Летний дневник вoжатой .

Сидим в отдельной камере, после того, как обзывали охранника голубым и пытались пробить стену головой Алана. Эрик чуть нам всем не пробил бошки, но стена-то рухнула! Прямо на охранника...теперь мы «психически неуравновешанные маньяки развратного наклона». Ребята сказали, что придумали как нам сбежать! Вот умнички мои! Заиньки, лапоньки! А...чего это вы так смотрите на меня? Вы меня прям пугаете! Оказывается, эти Павлики Морозовы решили меня сдать. Чего делать? Делать-то чего, россияне? О, пытаюсь слиться со стеной и протиснуться сквозь прутья. Чих-пых мне в рот! Я...кажется застряла. Нет-нет! Блин, ОНИ приближаются! Ой, не надо! Эх...лучше бы я в шахтёры пошла. Ура-а-а, круть крутовская! Сома и Агни приехали на слоне и всех спасли. Я люблю этих чумазых индийских парней! А давайте задавим охранника? Можно, да? Вух-ху, Индия рулит! Пойдём на радостях наклюкаемся? Все едем на слоне бухать! Сиелю и Алоису пить запретила, рано им ещё. А Греллю уже поздно. И не фиг дуться! Да, а Сомке и Агни можно пить, они ж наши спасители. Нашли милую забегаловку. Хех, прикольно тут. Напоили слона. Он сначала отказывался, боялся чтоли. Но потом смело опустил хобот...в тазик с виски и всё всосал. Скотина ушастая, а мне оставить! Забыл? Слон сел по пьяни на забегаловку и развалил всё нахрен. Бармен так матерится неистово, что аж Грелль захотел убиться своей пилой. Дети, заткните уши и идите за мной. Я видела у тёти Фроси самогонный апарат. Сиель! Хватить ругать слона. У бедной зверюшки уже заворот кишок от тебя сейчас будет. И у меня тоже...