Роскошь для Букиных или Ад наяву для Фантомхайвов

*Квартира Букиных* - Ромка! Хватит обниматься со своими надувными барышнями, иди сюда! Я тебе кое-что покажу! - Спасибо, но я не хочу смотреть на твоих подруг-трансвеститов. - Да нет! Я нашла какой-то... эмм... О! Вот: Ри-ту-ал. Ромка спустился со второго этажа. - Что за ритуал? - Не знаю, просто слово понравилось. - Эхх. Ошибка природы, давай, показывай, что ты там откопала. Рома подошел к Свете, которая сидела за компьютером и подпиливала свои наманикюренные ногти. Присев рядом, парень начал зачитывать текст вслух. - Тэк-с, этот ритуал позволит вам переместится в другое место и другое время. Чтобы его провести, вы должны нарисовать на полу круг, а внутри него шестиугольную звезду. Так, Светка, бери маркер и рисуй. - Сию минуту. Пока Рома продолжал вчитываться блондинка по уму закончила. - Все! Букин обернулся. - Свееет, это треугольник. - Разве? - Да, тупое создание. - Ой, ну если что-то не нравится, - рисуй сам, умник! - Надулась и скрестила руки на груди. - Нарисуй точно такой, но с другой стороны. Получится шестиугольная звезда и вокруг круг нарисуй. Чтобы тебе было понятнее, круг - это как... как грудь. Грудь же круглая? - Круглая. - Ну так вот, нарисуй грудь. - А какого размера? *Trollface* - Просто нарисуй. - Ладно, ладно. - Так? хорошо, теперь нужно написать имена тех людей, которых мы ходим переместить. Пиши маму, папу и нас. И Барона не забудь. Но посмотрев на озадаченное лицо Светы, которая усердно пыталась вспомнить, как же это все пишется, парень решил, что безопаснее будет сделать всё самому. Букин забрал у Светы фломастер и написал все имена полоумной семейки Букиных. После чего символ на полу вспыхнул ярким пламенем и эти существа исчезли. *Обувной магазин* - Ну не налазят они на меня! Найдите размер побольше! - Размер побольше? Простите, но на вашу ножку налезут только чехлы для машины. - Хам! - НЛО! - Да как вы смеете?! Я пожалуюсь вашему начальству! - Да пожалуйста! Вот только боюсь, что мамонтам право на слово дают только в дикой природе. Очередная толстушка покинула магазин обуви. - Нет, ну как так можно жить? Вот скажи Данила, неужели ты бы не хотел стать кем-то великим? - Ну, не знаю, Ген. Для полного счастья у меня все есть: журналы с голыми женщинами, футбол и пиво. А большего мне и не нужно. - Да ты не понял. Вот представь что ты... ну, допустим, граф. - Граф? Ген, ты что, уже с утра пил? - Да не, вот просто подумай. У тебя было бы куча прислуги, все бы за тобой так тряслись, девочки бы сами вешались на шею и вечные запасы пива, а главное! Там не будет этого рыжего чудовища и двух спиногрызов. Ну, а если будут, то прикажу казнить. Бугага! - До дикого ржача Гена говорил с таким видом лица, как будто говорит о чем-то святом или о своем победном хет-трике в финале турнира "Кожаный мяч". - Ген, у тебя с головой всё в порядке, не? Иди-ка, проветрись. - Эхх... Глупый ты мужик, Данила. Ладно, пойду я. Поразмышляю над смыслом своей никчёмной жизни. И ушел Гена в святую святых каждого неудачно женатого мужчины... то есть в туалет. *Маникюрный салон* - ... вот, а ещё муж идиот попался. Самая натуральная свинья, не, ну ты прикинь, он во время секса умудряется засыпать! А ещё дети... Одна дурочка, которая до сих пор верит, что Лунтик - это живой зверек, и гном, спящий с надувными женщинами. - Госпожа Букина, не могли бы вы не размахивать руками? Я не могу накрасить вам ногти. - А, да-да, конечно, красьте, - Даша спокойно отдала свои руки во власть мастеру, а потом, воодушевившись, продолжила: - О, а ещё был такой случай.. Бедная маникюрщица закатила глаза и постаралась не слушать назойливую Букину. *Обувной магазин* - Ген! Ты что там застрял?! Я, конечно, понимаю, что туалет - твое любимой место, но сидеть там три часа! Это рекорд! Но, между прочим, это общая комната, а не твоя собственная! - ... - Ген! - ... Тогда нервы Данилы (А может и не нервы) не смогли больше терпеть. Заждавшийся мужчина открыл дверь в это великое место. Заглянул, - а Букина-то нет! *Маникюрный салон* Примерно через полчаса Даша, наконец-то, закончила свои жалобы о том, какой у нее муж-козел, что она терпеть не может своих детей, почему у нее нету денег, о том, почему жизнь подарила ей не красавца брюнета, а дряхлую свинью, ну, и тому подобное. Быстро докрасив Дашке ногти, девушка свободно вздохнула. - Ну, вот и все. - Спасибо! - Букина, виляя попой, направилась в дамскую комнату, чтобы подправить макияж. *Поместье Фантомхайв* Все шло своим чередом: Сиэль сидел за бумажками, Себастьян отчитывал слуг, Мейлин разбила уже третий сервиз, Бард сжег кухню, Финни играл с Плуто, и теперь их двор похож на поле боя во время Второй Мировой Войны - ничего живого там не осталось. Как вдруг ритуал этих мелких придурков поменял Фантомхайвов и Букиных местами. Себастьян оказался в туалете обувного магазина (От Автора: - Бедняжка! Бета: - Сочувствую! После Букина-старшего попасть туда...), Букин же стоял около Сиэля. Мейлин красила губы в салоне красоты, а Даша отмывала перила. Ромка стоял с огнеметом на кухне, а Света... А Света убегала от Плуто, крича: "А-а-а-а-а! Спасите!", но когда Дьявольский пёс принял человеческую форму, Света стала его, откровенно говоря, лапать. Бард и Финни оказались в квартире Букиных. В поместье Фантомхайвов раздался крик диапазоном в километра два. А слуги Сиэля были в немом шоке.