Моё самоубийство.

Доверие. Наверное это чувство довольно сложно описать словами. Да и я в общем-то не понимаю его смысла. Доверять, значит любить? Доверять, значит прощать? Доверять, значит… А что это значит? На этот вопрос нет точного ответа ни на каких сайтах. Пока не испытаешь его, не узнаешь, что это такое. Человеком который доверяет тебе, так просто манипулировать… Любовь. Мне даже кажется что я знаю смысл этого слова. Но… мне кажется его смысл, давно потерялся в потоке той лжи, которую преподносят в красивой обертке изо дня в день. Любовь, она как слабость. Кто-то пользуется ею, а кто-то проковыряв дыру в сердце, просто уходит, забирая его с собой. Любовь? Ха, ее просто нет в этом мире. Я никогда не верил в неё. Обещания. Мне понятен смысл этого слова. Обещание —согласие (обязательство) что-либо сделать. Обещания… как легко можно что-либо пообещать и как его не выполнить. Мне ли этого не знать. Обещания чаще всего не выполняются, как бы ты не просил. У каждого свои интересы — наврятли кто-то будет делать что-то за просто так. Верность. Это доверие, но чтобы быть верным кому-то нужно очень доверять ему. Никто никому не верен. Даже если человек говорит так, он просто лжет. Нельзя быть верным и изменять с очередным любовником. Нельзя быть верным и засматриваться на других парней. Верность? Ха, её тоже нет в этом гребаном мире. У каждого человека свои маски и интересы. Если человек говорит, что ТЫ ему интереснен, он нагло лжет. Люди давно стали бесчеловечными. Требовать от них положительных чувств уже неправильно. Не меньше ли было бы потрачено нервов, не разрешено споров, если бы мы держали все в себе? У каждого и всех чувств есть и обратная сторона. Люди неправильно делают, когда не замечают этого. Положительные эмоции слишком легко подделать. Лишь такие отвратительные по мнению людей чувства как злость, грусть и пустота никогда не соврут, их слишком тяжело подделать или как-то заменить. Наверное именно поэтому я сейчас стою на крыше одной из многочисленных многоэтажек Петербурга. Делаю вдох и выдох. Это было непростое решение, да, я до сих пор не уверен в нем. Хотя… что я потеряю если прыгну? Правильно, ничего. ни — че — го. А кто придёт на мои похороны? Может отчим, что бьёт при каждом удобном случае? Может мать, что закрывает глаза на мои побои? А какие эмоции отобразятся на её лице? Грусть? Нет, ей на меня слишком наплевать. Скорее всего облегчение от того, что я сдох. Может придут мои продажные друзья, которые кинули в самый переломный момент? Теперь уже смешок срывается с моих губ. Сейчас поздняя осень и листья окрасились в разные яркие цвета. По уютным улочкам хотят счастливые люди, признаюсь, иногда хотелось прикончить всех этих счастливых людей. Но сейчас совершенно не об этом. Небо окрашивается сиреневым и красным, как будто кто-то разлил по небу кровь. Осматриваюсь, кажется крыша этого дома обитаема, но нет это всего лишь крысы. Ненавижу этих животных, поэтому морщусь. Помню, в кармане у меня лежит пачка сигарет. На эту фигню меня подсадил бывший друг. Закуриваю. Готов поспорить со стороны это выглядит очень картинно. Хоть пока и светло, уже зажигаются первые фонари. Красиво… Жаль что это последний день моей жалкой жизни. Делаю затяжку. Подхожу к низенькому заборчику, он ограждает меня от неминуемой смерти. Глупо и наивно полагать, что он остановит меня от рокового прыжка. Смешок слетает с моих губ, только он совсем не весёлый… Интересно, а будет ли красиво смотреться моё тело в крови, на асфальте? Наверняка меня покажут в новостях, как очередного самоубийцу. Делаю вдох и выдох. Снова делаю затяжку и думаю о том что прожила весьма «неплохую» жизнь по меркам обычных людей. Докуриваю сигарету и тушу о край забора. Разминаю замерзшие запястья, поздняя осень дает о себе знать: я весь продрог. Но кого это интересует? Цепляюсь руками о край забора и садясь, перекидываю обе ноги. Стараюсь привыкнуть к этому странному ощущению. Такое чувство, что меня тонкими нитками подвесили над пропастью. Становится совсем темно, людей теперь меньше. Почему медлю? Я не знаю. В окнах зажигается свет. Все люди счастливые, им явно повезло с судьбой. А мне нет, совсем нет. Раны на спине саднят, из них вытекает, впитываясь в рубашку алая кровь. Мда, отчим постарался. Жаль за всю жизнь, я не увидел красоты мира. Но жалеть теперь слишком поздно, я встал на этот путь и не намерен с него сходить. Страшно ли мне? Думаю, да. Болтаю ногами и представляю как моё тело будет падать с высоты в 14 этажей. Усмехаюсь. Мне весело, кажется скоро начнётся истерика. Только этого не хватало. Вытираю рукавом непрошенные слёзы. Пора. Осознание приходит неожиданно, словно гром среди ясного неба. Соскальзываю с забора, но все ещё держусь руками. Я как будто на турнике, только вот высота совсем не маленькая. Люди спешат, им плевать на то что я через мгновение умру. Расслабляю правую руку. Теперь вишу на одной руке. Я слишком медлителен. Я не боюсь смерти, я боюсь загробной жизни, что меня там ждёт? Я знаю что это за вопросы, они возникают, когда я не могу на что-то решится. Вдыхаю полной грудью и Отпускаю левую руку, расслабляясь. Чувство свободного Падения. А мне оно нравится. Сколько этажей мне осталось падать? 7? Вот и отлично. Блаженно закрываю глаза. Перед глазами мгновенно проносятся самые яркие мгновения жизни, но я нисколько не жалею что УЖЕ падаю. Тело мгновенно пронзает сильнейшая боль, дергаюсь в предсмертных конвульсиях. Слышу крик какой-то девушки. Кто-то вызывает скорую. Меня не спасут, я точно знаю это. Но НЕ ЖАЛЕЮ, совсем не жалею о том что решился на самоубийство. Хорошей мне жизни… в аду…

***

Не стоит боятся смерти. Она неизбежна. Где бы ты не прятался, она найдёт тебя. Но у тебя есть 2 пути. Умереть естественной смертью или подтолкнуть себя к этому. Я выбрал 2 вариант и совсем не жалею об этом. И да, в аду довольно хорошо…