Осипова Елизавета Евгениевна 1.03.1989-16.05.2015 Вечная память
Парень остановился возле могильного камня. Его ноги начали немного трястись, а ладошки начали обильно потеть. Он был сильно взволнован, как бы он себя не подготавливал, он всегда не был бы готов к встречи. Пытаясь проглотить ком, что стоял у него в горле, он и не заметил, как прошло около часа. Внутри себя он проговаривал: "Тебе нужна эта беседа, ты должен это сделать. Так будет лучше для нас двоих!". Сделав первый шаг на встречу могиле, его ноги стали ватными, и казалось, что он вот-вот провалится в резко прокопаную яму. Увидев ее фото, ему снова стало жутко не по себе. Положив цветы на место захоронения, парень присел возле нее. Ему нужен был шанс еще раз выговориться, излить немного душу. Привет... Как ты там поживаешь? Я очень надеюсь, что Бог выделил для тебя теплое местечко под солнцем. Уже прошло ровно 2 года, ты представляешь? Это время пролетело так же быстро, как маленькая колибри. Кстати, я побрился, гладко, как ты всегда любила. И одел твой любимый костюм, ты всегда говорила, что я выгляжу так мужественно в нем, прям как Герни Кавилл в его костюме супермэна. Я бы соврал, если бы сказал, что не скучал по тебе. Мне до их пор очень одиноко засыпать одному на большой постели, завтракать, обедать и ужинать в компании нашей кошки и приходить в квартиру, где нету твоего запаха... Знаешь, я до сих пор помню тот день, как будто он произошел только пару дней назад. Мне кажется, что такое и не забудешь, но в любом случае, через пару лет какие то детали забудутся, какие то крошечные моменты не будут всплывать у меня в голове, но это не означает, что я о тебе забуду...***
Мы лежали на кровати, обдумывая наши планы на лето. Лиза обожала длинные дни и яркие ночи, такие теплые, уютные. Мы любили лежать на крышах и смотреть на созвездия, на время их находить на небе, а проигравший должен был выполнить желание. В душе мы были такими же глупыми детьми, какими мы были при знакомстве. Мы вместе уже десять лет, а дружим еще дольше. Между нами была связь, как между братом и сестрой, и чувства, как между самыми дорогими людьми в мире. У нас была семейная идиллия, и все было идеально... Ну, почти, если не учитывать тот самый день. И снова же, мы лежали, сильно уставшие. Ее растрепанные голубые локоны закрывали почти все лицо. Мы были рядом, держась за руки, она смотрела в мои глаза, а я в ее. Они были голубыми, как океан, ну или речушка, что была в нашем городе, где мы проводили все лето, наслаждаясь компанией друг друга. "Как же так получилось, что у такого светлого блондина такие темные глаза?", она задавала этот вопрос каждый раз, когда мы долго смотрели на друг друга. Не знаю, это ли ее тогда привлекло, но Лиза просто обожала смотреть мне прямо в душу, да и я не исключение. Да и просто быть с ней уже было что-то необыкновенное. Она прикрыла глаза, и так тяжело вдыхала, она говорила, это все из-за сердца, скоро пройдет, но я никогда не слышал, что-бы ей было так сложно дышать. Прошло минут пять, а она все так же голодно хватала воздух, как будто у нее была астма. Еще минута, две, три - и я уже не слышу таких вздохов, по факту, я вообще не слышал ее дыхания. Я резко подорвался с кровати, пытаясь нащупать на тумбочке телефон, пока смотрел на нее. На ее лице не было ни одной эмоции, разве что легкая улыбка. С начала я даже подумал, что зря начал бить тревогу, но при попытке разбудить, она не окликалась, она спокойно лежала, похоже, уже видя путь на небеса. Я пытался трясущимися руками набрать номер скорой, но все время я упускал такие важные минуты. "Я опоздал!", слышал я в голове, но потом сразу же себя успокаивал: "Еще не все потеряно, главное собраться!". Скорая сказала, что приедет через три или четыре минуты. "Это сильно долго!", срываясь на крик, я пытался подогнать медработников, но это только их замедляло. Они приехали через две минуты. Даже не пытаясь что-либо сделать, констатировали - смерть. Смерть от инфаркта.
***
Знаешь, вспомнив все, что было, наконец-то я не рыдаю, я не впадаю в отчаяние, а когда вижу твоих родителей, я могу им улыбнуться, а они мне в ответ. Как только ты ушла, я даже не хотел идти на похороны, не то что-бы я был обижен или что-то на подобии этого. Не-ет, я просто боялся, что если увижу тебя еще раз, я попрошу, что бы меня похоронили с тобой, я не хотел с тобой прощаться, я не хотел отпускать тебя, моя дорога Лиза... Долгое время я отрицал, винил всех, кого только можно, все мне казались ублюдками, что не понимают моего горя. Было ощущение, что ни один из моих друзей не хотели мне помочь, а только подливали масла в огонь, я был зол на всех, но только после года без тебя, я перестал лить желчь на окружающих. По сути, у меня началась депрессия, теперь, я винил только себя, я не мог больше злится на стоящих возле меня людей, я чувствовал вину за то, что не понимая сам, разрушал остальное, что могло бы меня спасти из этой метафорической погребной ямы. Но, как видишь, время и в правду лечит. Я все еще нахожусь в кризисе, но теперь, у меня настала финальная стадия - принятие. Ну, как описывается в книжках по психологии. Теперь я адекватно могу принимать то, что происходит вокруг, я не виню ни тебя, ни себя, ни родню. Можно сказать, что я свободен, и если бы не ты, я бы никогда не постиг бы того, что постиг сейчас. Я благодарю тебя, за все эти замечательные года, что ты подарила мне. Я отпускаю тебя, и если мое горе держало тебя здесь, то теперь ты свободна, как птичка, как белый голубь любви. Ты для меня была всем, но теперь ты будешь частичкой меня всего, и теперь, в моем сердце есть место для других. Я люблю тебя. Встав с камня, тот отряхнулся, и, убрав с лица очки, вытер мокрые глаза. Как бы он не был теперь свободен, ему все еще было сложно, и слезы были в порядке вещей. Солнце уже зашло за горизонт, и на кладбищенский лес упали сумерки, но было все еще ярко, на последних лучах подсвечивались тонкие лепесточки васильков. Васильки были ее любимыми цветами.