Зачем тебя забрали небеса? Им трудно оценить мою потерю. Лишь Ангела я слышу голоса И в то, что нет тебя, я до сих пор не верю… И силы нету даже закричать, Душа окаменела и застыла. Я буду в одиночестве страдать, Лишь знает Бог, как я тобою дорожила…
***
Осень. Холодная тоскливая осень. Пятая с того момента. Пятая осень без тебя. Институт полон людей, но для меня он пуст, ведь нет тебя. Холодные тёмные коридоры, тренировочный зал, в котором когда-то ты учил меня драться, оружейная в которой до сих пор хранят твое оружие. Твоя комната, в которую так никто и не осмелился зайти после твоей смерти. Ни Алек, ни Иззи, ни тем более я. Сейчас десять вечера. Когда-то мы так любили ночные прогулки, разговоры, свет луны… Все разошлись по своим спальням и лишь я, словно призрак блуждаю по зданию. Все мне говорят: «Забудь», «Отпусти», «Живи дальше», но я не могу. Не могу без тебя. На глаза попадается библиотека. Сколько вечеров мы провели в объятиях друг друга именно здесь? Сколько раз ты мне здесь читал стихотворения? А помнишь, как ты играл на рояле? Иногда тихими вечерами мне кажется, что я до сих пор слышу эту мелодию, но нет. Это невозможно, а увы. Я отпираю тяжелую дверь и захожу внутрь. Крупные капли дождя тарабанят о подоконник. Погода соответствует моему настроению, хотя если опираться на него, то дождь должен идти вечно. Я подошла к камину, зажгла огонь. В комнате стало хоть немного теплее, но это было не нужно. Мне уже ничего не нужно. Оглядываясь на полки, я бесконечно натыкаюсь на твои любимые книги, большинство которых ты знал на память. Когда-то ты обещал, что будешь читать их нашей дочери или сыну, но кажется этому не бывать. Ты так хотел воспитать настоящего защитника и хрупкую принцессу. Но не смог. Я выполнила эту миссию за нас двоих ровно наполовину. Через три месяца после твоей смерти родилась она. Прекрасная Эбигейл, твоя дочь. Она как две капли воды похожа с тобой. Те же блондинистые волосы и золотые глаза, полные надежд и планов на будущее. Даже по характеру напоминает тебя, взбалмошная, храбрая и любящая своих близких. Она знает, что ты её папа. Знает каким хорошим человеком ты был и как сильно мы любили друг друга. Жаль, что она никогда не увидит тебя воочию. Ты был бы прекрасным отцом, я знаю. Я искала глазами одну очень важную вещь. Знаю, он точно тут. Когда ты умер, Алек забрал его, сказав, что это причинит мне слишком много боли, но теперь я готова к этому. Кажется готова… Мои зрачки бегали по стеллажам, но все было не тем, что мне действительно нужно. И вот, наконец! Красная обложка с золотыми завитками на уголках. Надпись «Endless Love»* на середине. Ага, как же, «Бесконечная». Достала альбом, фотографии… Сколько их там? Я всегда знала о существовании этой вещи, но ты не давал мне смотреть на него. Говорил: «Потерпи, малышка. Подарю его тебе на семь лет со дня нашего знакомства». Ты не смог этого сделать, а жаль. Я бы оценила подарок и как всегда обняла бы тебя за шею, а ты бы увлек меня в страстный поцелуй. Ты всегда так делал. Долго решаясь, я все-таки начала рассматривать фотоснимки один за одним. Уголки губ немного поднимаются вверх, когда я вижу одну из многочисленных фотографий. Я помню как мы делали это фото. Там были ты и я. Мы. Мы там такие весёлые, счастливые, ведь не знаем, что нас ждёт впереди. Я мило и невинно целую тебя в щёку, а ты нежно прижимаешь меня к себе. Знала бы я тогда, сколько боли мне в будущем принесёт это фото. А вот мы с тобой в лофте у Магнуса. Это была какая-то очередная вечеринка Бейна. На тебе привычные брюки, белая футболка и моя любимая кожаная куртка, которая очень подходила тебе. А рядом с тобой сижу я, в разлетающемся черном платьице и на невысоких каблуках. Я такая маленькая и беззащитная с тобой, но такая счастливая. На фотографии ты смотришь на меня глазами полными любви, странно, я и не заметила тогда, что ты смотрел не в кадр. Сколько воды с тех пор утекло, а моё сердце до сих пор принадлежит тебе и только тебе. Алек, Изабель, Мариз, Люк и даже Роберт миллион раз просили меня найти себе кого-то и жить дальше, но я не в силах сделать этого. Я даже не хочу, правда, не хочу. Единственный человек, которого я бы хотела видеть рядом с собой, ушел пять лет назад и прихватил мое сердце с собою в землю. Ты сделал мне предложение, но мы не успели. Золотое свадебное платье до сих пор висит в моем шкафу, переодически напоминая о том, какой бы счастливой я могла быть, если бы не сука-судьба, которая отняла у меня самое дорогое — тебя. Фамильное кольцо Эрондейлов красуется на моём безымянном пальце, но вот радости мне это не приносит, как и ничего другое. Переворачивая последнюю страницу, я замечаю фотографию, лежащую отдельно ото всех. Она не была приклеенной. Я знала её до боли в сердце и очень любила. Когда-то она стояла в рамке у нас в спальне. Фотография с моего восемнадцатого дня рождения. Мы там такие красивые и такие влюбленные. Знаешь как больно смотреть на это? Нет, не знаешь. И я рада, что тебе не пришлось испытывать подобную боль. Проведя пальцами по очертаниям твоего лица, слеза тихо скатывается по моей щеке. Мне до сих пор мерещится твой голос по ночам и твой запах около меня. Такой манящий и знакомый. Я до сих пор оставляю включенным свет в спальне, надеясь, что ты придешь с поздней охоты и выключишь его, но нет. Утром я просыпаюсь и он до сих пор горит. И так будет всегда: и через год, и через два, и через пять, и даже через десять. Я понимаю, что сегодня и так ушла далеко-далеко в свои воспоминания, моментами даже казалось, что я снова могу ощущать вкус твоих губ на своих, но нет, нет и ещё раз нет. Закрыв альбом, я потушила огонь в камине и взяв с собою лишь одну фотографию, вышла из библиотеки. Снимок должен вернуться на свое место, в нашу спальню и стоять там до моей смерти, в память о тебе, любимый. Время ушло далеко за полночь, а я даже не заметила. С тобой время всегда летело незаметно. Тихо проникнув в свою комнату, я легла в кровать. В большую и холодную кровать, в сравнении с ней я такая ничтожная и беззащитная, тебя ведь нет, некому меня спасти, обогреть, утешить… Я пережила смерть матери, но твой уход разбил и уничтожил меня. И ни одна руна ни спасет от этой боли. Положив фотографию на вторую подушку, я укрылась одеялом, стараясь спрятаться от внешнего мира. Я верю, что ты со мной, пусть и только на фотографии. Я люблю тебя, Джейс Эрондейл, и буду любить бесконечно.***
Вернуть бы тех, кого Забрали небеса. Хоть на минутку — лишь Увидеть лица. Чтоб посмотреть в давно Забытые глаза. Сказать три слова, И отпустить их. К птицам…