Прощальное

Это уже привычка: сидеть вот так и бессмысленно смотреть в окно. Жить, не надеясь на спасение или счастье. Созидать, вместо того, чтобы делать необходимые вещи. Постепенно умирать. Просто любить тебя до самого конца, потому что я не умею ненавидеть. Это давно не нужно мне, но это так. Я буду всегда... может, хватит уже этой лжи?! "Всегда" - слишком сильное слово, как и "никогда". Мои обманы вновь и вновь звучат у меня в голове, и я не могу прекратить пытаться заставить их замолчать. Разумеется, у меня не выходит. Я даже начинаю испытывать странное наслаждение этим. Хотелось бы сказать, будто я ненавижу это, но это было бы неправдой. Я просто в принципе не могу ненавидеть. Заполняю строки бессмыслеными словами. А ведь мы, если задуматься - всего лишь совокупность клеток, направленная на их жизнеобеспечение. Я уже почти не удивляюсь подобным мыслям. В конце концов, это правда. Странная и печальная правда, которой я предпочла бы не знать. Размышления об этом тоже уже привычка. Такая же, как почти каждый день видеть переход заката в рассвет. Люблю тебя, лгу тебе, страдаю из-за тебя. Моё бесконечное сострадание выбешивает. Я не могу прекратить прощать. Я цепляюсь за твои слова о том, что я всё ещё дорога тебе, осознавая, что это ложь. Никогда не прощу тебя (каждый миг прощаю тебя), никогда не забуду тебя (с каждым мигом забываю всё больше проведённых вместе минут), никогда не отпущу тебя (каждый миг отпускаю тебя), потому что я люблю тебя.