🔓Бывшие скрытыми главы. Глава 66. В поисках Аффтара
18 января 2018 г. в 15:22
Пафос кончился так же внезапно, как начался:
— Автор, а ты где? Как я тебя спасу, а?
Путём мозгового штурма мы с голосами прибегли к альтернативной логике:
— Если не сработает, будем думать дальше! — в отсек телепортатора отправился мизинец левой руки.
Почему так? Я ведь не оригинальный Дэдпул, и вам это известно, и мне. Значит телепортнуть меня должно к тому, кто меня выдумал!
[Или к мамке! Гы-гы.]
— А ты вообще что-нибудь про мою родню слышал? Я сам про них ни черта не знаю! Автор мне и мамка, и папка! А причина моей психологической нестабильности — это непрописанное прошлое! Ленивая тварь!
Громоподобный и обиженный шепот:
— Я всё слышу.
— И чо? И чо ты мне сделаешь? А? А? Баран!
— Сам баран!
— Бэ-э-э! … Бэ?!
Первый и второй зашлись в приступе хохота, когда я зеркало достал, чтоб полюбоваться на рыжее жвачное с мощными рогами.
— Бэ-э-эээ, бэ-э бэ-э, бэ-бэ-э! — Что должно было звучать как «Верни, как было, мразь!»
Крышки закрыл, принявшись медитировать на таймер обратного отсчёта и слушать сопли автора на тему того, как всё погано, как его заставляют писать под диктовку всякие гнусности.
— Да заткнись ты! Иначе при встрече я тебя не спасу, а добью, чтоб не мучился! Страдалец, блин, нашёлся! Ты это писал, а я это говно видел своими глазами! Я видел Флэша в голубом костюме со всеми признаками дебилизма на ебле! Меня занесло в Централ-сити, между прочим! Как я настоящему (из моего мира) Барри в глаза теперь смотреть буду?! Так что не надо мне тут про отлюбленную раком психику!
Таймер коротко дзинькнул.
— Ну-с, полетели!
В момент перехода я услышал робкое:
— У тебя пропадёт всё, чего не было у оригинального Дэдпула и появится тоже… Что у него было…
Ночь на дворе. Я сижу голым задом на асфальте, посреди пустой улицы, с мрачной рожей и взглядом полным «человеколюбия»:
— Я его убью. Точно вам говорю. Убью.
От злости меня начало потряхивать, после того, как сверху упал мой костюм и пистолеты с мечами и всё на голову.
— Ты же это шутя, да? — Нервно сглатывая, уточнил Автор.
— Тебе ли это не… стоп. — Подозрительно прищурившись. — Ты не знаешь, что у меня на уме?! Не знаешь? — Охренев.
— Ну, — начал мямлить, — в какой-то момент персонаж становится самостоятельным, начитает творить всякую херню и тебе приходится просто подыгрывать, чтобы сделать вид, что он всё ещё под твоим контролем и…
Булькнув «хуясе», искренне заржал и ещё долго не мог остановиться.
— Эй! Я всё ещё могу с твоим характером что-нибудь сделать! Напишу, что ты, как оригинальный Уил, пансексуал*!
Заткнулся на вдохе, поперхнувшись воздухом:
— Это ли не повод тебя кокнуть, а?
— Системы не будет, телепорта, аукциона. Хрен тебе, а не Анна-Мария! Не вернёшься ты к ней ни-ко-гда!
Тяжко вздыхая:
— Ну и сука же ты, Автор. Звать-то тебя как?
— Не скажу.
— Окей, будешь Автор-Хуяфтор! Искать-то тебя где? — Напяливая штанишки на покрытые непонятными пятнами ноги. — Уф, оделся! А самостоятельно одеваться я уже отвык.
Почему я не говорю о том, как выгляжу? Я об этом думать не хочу, не то что обсуждать!
Оглядевшись и найдя взглядом самое высокое сооружение, навострил лыжи, долго пыжился, и никуда не переместился.
— Та-ак, — недовольно протянул, — ну и где моя телепортация?
— У оригинала была пряжка-телепорт. Она не всегда срабатывает и…
— Блядь!
[Ему резко стало трудно бежать, наверное, он догадался, что ему оторвало ноги.]
— Переносит не целиком. Дослушай, а потом делай!
— Заткнулись все! А раньше сказать нельзя было? О, боги, — закатывая глаза, — как меня такого умного, такой идиот выдумал?!
— Ничего подо…
Перебивая:
— Это был риторический вопрос!
На свой страх и риск переместился назад. Ноги-то обратно приросли, а вот трико — нет.
В ближайшем магазине, где за стойкой с газетой в руках куковал полноватый индиец в зелёной с желтым кофте и чёрном поло, я взял изоленту и горсть тюбиков момента. Когда продавец отлип от газеты, чтобы сделать мне замечание, молча наставил на него пистолет.
— У вас модные шорты — Кривовато улыбнулся он, произнося это с сильным акцентом.
— Иди нахер, Апу!
Продавец вытаращился, а чуть погодя, мне в спину донеслось: «Спасибо, приходите ещё».
Я даже обернулся от удивления. Какой нормальный человек, в здравом уме, будет такое говорить грабителю, а?
И магазин ещё странненько так назывался, «На скорую руку».
[Что-то знакомое…]
— Ай, — отмахнулся, — не важно!
Сев на лавку под фонарём, принялся чинить костюм. Клей его не брал, скотч не держался, а иголку и нитку я в Kwik-E-Mart не заметил.
[[«…легким движением руки, брюки превращаются… брюки превращаются…»]]
— Харош стебаться! Ну?! — подхватывая снова сползшие на ботинки штанины.
[«В элегантные шорты!» Лол!]
Пришлось привязать штанины к ремню, хрен его знает, что с костюмом случится потом, если я их проебу.
— Аффтар-Хуяфтор, — скорбно и мрачно подвывая, — где ты есть?
— Ищи Игрока, не ошибёшься.
— Я даже пытаться понять «как» не буду. — Буркнул, завалившись в полицейский участок. — Только сегодня и только сейчас викторина! За каждый неправильный ответ, или попытку от него увильнуть — пуля в лоб или катаной по шее! Внимание, первый вопрос! Где арсенал?
Примечания:
Экзотическое для большинства людей слово «пансексуальность» заключает в себе префикс «пан-», который при интерпретации с греческого имеет значение «каждый» или «все». Людей, называющих себя пансексуалами, способны привлекать не только мужчины или женщины. Определение «пансексуал» заключает в себе физическое влечение абсолютно к любому человеку.