мир, в котором нет меня.

твои родители очень счастливы, ведь сегодня ты появился на свет. твой плач раздается эхом по жгуче-белому коридору, но ты быстро находишь упокоение на руках у матери, внимательно изучая взглядом тонкие черты ее лица, любуясь тем, какая она — твоя мама. и она уже безумно нравится тебе, в ней нет изъянов и недостатков: ее нежные руки, ее тихий голос, ее теплые объятия — в ней идеально абсолютно все. и идеален ты, когда делаешь свой первый шаг в этот большой мир, ты идеален, когда произносишь свое первое слово. тебе уже четыре, и в день своего рождения ты получаешь свой первый велосипед, маленький, четырехколесный. и тебе не терпится сесть на него, поехать вперед, звонко смеясь. для тебя все легко, для тебя все — интересная игра. в семь лет ты идешь в первый класс. здесь у тебя появляются новые друзья, с которыми ты будешь проводить добрую половину своего дня. времени на игры становится немного меньше, но это тебя вовсе не беспокоит, ведь рядом они — твои одноклассники, друзья. уроки проходят необычайно быстро и интересно, ведь ты с таким упоением поглощаешь в себя информацию, которую дает тебе твой первый учитель. но увы, просидеть все одиннадцать лет лишь в первом классе невозможно. годы идут своим чередом, время безжалостно летит. ты становишься практически совсем взрослым, ведь тебе уже четырнадцать. в школе ты проводишь еще больше времени, соответственно, теряется время свободное, но ты стараешься не откладывать дела на потом, чтобы успевать отдохнуть. ежедневные встречи с одноклассниками приносят меньше удовольствия. у вас появляются серьезные разногласия, и ты чувствуешь, что скоро потеряешь близких друзей. тебе шестнадцать, и ты впервые желаешь убежать от самого себя. ссоришься с друзьями, забиваешь на учебу, забываешь о своем внешнем виде, списывая все на "мне так удобно", "я так хочу", "мое дело, как мне выглядеть". тебя уже давно не интересуют куклы и пышные наряды, тебе безразличны истории о принцессах, о волшебстве. ты перестаешь верить в хорошее. первая осень нового года ломает тебя, и ты сдаешься. ты впадаешь в депрессию: не говоришь ни с кем, а возвращаясь со школы, закрываешься в своей комнате, что-то недовольно бурча себе под нос, когда мама подходит к твоей двери, прислушиваясь. родители уже не кажутся идеальными, ведь они ругают тебя, принуждают подтянуться. но и ты уже больше не идеален. где тот чудный малыш, со звонким смехом рассекающий дороги на своем четырехколесном велосипеде? от него не осталось и следа. в свои семнадцать ты познаешь, что такое настоящие проблемы. учеба так и не налаживается, а на носу экзамены. и ты давишь из себя все соки, заставляя учиться, и о, феномен, ты поступаешь в желанное высшее учебное заведение. а дальше словно жизнь с чистого листа: новые друзья, первичный интерес ко всему, усталость, ссоры, депрессия. завалена сессия. ты начинаешь чаще срываться, так и не понимая, что ты собственными руками отгоняешь от себя окружающих. но ты же не хочешь остаться один? не хочешь, но делаешь все для обратного. и ты добиваешься этого. последние, кто отворачиваются от тебя — родители. да-да, те самые люди, которые еще двадцать пять лет назад радовались твоему рождению. что ты чувствуешь? боль, отчаяние. ты подавлен. ты выжат, словно лимон, растоптанный тысячей людей. и вот тогда-то в твоей голове селится мысль: "а все ли я сделал правильно?". ответ приходит быстро: "нет". и это заставляет тебя заплакать. тебе двадцать пять лет, а ты только осознал, что остался один по собственной вине. и дело не в мире, который в один миг стал "отвратительным", дело даже не в учебе, занятости и депрессии. дело в тебе, в твоем отношении, в твоем недоверии ко всему. никого из нас не щадит время. после двадцати пяти оно летит со скоростью света. твоих родителей давно уж нет, и скоро не станет и тебя. тебе семьдесят два. ты прожил долгую, но очень печальную жизнь. просуществовал, быть может? скорее, так и есть, ведь ты до сих пор один. ты нашел любимую работу, влюбился в человека, но все сложилось так, что счастье нашло конец раньше твоей жизни. ты снова один в этом маленьком мирке. ты жалок. и ты осознаешь это, в очередную темную ночь, ложась на мягкую, холодную постель. глубокий вдох, и ты закрываешь глаза. проходит словно целая вечность, пока ты спишь. и тебе это надоедает. ты открываешь глаза, и снова твой плач разносится по больничной палате. ты видишь перед собой совершенно незнакомую женщину, но знаешь, что она идеальна. она всегда будет идеальной для тебя, ведь она — твоя мама. идеальным будешь и ты, если не будешь повторять прошлую жизнь в этой. и ты уже знаешь, как нужно вести себя, чтобы не совершать больше предыдущих ошибок. ты ни за что не наступишь на те же грабли. смотри, ведь это мир, в котором не было тебя. ведь это мир, который ты представлял себе, лежа на узкой постели в старой комнате. и ты делаешь свой первый шаг, и ты снова рассекаешь дороги на своем четырехколесном велосипеде, заливаясь радостным смехом. не погуби свой идеальный мир, иначе в нем н и к о г д а не будет тебя.