Это короткое слово "АД"

Ад. Это короткое слово полностью описывает окружающую меня обстановку. Впрочем, я давно привык. Я уже почти не помню той, прошлой, счастливой жизни. В мыслях мелькают редкие, несвязные, яркие картины, которые никак не хотят связываться в одно целое. Елка, торт, подарки, пикник в лесу, воздушный змей, смеющаяся мама, сестра. Дальше воспоминания становятся более отчетливыми, но более сумрачными: целый день одни дома, мамины слезы, постель, запах лекарств, больница, страшное слово "рак", кладбище. Раньше я думал, что рак - это маленькое ракообразное, которое ползает задом наперед. Но теперь я знаю: рак - это плохо, это страшно, это то, от чего нет спасенья. Мама... Какая она была? Уже толком и не помню. Помню только восковое, осунувшееся, желтое лицо в гробу. Но это не моя мама. Нет, это не она. Сестра говорит, она была очень красивая, часто улыбалась и рассказывала нам сказки на ночь. О чем? Не помню. Теперь все это уже в прошлом. Это другая жизнь, другой мир, к которому я больше не принадлежу. Отца я не помню совсем. Он ушел, когда я только родился. Обычная история... И вот я здесь. Моя сегодняшняя жизнь сера, монотонна и скучна. Одинаковые комнаты, одинаковые кровати, одинаковая одежда, одинаковая еда, одинаковые лица. Единственный яркий момент - приход сестры по выходным. В прошлом году ей исполнилось 18 лет, она ушла, и я остался совсем один. Раньше я представлял себе ад по-другому: огонь, раскаленные сковородки, крики, стоны... Но теперь я знаю: ад - это однообразие жизни, это непонимание окружающих, это полное одиночество, это когда никому нет до тебя дела, это когда чувствуешь себя лишним, ненужным человеком: ты умрешь, а мир не изменится, о тебе никто даже не вспомнит. Ад - это моя жизнь. Ад, ад... Где-то я это слышал... Ах, да, Гоголь! Россия мертвых душ. Отчасти это можно отнести и к нашей социальной группе. Не поворачивается язык сказать "детский дом". Наверное, потому что не дом и не детский. Дом - это место, где ты нужен, где тебе хорошо и спокойно, чего я не могу сказать о своем месте проживания. И обитают здесь совсем не дети. Может, лет нам немного, но детство наше давно кончилось. Мы - взрослые в детских телах, отягощенные взрослыми проблемами и переживаниями. Не могу найти здесь ни одной родственной души. Они мертвые, а я еще не успел умереть. Хотя, пройдет еще немного времени - наступит и мой черед погубить свою душу на этом кладбище. Я самый новенький здесь. Остальные тут с рождения или с совсем маленького возраста. Я же пришел сюда уже взрослым. Наверное, поэтому мне и так одиноко. Раньше я часто мечтал по ночам о своем восемнадцатилетии, о переходе в другую стадию жизни. Во взрослую, самостоятельную жизнь. Теперь думаю: что меня так привлекало? Что ждет меня в большом мире? Я ничего не умею, работать меня не возьмут. На зарплату сестры нам вдвоем не прожить. Не значит ли это, что мое будущее обещает быть еще хуже, чем настоящее? Я - потерянный человек. Со смертью матери небеса поставили на моей жизни жирный крест. Глядя в зеркало, так и хочется продекламировать то-нибудь из Лермонтова о "потерянном поколении". Только я - один, живущий в поколении, для которого открыто будущее. Куда пойдут мои одногруппники? Сначала воровать и попрошайничать, потом найдут какую-нибудь работу. Я же подохну от голода раньше, чем дойду до второго пункта. Я не так воспитан и не могу изменить своих принципов. Я потерян и для этой сферы жизни, и для той, из которой сюда пришел. Я застрял между двух миров. Видимо, так мне и суждено гнить в этой щели между пространствами столько, сколько мне отведено. Впрочем, я не жалею. Говорят, что чем тяжелее было на земле, тем легче будет на небе. Что ж, постараюсь прожить отведенное мне время как можно чище и буду ждать перехода из ада в рай. Буду ждать воскрешения своей души.