Прощальное

До дрожи в коленях и хрипоты мы кричим друг на друга, но не слышим своих голосов. Пропасть между нами всё больше, и мы с каждым шагом всё ближе к краю. Я не могу разлюбить тебя, также, как ты не можешь полюбить меня. Это больно для нас обеих. Непонимание растёт. Одиночество приносит отчаяние. Тихий треск рвущейся реальности, сотканной из бесконечного обмана, не слышен нам. Вокруг падают обломки наших воздушных замков, но наши глаза застилают предубеждения. Мы продолжаем этот разрушительный танец. Ранить друг друга ради доказательства своих идиотских целей - обычное дело. Смешно? Наверное, если посмотреть со стороны. Я пытаюсь влюбиться в кого-то ещё, и на пару лет мне даже кажется, что вышло. Вот только даже тогда я люблю и тебя. Это мучительно и невыносимо, поэтому я оставляю жалкие попытки сбежать. Столько боли в каждом взгляде... я хочу быть с тобой, а ты хочешь быть с ним. Ты не можешь разделить мои чувства, поэтому я вздыхаю и пытаюсь найти другую любовь. Не выходит, и никогда не выйдет. Когда-то я по глупости дала тебе обещание, которое продолжаю держать до конца. Это ужасно. Мне правда больно и плохо, и, хоть и лишь косвенно, в этом виновата ты. Потому что я люблю тебя. Иногда мне очень хочется, чтобы ты заплакала из-за меня. Просто потому, что я мечтаю, чтобы хоть кто-то разделил мою боль. Я легко переживу отсутствие твоей любви (ложь). Хочется плакать и кричать, но выходит лишь сдавленный писк. Пожалуйста, спаси меня (пожалуйста, не спасай меня) от этого удушающего чувства! Я знаю, что моя любовь к тебе не оправдывает ничего. Хоть я и прикрываюсь ей, хоть моя забота о тебе не ложь, хоть я и правда хочу спасти тебя, я всё равно не имею права говорить то, что я говорю. Лучше бы меня вообще не было. Тогда тебе было бы легче. Я никому не позволю предать тебя или сделать тебе больно, если это в моих силах. Глупо. Я много говорю, но действительно убить кого-то мне не хватит смелости. Любовь к тебе, как ошейник. Она сводит меня с ума. Ну почему, скажи, почему я родилась однолюбкой?! Я давно и искренне хочу всегда быть рядом. Невыносимая и изращённая, глупая любовь. Мне больно. Моё сердце искорёжено и изломанно, собрано и склеино из сотен осколков, моя душа искривлена. Столько отчаяния в этом забытом богами мире... я хочу защитить его и тебя. Каждый в этой вселенной заслуживает счастья, даже ты, даже я. История нашей с тобой жизни банальна и неинтересна, мечты о нашем с тобой счастье никогда не сбудутся, а фантазия о наших с тобой днях, проведённых вместе, никогда не исполнится. Эта любовь, убивающая меня, доводит меня до истерик. Я постепенно привыкаю к этому. Раньше я постоянно кричала о том, что никогда не прощу тебя. Господи, какая же это чушь. Я хочу даровать счастье и прощение всем. Однажды я не смогу вспомнить дня, когда осознала свою любовь к тебе. Пожалуйста, прости меня (никогда не прощай меня) за всё это! Сквозь пустотоу до меня долетает одинокий голос. Тогда я решительно делаю шаг в пропасть и падаю вниз, раскинув руки и улыбаясь. И наплевать, что я могу умереть. Возможно, если это чёртово сердце разобьётся о скалы, оно перестанет болеть.