***
- Извините, могу ли я выйти? - Это уже 2 раз за урок. Что с тобой? - Я неважно себя чувствую Получив одобрительный кивок, я вышла из класса и побежала в уборную. К счастью, в такое время в туалете никого никогда не бывает. Прикрыв дверь, я упала на пол и схватилась за свою рубашку. Со лба капал пот, а лёгкие пытались вырваться из груди. Это длиться уже 3 месяца. С тех пор, как к нам перевели новенького. Сначала я не обращала внимание на то, что в моих лёгких как-будто что-то есть, и спокойно ходила в школу. Когда это стало повторяться , я забеспокоилась и стала бегать по больницам. Я сдавала все анализы, делала рентген лёгких и всего тела, но безуспешно. Врачи лишь разводили руками и говорили, что со мной всё в порядке. - Тут кто-то есть? - послышался голос из кабинки. Я скоропостижно встала и ушла. Я должна вытерпеть этот урок***
- И сколько это у тебя длиться? - спросила моя знакомая. - 3 месяца - Вау, это так похоже на одну болезнь... Я забыла, как она называется. Когда у людей от неразделённой любви в лёгких растут цветы. Но это всего лишь сказки. Не так ли? Я не стала отвечать. А вдруг это правда? Вдруг это так и есть? Нет, у меня просто едет крыша. Такого не существует. Это всего лишь сказки. В кафе была мёртвая тишина. Никого , кроме нас двоих, не было. В такие моменты мне кажется, что я умерла. Но вдруг тишину нарушает человек, зашедший в кафе. Мне как будто дышать стало легче. Он заметил нас и попытался не подавать виду, что знает, кто мы. Как бы он не прятался, я узнаю его из тысячи. Новенький. Он не был красив, не был силён или популярен.Он был такой же, как я. Он был изгоем в классе. Вполне возможно, из-за нашей схожести я его и полюбила. Попрощавшись с подругой, я вышла на улицу. Было холодно, солнце клонилось к горизонту и небо окрасилось в розовый цвет. Я закрыла глаза и попыталась отвлечься от своих мыслей. Но этого не даёт мне сделать резкая боль в груди. Я падаю на колени , корчась от боли, и думаю , что я умираю. Последнее , что я помню, это бледное лицо новенького.***
Проснулась я уже в больнице. Рядом сидел тот, кто меня спас. - Спасибо - всё, что я смогла сказать Было раннее утро. Я шла по хрустящему снегу. Ветра почти не было. Я пыталась сопоставить все факты и придти к логическому выводу, но они приводили меня лишь к одному ответу. Такого не может быть. Это всего лишь сказки. Или нет? Вдруг никто этим не страдает только из-за того, что любовь ненастоящая? Задумавшись я даже не заметила, как пришла домой. Сняв обувь, я подошла к ростовому зеркалу. Подняв майку я увидела... Нечто странное. Моя грудная клетка стала прозрачной и внутри росли фиалки. Через секунду изображение пропало. Как ни странно, я этому не сильно удивилась. Скорее всего из-за того, что я уже давно поняла, что со мной, но последние остатки разума отрицали это и говорили, что всё это - сказки. Я не знала, что мне делать, поэтому решила обратиться к интернету. К сожалению, говорилось только об одном решение проблемы - добиться взаимности. Мне казалось, что это невозможно, но попробовать всё же надо было. Я собралась на завтра и легла спать, так как делать мне было больше нечего. Проспала я до следующего утра.***
- Что происходит? - Что случилось? - Почему учитель молчит? Шепот недоумевающих учеников эхом разносился по всему спортзалу. Учительница , собравшись с силами, начала свою речь - Сегодня ночью...Умер Новичок. Это огромная потеря для... Дальше я уже слушать не стала. Слёзы лились ручьём из моих глаз, а я бежала. Неизвестно куда, неизвестно зачем. Я не заметила, как прибежала к его дому. Ворота были открыты и виднелись в окне мать с отцом, оплакивающие своего сына. Перед ними была его фотография, рядом с которой стояли церковные свечи.***
Мне осталось всего 3 дня. Я смирилась с этим. Боль с каждым днём становится всё сильнее. Мне хотя бы повезло, что у меня не розы. Бедняги, у которых растут эти цветы, кашляют кровью. Сейчас мне очень.... Неприятно смотреть на людей, которые говорят, что жизнь ничтожна, их никто не любит, они никому не нужны и что они хотят умереть. Это просто люди, которые пытаются привлечь внимания. Они хотят, чтобы их кто-нибудь пожалел, погладил по голове и сказал, что всё хорошо. Они не собираются убивать себя. Они лишь выпендриваются. Меня тошнит от таких людей. Они не понимают, насколько жизнь прекрасна. За эту неделю я поняла, насколько же мне было хорошо жить. У меня умерли родители, не было братьев или сестёр, не было настоящих друзей, была не разделённая любовь, но моя жизнь всё равно была прекрасна. За эту неделю я поняла, что все мои проблемы решаемы. Кроме одной. Она неизбежна. Если бы можно было вернуть всё обратно.... Я запланировала на сегодня встречу с "подругой". Хочу с ней попрощаться. Собравшись, я вышла на улицу. Сегодня было пасмурно. Будто бы сама погода оплакивала мой уход из жизни. А я... Мне уже не было больно или обидно. Я просто смирилась. Ведь как бы я не злилась, как бы я не плакала, время не вернуть. Войдя в кафе я оглядела столики. За столиком, находившемся возле окна, сидела моя знакомая. - Здравствуй - Ой, привет. Не заметила тебя. К чему такая срочная встреча? На улице так холодно и погода такая мерзкая... - Я пришла попрощаться - перебила я её. Она замолчала. Наступившая тишина давила на уши. Одна минута... Две... Пять... Сколько это уже длиться? - Ты куда-то временно уезжаешь? Куда? С кем? У тебя там родственники? Почему раньше не предупредила? - Нет - Что нет? Что нет?! Что с тобой?! - уже начала паниковать она. Я не знала , как ей сказать. Ведь хоть она и не была моей подругой, я не хотела её травмировать. - Я уезжаю навсегда - я не хотела говорить ей правду. Ведь хотя бы чуть-чуть, но она была мне дорога. Слёзы сами собой накатились на глаза. В горле появился ком. Моя знакомая подошла ко мне и обняла. У меня началась истерика. Я плакала... И плакала... Пока слёзы не кончились. Мне было жаль. Я не жалела себя, я жалела её. Ведь когда ты умираешь , ты причиняешь боль своим близким. Когда я успокоилась, она спросила у меня - Когда ты уезжаешь? - Мне осталось 3 дня - Мы ещё увидимся? - Да - ответила я. Мы увидимся. Только не скоро. Мы увидимся тогда, когда она умрёт. И мы разговорились. Мы говорили весь день. Мы разговаривали до тех пор, пока не начало закрываться кафе. Попрощавшись, мы разошлись. Я шла с головой, полной дурных мыслей. Что же с ней станет? Вдруг она не вытерпит моего ухода из жизни. Вполне возможно, что мне надо было ей сегодня рассказать о том, что скоро меня не станет. Боль в груди усиливалась. Я чувствовала, как выпирают фиалки. Как они потихоньку разрывают мои лёгкие. Как я медленно, но верно умираю. Это мучительное чувство. Я чувствовала, как печаль сжирает меня изнутри.***
Сегодня последний день. Это так обидно осознавать то, что ты не успела сделать в этой жизни всё, что планировала . Но что я могу? Ничего. Я могу только смириться. Боль прекратилась ещё вчера. Вместо неё пришло удушье. Я постоянно задыхалась. Мне осталось всего ничего. Около 2 часов. Я уже написала записку своей знакомой с извинениями и с объяснением, от чего же я умерла. Так как делать больше было нечего, я решила пойти навестить могилы родителей Придя на кладбище, я осмотрела его. Никого не было. Даже охранника. Как будто всё умерло. Не было слышно машин, людей. Улицы резко опустели.Спустя час поисков я нашла могилу своих родителей. Положив цветы, я села и расплакалась. - Мама, папа, простите меня. Я не прожила счастливую и долгую жизнь, которую вы мне желали. Я не выучилась и не поступила на работу своей мечты. Я не завела семью. Я не нашла настоящих друзей. Не научилась играть на пианино. Не побывала на концертах своих любимых групп. Я не побывала в Японии, в Англии , в Америке и в других страна, в которые хотела слетать. Я не построила дом своей мечты. Я не прыгнула с парашюта. Я ничего не успела. Простите меня... - и вдруг... В глазах потемнело. А затем... Яркий свет - Мама...