Будет ли когда-нибудь все хорошо?

Все началось давно. Настолько давно, что я этого не помню. Хотя, наверное это нормально, что я не помню, как родился. Если быть честным, то произошло этот всего лишь шестнадцать лет назад. Тогда я ещё не понимал насколько тяжелая жизнь меня ждёт. Сколько испытаний мне придётся пройти. Ведь тогда я не понимал ничего, а сегодня в свой день рождения, когда все по идее должно быть хорошо, я страдаю. Мне плохо. Мне действительно плохо и точную причину этого я не могу понять. Я не чувствую себя нужным, не чувству любви родителей, не чувствую радости, я ничего не чувствую. Все застыло. Это произошло около полугода назад. Тогда я проснулся с чувством, что что-то не так, что я что-то упускаю и теперь это чувство не покидает меня. Желание узнать, что же меня беспокоит уже давно пропало, но появилось желание уйти, уйти от всего, прежде всего от самого себя. Иногда мне страшно. Страшно за то, что все проходит мимо меня, время как будто меня не замечает, игнорирует. Наверное именно поэтому столь замечательная поговорка "время лечит" мне не подходит. Время меня ненавидит, оно хочет меня убить и у него замечательно это получается. Оно постепенно меня убивает, но не так как всех остальных. Я чувствую, что мне не дано тех семидесяти лет счастливой жизни, мне не дано и тридцати, честно, с этим я уже давно смирился и жду дня, когда это произойдёт. Для меня человек с самого рождения обречён на ту жизнь, которую придумал для него кто-то свыше, я не говорю, что это Бог. Просто если подумать, то кто если не кто-то свыше даёт нам выбор, для кого мы принимаем важные решения, для чего мы живём вообще? Наша жизнь идёт так, как кто-то свыше её придумал. Мою жизнь я даже жизнью назвать не могу- это скорее всего существование. Тот кто придумывал мою жизнь либо решил надо мной поиздеваться, либо у него просто закончилась фантазия. Другого объяснения нет. Сколько раз я не пробывал все изменить, начать думать позитивнее, у меня не получается. Какое-то время ходил каждый день по всяким вечеринкам, на которых мне не были рады, мне было всего лишь пятнадцать. Какие вечеринки? Тогда мне казалось это хорошей идеей для того, чтобы отвлечься. Люди, насколько я глуп? Ответ мне не нужен, я и так все знаю. Сколько сейчас вообще время? Что я в своё день рождения делаю в этом заброшенном доме? А, точно, меня ведь дома никто не ждёт. *рингтон телефона* Кто посмел нарушить мою идиллию с моими собственными мыслями? Это Тео. Теодор Джозеф Лоусон •17 лет •Знакомы 5 лет •Учимся в одной школе •Вместе ходим на литературу и философию, хотя правильнее сказать - вместе прогуливаем литературу и философию •Могу назвать его лучшим другом, так как большого выбора друзей у меня нет, а если быть точнее, то в этот список друзей входит только он. –Да, Тео. - сказал я после того, как взял трубку. –Крис, ты где? Кстати, с днём рождения. - он второй человек, кто меня поздравил. Первой была моя сестра - Джейн Джейн Нэнси Шилдс •18 лет •Моя родная сестра •В этом году должна поступить в колледж •Она наверное единственный человек в доме, кто меня понимает – Спасибо. Я гуляю. Что-то нужно?- спросил я Тео, стоя в посередине одного из кабинетов заброшенного офисного здания. Мой вопрос тут же раздался этом по всему этажу. –Хотел с тобой поговорить. Пришёл к тебе домой, мне открыла дверь твоя мама. Она мне сказала, что тебя нет и она с твоим отцом спешат куда-то. –Да, они собирались на Майами. Не знал, что они сегодня уезжают, - я говорю эти слова с полным безразличием, но в моей душе буря. Как родители могли уехать в мой день рождения? Я конечно уже давно привык к их безразличию ко мне, но это уже чересчур. –Ну так вот, раз твои родители уехали, может устроим вечеринку в честь твоего дня рождения? Именно этим мы и отличаемся. Он безумно любит веселье, я люблю одиночество. Думаю, я создан для одиночества, я должен сидеть в уголке темной пустой комнаты и смотреть в никуда. Несколько раз я так делал, но хорошим это не закончилось - однажды я проснулся в больнице с забинтованными запястьями. Белые бинты скрывали порез, которые заставляла меня делать тишина. После этого я два месяца каждый день посещал психолога, но сейчас я это делаю только когда понимаю, что мне очень плохо. Думаю на этой неделе будет нужно к нему сходить, а сейчас мне нужно ответить Тео. –Не думаю, что моей сестре это понравится,- говорю я с надеждой на то, что он быстро от меня отстанет и вместо того, чтобы устраивать вечеринку у меня дома, пойдёт к кому-то. –Вообще то, с ней я договорился ещё когда был у тебя. - говорит он с какой-то виной в его голосе. –Раз за меня уже все всё решили, делайте, что хотите, - резко проговорив это я бросаю трубку. Признаю, это было нехорошо. Домой возвращаться не буду, ну а если буду, то пойду сразу в свою комнату, просто алкоголь на меня плохо влияет: мне сразу становится хорошо, хочется забыть о всех неприятностях и просто жить. И да, эти мысли меня пугают, так как они не частые гости в моей голове. Слышу какие-то шорохи на этаже ниже. Не хочу сегодня ни с кем общаться или вообще пересекаться. Пожалуй мне пора отсюда уйти в более безлюдное место. Спускаюсь по лестнице на первый этаж и молюсь ни с кем не встретится. Обычно тут любят отсиживаться наркоманы: некоторые просто курят травку, другие принимают таблетки, третьи колются какой-то дрянью. Знаю я об этом только из-за того, что пару раз сталкивался с ними. Они даже предлагали мне остаться и "потусить" с ними, но наркотики вызывают у меня те же чувства, что и алкоголь. Да я пробывал травку. Это было на одной из вечеринок может быть месяцев пять назад. После того дня долго сидел долго в своей комнате, думая о том какое я ничтожество, раз могу радоваться жизни лишь под действием чего-то, потом я начал думать, что я очень одинок и никому не нужен, ну, а потом я решил покончить с собой, но закончилось это лишь разозлёнными родителями и больницей. После этого я не хожу не на вечеринки, не пью, не курю. Можно сказать веду здоровый образ жизни, но это слишком глупо при желании умереть. –О, опять ты - раз я слышу этот голос, то моя мольба не помогла. Я поворачиваю голову и вижу Хьюстона с его компанией. Честно я никогда не видел его без них, но почему-то из его компании я не знаю никого. Джозеф Эндриан Хьюстон •17 лет •Ходим в одну школу •В общем то я больше о нем ничего не знаю –Что ты опять здесь забыл?- Хьюстон говорит чересчур раздраженно. За это хочется на него наорать или ударить. Я перый сюда пришёл так то, но конфликтовать я не хочу. Нет желания напрягаться ради кучки наркоманов. –Не кипятись, я уже ухожу.- кинул я и вышел из здания. В этот момент я чувствовал себя таким отстранённым, таким убитым. Но ведь ничего не произошло. Я окончательно перестаю узнавать себя. Остаток этого замечательного дня я провёл в глубине самого непопулярного парка, лёжа на траве и читая в интернете разные статьи о самоубийствах в нашем городе. Все умирали так одинаково, у всех были похожие истории, похожие причины для смерти. Хочу разнообразить список самоубийств чем-то необычным. Нужно будет над этим подумать. После того, как стемнело я решил все-таки пойти домой, все равно до дома идти ещё полчаса если не больше, тогда дома буду около одиннадцати. Надеюсь все в моем доме уже напьются и отрубятся. Звучит это почти нереально, но ведь самое главное надеятся. Музыку я начал слышать за несколько кварталов от моего дома. Мне очень жалко своих соседей. Искренне жалко. Не буду даже переживать, если они позвонят в полицию. Хотя возможно позвоню я. Вот я перед домом. Через окна вижу огромное количество подростков. Все танцуют, выпивают, некоторые парочки целуются, кто-то смеётся в весёлой копании, кто-то просто желает забыться и в одиночестве выпивает очередной стакан виски, и я даже не знаю чего я хочу больше, быть такими как они или выгнать их и сидеть в тишине и одиночестве в своей комнате. Открываю входную дверь. Чувствую как резкий запах сигарет и пота проникает в мои легкие. Внутри очень жарко, что моя голова начинает болеть из-за разницы температур. Такое часто бывает зимой, но сейчас ведь только осень. Нужно как можно пробраться в свою комнату и остаться одному. Срочно! Толкаясь пробираюсь через огромную толпу пьяных подростков. Никто на меня не обращает внимания, хотя это вечеринка вроде как в честь моего шестнадцатилетия. Хотя, что я удивляюсь, меня и собственные родители не поздравили. Дохожу до своей комнаты, поворачиваю ручку двери. Закрыто. А вот это уже странно. Стучу, чтобы мне открыли дверь с собственную же комнату. Мне никто не открывает. Прикольно однако. Стучу ещё раз, но в этот раз настойчивее. –Откройте мне дверь!- не выдерживаю и выкрикиваю я. Слышу шаги приближающиеся к двери. Слава богу. Дверь открывает незнакомый мне парень. Вот теперь мне интересно. –Что нужно?- грубо меня спрашивает этот парень. –Могу задать встречный вопрос, но не буду. Ты ведь не будешь меня не впускать в мою собственную комнату в моем доме? –Ээээээ...твоя комната? - мне кажется он слегка в растерянности, что говорить и, что нужно сделать. Я вхожу в комнату. Первое, что мне бросается в глаза- это огромное количество окурков на полу и пару бутылок пива. Поднимаю глаза с пола, осматривая комнату. Не считая окурков и пива все остальное лежит на местах, где я их и оставил, но на стуле, кресле и маленьком диване сидит по человеку, так же пару человек сидит на полу. Радует, что они не на кровати и возможно после того, как я их выгоню, то сразу же лягу спать. Улыбнувшись от этой мысли, я сделал ещё несколько шагов в цент своей комнаты и мои глаза встретились с глазами Хьюстона. –Опять ты. Что вы вообще забыли в моей комнате? Хотя нет, мне это не интересно. Просто выметайтесь! Меня уже даже не напрягает бардак, что они оставят после себя. Я просто хочу одиночества. Почему они все ещё здесь? Почему они даже не перестали разговаривать между собой? Я настолько незаметен? –Вы меня не поняли? Выметайтесь! –уже прокричал я. Руки начали трястись от злости. Вообще это не совсем хороший знак. Обычно это означало, что у меня начался приступ, и мне срочно нужно успокоиться иначе я перестану контролировать себя. Но в этот раз я решил об этом просто не думать. Зря. Потому что теперь я не помню что было дальше. Я отключился. Я знаю, что я могу говорить гадости, бить кого-то, ломать все подряд, потом все резко заканчивается и я прихожу в себя. Об этом мне рассказал Тео, ведь сам я этого не помню, и я начал ненавидеть себя ещё сильнее после этого. Во-первых я ненормальный, во-вторых мой единственный друг увидел мою слабую сторону. Тогда это произошло из-за того, что родители решили, что все вокруг плохо на меня влияет, и нам нужно переехать. Я ненавижу менять обстановку. Я даже запретил делать ремонт в моей комнате, а тут они мне сказали поменять город. Гнев смешанный с паникой овладели мной. После этого приступы повторялись не очень часто, но причины определить можно было не всегда. Родителей это раздражает, ведь они думают, что так я привлекаю к себе внимание. Я понял, где я нахожусь минут через 10, сидя в ванной. Я хотел пить. Сердце билось как будто я пробежал марафон. Одежда была мокрой, сначала я задумался почему, но потом понял, что это душ, под которым я все это время сидел. Я огляделся. Оперевшись на ванну сидел Тео, он смотрел на меня. Неужели он опять меня видел? –Крис...Крис, все хорошо? Ты меня слышишь??–он испуган, его голос дрожит, и я виноват в этом. Ненавижу. Я кивнул. Я не хочу разговаривать. Я хочу раствориться. Я все порчу. –Ты посидишь здесь один? Я не ухожу если что. Я просто хочу прибраться в твоей комнате и приготовить тебе постель. – сказал он мне, вставая и подходя к двери. Конечно я не против. Возможно только немного и то, потому что не хочу его утруждать. Я не достоин его, он слишком хороший. –Я захвачу твою пижаму. – сказал он перед тем как выйти. Это нормально, что я ничего не чувствую? Вымысле, мне почти наплевать. Мне не стыдно ни перед кем, кроме Тео. Мне не интересно как быстро все ушли из моей комнаты, да и вообще из дома, потому что дом точно был пуст. Эта тишина начала бы давить на меня если бы я к ней уже не привык. Я хочу спать. Мне холодно. Я понимаю это когда, Тео, вернувшись за мной, вытаскивает меня из воды. Нет, вода не была холодной, даже наоборот. Вся комната была наполнена паром, а с Тео за пару минут прибывания со мной начал литься пот. Он стягивает с меня одежду, но мне все равно. Я доверяю ему. –Мне остаться на ночь? – спрашивает он, и я благодарю его за то, что он не спрашивает меня, что произошло, потому что я сам не знаю. Я мотаю головой. –Мне позвонить твоим родителям? Я мотаю головой. –Хочешь перекусить? И опять нет. –Я все же подожду, когда ты уснёшь. Хорошо? Я могу посидеть в гостиной, если хочешь. Но на самом деле я не прочь остаться. Я беспокоюсь. –Можешь остаться.– я не узнаю свой голос. Наверное я кричал. Долго и громко. Я решаю больше ничего не говорить. Тео натягивает на меня пижаму, и я счастлив, что он рядом, иначе бы я просто заснул тут на мокром коврике. –Пойдём. Я поменял постельное белье: твоё было грязным, так что не удивляйся. И я не до конца все убрал, но я сделаю это утром. Я торопился, потому что тебе нужно спать. Я просто шёл за ним. В комнате все намного хуже, чем было когда тут была толпа непрошенных людей, и сейчас помимо окурков и пива на полу валялись мои вещи и книги. –Ложись. Я укрою тебя. Все это странно. Почему он относится ко мне лучше, чем мои родители? Почему моим родителям на меня наплевать? Я лёг на бок лицом к стене. Одеяло накрывало меня почти всего, оставляя небольшое отверстие для того, чтобы я дышал. –Ты не против, если я лягу с тобой? Я молчу, но я не против. Мне от этого не горячо и не холодно. -Надеюсь, это нет. Я схожу за одеялом и вернусь. Не скучай. Я ведь могу взять одеяло в комнате твоих родителей раз они уехали? -Да, - прохрипел я. Я слышу, как дверь открылась. Он вышел. Я один. Сейчас я понимаю, что если бы Тео ушёл домой, я бы порезал себе что нибудь. Не руки. Это слишком заметно. –Мама, я останусь у Криса,–слышу как Тел разговаривает по телефону где то на первом этаже.– Нет. Мама. Все будет хорошо.– пауза,–мама, я знаю. Он просто себя плохо чувствует.–сделаю вид, что я вообще ничего не слышал,–ты же знаешь, что он может что нибудь сделать.–пауза,–завтра все будет хорошо. По крайней мере я сделаю все возможное, чтобы это было так.– теперь я хочу чтобы он замолчал. Я ничтожество. Я ничтожество. Я ничтожество. Тео возвращается как раз вовремя. Меня трясёт. –Крис..... Я не отвечу. –Крис, все хорошо. Ноль реакции. –Давай включу музыку. Ты сегодня в настроении для the 1975 или Coldplay? –Ничего. Хочу тишины, которая будет меня мучить. Свет выключается. Тео ложится рядом. Я не чувствую его, я просто услышал, как проскрипела кровать. Я засыпаю.