ли лесбухи, то ли чисто ради прикола зашли, хрен разберешь. Ладно, не до них. Где этот мой объект, господин Ильин Алексей Витальевич? А, вон в баре, за дальним столиком сидит. С каким-то блядским коктейлем. Наверняка каких-нибудь сахарных ликеров с соком ему намешали. Смотри, чтоб попка твоя не слиплась, красавчик мой. Так, близко к нему не подходим, чтоб по возможности не привлекать внимания. Ну а заметит, так заметит, тоже ничё страшного. Кстати, заметил. Заметно, что заметил. Хоть и далеко сидит, а я вижу, как он глазами в меня стреляет. Снять что ли хочет? Блин, аж передернуло. Да скорее я его сниму. И конкретно выпорю для начала, чтоб знал.       Стоп, но мне-то нужно про него тут разузнать. Так, вот пидовка стоит, сразу видно: завсегдатай. Такие все про всех знают. И это что мне, с этим пидором флиртовать придется? Ух, лучше со Светкой. Ладно, тебе ж с ним не спать. Чисто язык ему развязать.       Только вот как с педиком знакомиться-то, а? Ха, да он сам уже со мной знакомится.       Да, Михаил. Просто Миша. Ага, а этот - Виталик. Весь такой томный, с блядскими глазками… Цепочки, колечки, но видно, что дешевая пида. Бррр… Ах, намекает, что выпить хочет. Ну, я ж не жадный. Так, себе – джин-тоника, а ему… ах, коктейль «Маргарита»? Ну, ладно, будет тебе твоя «Маргарита». За счет господина Мостовщикова, само собой – из расходов представительских. Чтоб я на тебя, пидора нафуфыренного, хоть копейку из своих потратил… Да ни в жизнь.       Так, начинаем колоть клиента. Ах, ну да. Да, бывает здесь. Надо же, как неожиданно! Да ты из блядюшников и не вылезаешь, тварь, по тебе видно. Мой-то хоть приличный. Ну, вроде приличный. Ого, как ты «Маргариту» быстро заглотнул. Ну что, придется господину Мостовщикову раскошелиться на что-нибудь покрепче для молодого источника педерастической информации. Вот, вискарь в самый раз будет. Слушаем монолог невинной девушки.       - Нет, ну кругом одна серость, одна серость! Все снимаются, нормального актива не найдешь! Вот, Михаил, вы же актив?       - Хм… Ну, а по мне не видно?       - Ну да. Я сразу вас заметил. Такого как вы разве не заметишь? Такая фигура, такие мышцы, а лицо такое мужественное, красивое.       Спасибо за комплимент, куколка, но он меня не радует. По работе мне лучше оставаться незамеченным. Ладно, придется, этому поклоннику ответный комплимент отвешивать.       - Виталик, ну, ты ж ведь тоже супер! Такой… эээ… изящный, красивый.       - Ах! – глубокий вздох. – Да тут разве оценят. Тут одни девки!       - Девки? – переспрашиваю в недоумении (девок вообще-то тут мало, одни парни, если их так можно назвать).       - Ну, сам посмотри! – ага, мы же на «ты». – Девки-минетчицы, дешевые бляди, только и норовят сняться за бабло!       Ага, а ты, значит, не норовишь. Ладно, берем тебе еще вискаря. Пей, раз ты не такая. Девочка. И хватит мне про то, какие тут все козлы, наслушался вчера такого же от Светки. Бля, ну почему и у баб, и у педиков одно и то же на языке? Миша, и вот скажи по совести, большая ли тебе разница: с бабой ты флиртуешь или с голубым? Все ведь один к одному! Нет, стоп, Миша, куда-то не туда тебя понесло. Убери мысли свои в задний карман, и давай, прямиком к цели.       - Ну что, Виталик, вот прям перед тобой нормальных парней нет?       - Как нет? – блин, улыбка полуобморочная, счастливая. – Вот, мне кажется, со мной стоит настоящий мущина.       Блин, как мерзко они это произносят: «мущщиина»!       - Ну а со мной, отличный красивый парень, - выдавливаю из себя.       - Ах, ну я вся таю, - как же это гнусно, манерно говорится!       Чувствую, что всё, выхожу из себя. Похрен, надо прямо к делу.       - А вон тот, - киваю я в сторону своего объекта, - вон тот, скажем, тебя не привлекает разве? Тоже красивый, вполне себе…       Виталик задыхается от возмущения и, кажется, сейчас грохнется в обморок. Так, еще вискаря ему!       - Тот? Вот тот??? – тычет он пальчиком (хм, а у моего объекта маникюр-то получше будет, чем у этого). – Да это вообще никто! Дырка, пустое место!       - Чё, вот прям так?       - Да его тут все девки зовут «Принцесса в трауре». Ебанутый он на всю кукуху.       - Почему ебанутый?       - А нафиг он тебе сдался-то? Вот, я, кстати, рядом стою. Между прочим.       Ясно. Еще виски молодому человеку. Давай, пей-пей, красавец, да языком дальше чеши.       - Ну что, интересно, а почему вы его «Принцессой в трауре» называете?       - Да эта девка раньше сюда со своим постоянным ходила. Был у нее такой мэн, видно, что крутой, богатый. Ну, старше конкретно. Не старый уж совсем, но уже в том возрасте, когда тебе только за бабки давать будут.       - Ну и чё случилось?       - Да помер он.       - Кто, этот вот его…       - Ну да.       - А чё помер-то?       - А хрен знает. Я что тебе, патологоанатом?       - И что, этот один теперь ходит?       -Ну да. Сидит вечно в углу. Иногда потанцует, ну или снимется с кем-нибудь…       - С кем снимется? – блин, Миша, и что ты так вдруг разозлился?       - Ой, да он эстет. У него манера такая: сначала через бармена сообщает: мол, молодой человек желает с вами познакомиться. Над ним весь клуб ржет. Ну, если нравится, что тогда сразу не подойдешь? Нет же, надо из себя принцессу строить! А так – пида она и есть пида! Дешевая, только с короной!       Так, кажется, этот Виталик меня затрахал. Похоже, больше он ни хера не знает.       - Ладно, поговорим еще, - бросаю ему, и иду за столик в дальний угол, напротив своего объекта.       Вот посижу немного и пойду. Хорошо, еще джин-тоник остался. Хлебок, еще хлебок. Жаль, что курить бросил, так сейчас вдруг потянуло. А объект мой к стойке бара подошел. Значит, тоже выпить хочет. Кстати, он тут в баре и курит. Раньше я за ним не замечал. Дамские тонкие сигаретки. Ну, для его белых, нежных ручек самое оно, смотрится так пидорски-элегантно…       Хм, что бармену-то нужно от меня? Ко мне идет, я же вижу.       - Молодой человек вот за тем столиком очень хочет с вами познакомиться.       Ну что, Миша. Донаблюдался. Профессионал херов.