Мысли глупца

Но вот уж близко. Перед ними… К сожалению, нас ждала дорога. Если точнее, разветвление. Знаете, направо пойдешь — жену найдёшь, налево пойдёшь — богатым будешь… Вот примерно так было у нас. И никто не знал, что выбрать. Нельзя сказать, кому было труднее, ведь каждый понимал: здесь наши пути расходятся, пора выбрать свой и идти дальше, не оглядываясь на прошлое. Трудно было и мне, и им. Лично я испытывала отчаяние. Не знала, как поступить. Пустота внутри заполнялась пустотой, пустота переливалась за края пустоты, строились из неё замки, а мысли тонули, тонули и не могли всплыть даже мёртвыми. Видно, пустота наполнила их легкие. Вся эта пустота создавала вакуум в животе, сердце и голове. Я не думала, я не могла сказать ни слова, не слышала слова поддержки и отмахивалась от руки помощи даже от самого близкого мне человека. Пустота поглотила меня, я была внутри этого странного вещества, тёплого и безразличного. Апатия, стресс, нервный срыв? Я не знала точно. Просто пропали все эмоции и чувства. Нет-нет, они появлялись, но тут же пролетали мимо, будто принадлежали не мне, а вон той девочке, что идёт впереди меня. Кем мне стать? Да, вопрос стоял в выборе. Каждое разветвление приводило к профессии, как бы глупо это не звучало. Всю свою жизнь я знала, кем буду, но почему-то именно сейчас, в самый ответственный момент я засомневалась. Весь мой мир медленно рушился, кирпичик за кирпичиком, каждая плиточка превращалась в пыль, каждая картина — в прах. Ковры выцвели, появились дыры, мебель противно скрипела и гнила, украшения рассыпались в руках. Оконные стёкла потрескались и заросли вьюнками растений, дверей не было на петлях; всё живое давным-давно покинуло этот дом. Руины мира с каждым днём жизни всё быстрее превращались в груду бесполезных камней, а камни — в песок. И самое страшное, что этот дом, этот мир — это мой мир. Моё сознание, внутреннее я. И оно пропадает, исчезает и растворяется в воздухе. Что меня ждёт? А другие... Они просто были другими. Я видела, как дрожат руки у моего соседа. Мы с ним редко общались, а если точнее, то почти никогда, так, пару слов в месяц. Теперь нас объединяло чувство потерянности. Я хотела бы его обнять, погладить по голове, сказать, что всё хорошо, что всё наладится, и что всё это ненадолго. Но сейчас я не могла этого сделать. Я хотела бы сказать ему, что чувствую тоже самое, мы бы поговорили и, наверное, нам стало бы немного легче, самую капельку, но в будущем мы бы пересекались взглядами, полными благодарности и понимания, хотя наверняка продолжали бы молчать. Я бы, должно быть, так и сделала, если бы могла. Но не могу, мне тоже нужна помощь. Как я помогу ему, если сама не могу выбраться? Эгоистично, да, а что ещё остаётся? Там, сзади, сидит моя подруга детства. Она до самого последнего момента сомневалась, она всегда была такой. Не знала, что надеть, не могла выбрать правильный (или хотя бы неправильный) ответ, долго думала и всячески избегала ответственности. Сейчас её глаза наполнены решимостью. Я завидую ей тихо-тихо, чтобы она этого не поняла. Почему я так страдаю, а она нет? Разве не всем должно быть одинаково трудно? Мне стыдно за свои мысли, но не могу остановиться. Она ведь ничего не могла выбрать! Почему у неё появились планы на будущее, почему в каждое её движение излучает уверенность, почему она не сомневается и не боится? Мне страшно, я в панике от того, что ждёт впереди. Друг, который мог бы мне помочь, поглощён собой. В последние годы его преследовали сплошные неудачи, оценки испортились, тесты не давались. Его мать болеет раком, семью настигла бедность, но он обещал, что справится, что сможет их обеспечить, оплатить лечение, что и сам устроится в жизни. А в глазах его я вижу отчаяние. Он старается очень сильно, но, кажется, его силам приходит конец. По сравнению с ним я просто трусиха и плакса, просто жалею себя. Соседка моя тратит всё своё свободное время на подготовку. Она много читает, придумываем план "б", и план "в", и, наверное, уже придумала план "ю" на всякий случай. Она учит, понимает, принимает информацию, как должное, как аксиому, как правила, которое не следует доказывать, чтобы не морочить голову лишними глупостями. Завидую ей. Мне не хватает воли, чтобы сесть и начать что-нибудь делать. Вместо этого я бросаю все важные и не очень дела и иду на улицу. Город пуст, собираются облака. Интересно, почему все уходят перед дождём? Холодный ветер на самом деле пугает лишь сначала, но потом его порывы кажутся ласковой рукой, гладящей лицо или перебирающей пряди волос. Он бьёт в спину, будто подталкивает вперёд, или тормозит, словно уберегает от опасности. Ветер — мой друг, такой же одинокий и ласковый. Вы обращаете на него внимание? Благодарите ли за свежесть или за принесённые запахи из булочной? Я — да. Иногда, правда, и он отвлекает, но чаще успокаивает. Если слёзы наполняют глаза, ветер их сушит, если лицо покраснело, его остужает. Я люблю ветер, и мне иногда кажется, что он тоже любит меня. Начинает накрапывать дождь. Люди попрятались в кафе, в своих норах, называемых квартирами. Они скрываются от непогоды, а я бы хотела скрыться от выбора. Он намного тяжелее всякого мороза, и противнее капающей воды. Наоборот даже, дождь — моё благословение. Он с ветром помогает успокоиться. Иногда капает тихо в окно и утешает намного лучше, чем пустые слова поддержки окружающих, иногда бьёт по куртке, заставляя проснуться, трезво посмотреть на этот чёртов мир вокруг, который рушится и давит, давит и рушится. А людей всё нет. Не пляшет весёлый зонтик, не шлёпает понурая обувь по лужам. Тихо и вместе с тем шумно. Воздух наполнил дождь. Его капли стучат по крышам, по дорогам, по капюшону, по машинам вокруг. Неповторимая какофония звуков! Паршиво себя чувствую. Мозг отключился, решив снять с себя даже ту малую долю ответственности, ему доверенной. Теперь я осталась с природой наедине. Может, так даже будет лучше. Никаких разговоров о будущем, о важности моих решений, никаких правил и законов. Я иду по мосту, а внизу поёт река, наполняясь дождём. Я останавливаюсь и смотрю в её глубокие мутные воды. Там, на дне, покой. Один шаг, чтобы его достичь, один шаг, чтобы наконец-то освободиться. Ветер тихо шепчет мне на ухо о своих тайнах.