Что делать, если дочь влюбилась в Битла: пособие

Итак, представьте себе, что ваша прелесть подкралась к вам, пока вы смотрели телевизор, и прижимая к недоразвитой груди старую пластинку, смущенно пробормоталa: «Мам, мне ужасно нравится…» Ваше сердце замедляет свой ритм. Время становится растянутым. Дыхание учащается. И наконец Чадо выдает: «…Джон!» Не спешите падать в обморок или истерично хохотать! Да, Леннон хулиган, но девушки часто влюбляются в плохих парней. Зато он может посвятить вашей дочери все свои песни (если, конечно, с Полом не поссорится). Ещё он весёлый и готов подраться ради любимого человека. Определенно хороший выбор. Совет: Ознакомьте влюбленную дочь с фактом, что Джон мертв. Будьте ласковы и тактичны. Распишите детали, не травмируя психику Чада, предложите помочь. А вот машину времени пускай она сама изобретает… «…Пол!» Чудесный выбор! Вечно юный, вечно красивый (и богатый) мужчина. Часто водится в общественном транспорте — самое то для знакомств! У него самые успешные турне по всему миру! У него есть титул «Сэр Пол» и «MBE» (потому что, в отличие от Леннона, он свой крестик не вернул). Мечта любой женщины! Совет: Посадите Чадо к себе на колени и объясните, что Макка уже занят. Мама тебя родила, мама главная, с мамой надо делиться. «…Джордж!» Превосходный, незаменимый партнер в жизни и в быту. Ваша дочь может никогда не волноваться насчет мужика с пивным пузом — Джордж тоненький, всё, что он съел, проваливается в черную дыру. Да, он умеет готовить и ухаживать за цветами. А его зубки ему завидует даже Эдвард Кален. Если ваша дочь любит худеньких вампирчиков, то Джордж — просто мечта! Совет: Резко, без предупреждения заявите, что и Джордж мертв. Как только Чадо выплачет все слёзки и успокоится, можно поднести ей на блюдечке фотку Дхани Харрисона. И всё, вяжите носочки для внуков. «…Ринго!» А ну, быстро поставили коньяк на место! Вы же Битломанка, а не Эрик Клэптон! Ну и что, что у него нос картошкой, и у сына нос картошкой, и у внука, и даже у правнука (наверное). У Ринго же есть грустные голубые глаза, это уже залог успеха! Вы что, диснеевские мультики не смотрите — главное же то, что внутри! Ринго не так богат, как Пол, но всё же богат. Он никогда не снимет обручальное кольцо с пальца. Поддержать в нужную минуту, рассмешить — это он запросто. И конечно, он будет слать вашей дочери милые твиты с кучей смайликов. Да, а вы же помните, что говорят про мужчин с большим носом? То-то. Я знаю, вы бы желали такого мужика… Совет: Скажите дочке, что Ринго для неё слишком староват, и отдайте ей Пола. Мама лучше знает. С мамой надо делиться. «…Брайан Эпстайн!» Нет, нет, не надо тащить бедное влюбленное Чадо к психологу. Да, Брайан постарше Битлов, довольно смазливый и основательный (знал же, с кем договор подписывал). Одна ма-а-а-аленькая проблемочка: от природы голубой, принужден законом кармы любить Леннона до гроба (за какие это грехи, интересно). Осторожно намекните, но пусть Чадо само узнает. Совет: Продолжайте поддерживать дочь, из неё вырастет яойщица. «…Пит!» Смотря какой. Если ваше Чадо посмотрело фильм «Nowhere Boy» и втрескалось в худосочного блондинчика, желаю удачи в поисках информации о нем. Если же речь идет о Бесте, то тоже не следует беспокоиться. Он не музыкант, он выпечку раскладывал. И вроде бы даже ещё жив (неожиданно, правда?). Можете удостовериться в его твёрдой воле: если Пит сказал, что имидж менять не будем, значит он имидж менять не будет! С другой стороны, ваша дочурка тут же поссорится с ним насчет обоев в их гнездышке любви и вернется к вам. Совет: Если вдруг не поссорится, могу предложить пари и курс пять к одному, что в скором времени внимание вашего Чада перекинется на другого барабанщика, поумнее. «… Стьюарт!» Ох уж этот Джеймс Дин и его точная копия, плохой парень (но в душе та ещё песочно-рассыпчатая ванилька) Сатклифф! Он никогда не страдал нехваткой таланта, но в музыке он был никудышник (прям соулмейт для вашей доченьки!). Правда, рановато помер, но это не помеха, когда есть интернет. Кстати, как там машина времени? Ваше Чадо ещё изобретает? Совет: Ничего не бойтесь. Это Чадо скоро перерастет и перекинется на что-то нормальное. Например, на Астрид. «…Йоко/Линда/Патти/Син/другая!» Не спешите кидаться веником и вычеркивать Чадо из завещания! Посмотрите сначала в свидетельство о рождении, может, там опечатка? Эти буковки в графе «пол» (не маккартни) — М и Ж — так легко спутать! Болезнь проявится тем, что Чадо начнет активно поддерживать права на свободную любовь, в крайнем случае решит одеваться и красить волосы в цвет обожаемой героини. Она может вам порядком надоесть, особенно если вдруг решит «просвятить семью» и врубит крики Йоко на полную катушку. Совет: Если это произошло перед фазой Сатклиффа, ждите. Ваше Чадо пока выискивает кумира. Если же доча видела всех Битлов и не очень Битлов, и всё же зацикливается на их девушках, смиритесь. В любом случае, она начнет стильно одеваться, наконец-то подтянет английский и напишет парочку фем-фанфиков. Пипл же хавает ©. Это очень редкий подвид фанаток (может, скиньте её на Е-bay? Кто-то купит, а вы срубите бабла). «…Джулиан!» Байки, длинные волосы, и нежный тенор. Тип «Плохая ванилька». Молодой Леннон высокий, красивый, и относительно молодой (ему сейчас где-то 54 года, как и Джонни Деппу). Правда, в настоящем времени этот байкер превратился в чинного фотографа и постригся, но на вкус и цвет фломастеры разные ©. Совет: Усадите обожаемое Чадо к компьютеру и пусть пишет комментарии к нему на Фейсбук. Может, Он заметит. Хотя бы дома тихо будет… «… Шон!» Противоположность плохой ванильки. Если ваша дочка верит в посмертную жизнь, любовь с бессмертными и в то, что дитё должно быть 50% мама и 50% папа, то это именно тот парень, который вам нужен! По возрасту он всё-таки ещё моложе, чем Джулиан, а как похож на Джона, прям дух захватывает! Совет: Если Чадо запало на Шона, то из этого всплывут два варианта: либо она притащит домой длинноволосого хиппи в очках и будет твердить, что он её любовь до гробика, или же будет грызть ногти, глядя на худенькую девушку Шона. В любом случае, проследите, чтобы хорошо кушала. «…Дхани!» Вяжите носочки. Совет: Если вы всё-таки решились обратиться в наше агенство насчет похищения звёзд, мы вам дадим семейную скидку: две звезды за цену трёх одной! Порадуйте своё Чадо. Купите ему Харрисона. А мы вам их доставим в полной сохранности на нашем такси люкс с плюсом. Наш девиз: «Кровь с коврика отпылесосим, чей труп в багажнике, не спросим.» Ну что, Битломанка, вы готовы? Или лучше сунете едва рожденной дочке диск Стоунзов или Дэвида Боуи? Выбор на вас. В следующем номере нашего журнала вас ждут статьи как «Что делать, если Чадо знает о Битлз больше, чем вы», «Как не ревновать дочку к Джулиану Леннону», «Где купить Стеллу Маккартни по дешевке» и «Сделай сам — сахарный папашка: 25 трюков, как соблазнить Пола.» На сегодня у нас всё. Ауф видерзен.