Прости

Влажный кафель холодит кожу, а капельки воды смутно стекают по плечам и шее, опускаясь все ниже, пока не достигают пола. Почти не получается сдерживать дрожь от пробирающего все тело холода, но на душе спокойно. Я знаю, ты не любишь, когда я делаю что-то необдуманное и глупое, с твоей точки зрения, но это помогает отвлечься. Как ощущение скованных из-за ледяной воды мышц заставляет забыть о навязчивых мыслях. Прости, но мне это нужно. Прости за то, что игнорировал. Десятки пропущенных звонков и смс, я даже не думал, насколько это было низко и подло с моей стороны. Знаешь, я прочитал их все. От этого мне хотелось плакать, как ты пытался вернуть нас. Ты хотел, чтобы я пришёл обратно, позволил тебе помочь мне, но нечему помогать, милый, меня нельзя спасти, как увядающий цветок — осенью. Мы оба знали, что мое падение неизбежно, оба знали, что с самого начала, ещё до того, как ты нашёл меня, я был обречён. Обречён погубить себя, поэтому я и ушёл. Прости, что я не могу поверить, что кто-то на самом деле сможет влюбиться в меня. Прости за то, что я могу быть таким слепым. Я не хотел оставлять тебя и всё, что между нами было. Я не хотел забывать тебя, никогда. Всё, что ты дарил мне, стало моим маяком, моим ориентиром и огоньком во тьме моих тревожных мыслей. Ты всегда знал, когда мне было плохо. В тяжёлые дни, в мрачные часы, в моменты, когда я не мог поднять себя с постели, когда неистово хотелось плакать и биться об стену, только потому что я такой, ты помогал мне. Ты ставил меня на ноги, впускал в мои лёгкие тот необходимый кислород, чтобы иметь возможность сделать новый вздох облегчения, чтобы избавиться от осадка грусти под рёбрами. Прости, что ушёл прочь, когда все было хорошо, а ты начал снова улыбаться. Прости, что заставлял тебя плакать; я знаю, ты не показывал своих истинных эмоций при мне, скрывался в ванной или на кухне, вымещая эмоции в сигаретах. Я не люблю, когда ты куришь. Никотин рушит твою призрачную красоту, когда я состою из руин. Никогда не хотел, чтобы в твоих лёгких была такая чернота, как в моем сердце. Прости за всю боль, что я причинил тебе. Я эгоист, я знаю, и ужасен во всех своих поступках. Но встретить тебя, полюбить тебя, было лучшим решением в моей короткой жизни. Я люблю в тебе всё: твой голос, твой невероятной красоты голос, который каждый вечер позволял мне засыпать спокойно, пока ты был со мной, а не оставался на ночную смену; твои глаза, чистые и светлые тогда, когда мы встретились, и тусклые и серые из-за меня сейчас; за это я себя ненавижу. Я люблю твою манеру походки, ты такой неуклюжий и милый, но именно это делало тебя прекрасным. Как ты перед очередным нашим псевдосвиданием стоял у нашего шкафа и задумчиво выбирал одежду, нахмурив брови. Тебе нельзя хмуриться, любимый, ты должен улыбаться. Как готовил нам завтраки, обеды и ужины, стоя у плиты и напевая весёлые мелодии своим хриплым голосом. Прости, что из-за меня ты начал курить. Из-за меня поссорился с мамой. Прости за мое непонимание того, как я мог привлечь твоё внимание. Но я все ещё помню, как мы впервые вместе праздновали твой день рождения и какой торт твой любимый. Я помню, как мы пошли на первое свидание. А потом, как впервые поняли, что неизбежно связаны друг с другом. Как в ту ночь я отдался тебе. Легко и без сомнений, это решение было самым лёгким для меня. Принимать твои поцелуи и прикосновения, ощущать, как горела каждая клеточка тела, а сердце трепетало от нескрываемых чувств. Прости за то, что обещал не делать глупостей, а сейчас нарушаю клятву. Я никогда не врал тебе, не имел права. Я не хотел, чтобы все закончилось так, но ведь наша судьба была предначертана, и нам обоим известно, что меня не ждёт светлый и радостный конец. Меня не ждут твои объятия, твои сладкие губы, твоё признание в вечной любви. У меня никогда не получалось держать себя в руках, я ужасный человек. Я могу поступать с людьми, как с украшениями, и так же быстро менять своё мнение каждый день. Прости за то, что разбил тебе сердце, мой эгоизм снова сыграл свою роль. Но я хочу услышать твой голос, в последний раз, милый, так хочу, но знаю, что не могу. Не достоин. Я не возьму телефон, не перезвоню тебе, потому что знаю, что тебя полюбит кто-то другой. Кто-то, кто по-настоящему тебя достоин. И это буду не я. Прости, что никогда не верил в настоящую любовь, не верил, что ты способен меня полюбить. Прости меня, любимый, но я уже почти ничего не вижу, а руки трясутся, поэтому я, скорее всего, закончу. Я не хочу, чтобы ты плакал по мне, но не забывай. Не забывай, что я любил, люблю и буду любить тебя. Всегда. Ты не увидишь меня во снах, не увидишь меня, когда сам через много-много лет умрешь и попадёшь в высшее место (я знаю, ты не веришь во все это, прости, но мне легче от того, что тебя ждёт свет). Мы не встретимся, потому что будем по разную сторону, где тебя ждёт нечто невинное и светлое, меня же ждёт забвение. Этого не избежать. Я не чувствую ног, Гарри, мне страшно. Почему-то сейчас я понял, что не хочу умирать, но чертовски поздно. Лезвие уже прошлось по белоснежной коже, и я не чувствовал боли, но вода стремительно багровеет, а я — бледнею. Мне так страшно, любимый, перед тем, что меня ждёт. Я не хотел покидать тебя, но мне пришлось. А сейчас я чувствую покой. Все ещё страшно, но постепенно это уходит, уступая место душевному умиротворению. Представляешь, я плачу. Слезы смешиваются с алой водой, а таблетки давно дали свой эффект и я хочу спать. Надеюсь, напоследок я увижу тебя, во сне, по дороге во тьму, я надеюсь, что увижу твои изумрудные глаза, милый, я верю, что ты поможешь мне справиться, что поможешь пройти дальше собой. Я больше не вижу, а тело онемело. Тебя полюбит кто-то другой, но это буду не я. Прости меня за все, любовь моя.