Осенняя депрессия.

Осень. Она так быстро наступила, что я даже не заметил. Просто в один прекрасный момент выглянул в окно, а там уже почти голые деревья, и все еще зеленая трава была устлана желтыми и багровыми листиками. А ещё небо. Такого насыщенно голубого цвета бывает только в это время года. Осень. И снова эта щемящая боль в груди.Я снова чувствую себя ненужным, всеми покинутым. Эта глупая боязнь одиночества. Она накатывает на меня каждый раз стоит мне только остаться одному. Я закрываюсь в себе. Не хочу ни с кем общаться и как-то раз, посещала мысль о суициде. Но, это не по мне. Глупо это умирать раньше назначенного срока. Да и боюсь я этого. Не хочу делать больно близким, но делаю. Все проблемы у меня из-за моего мерзкого характера. Я постоянно отталкиваю от себя всех. Никому не доверяю, даже близким. А потом ною, о том, что мне хуйова. Например, как и сейчас. Я уже который час сижу на этих качелях, и кажется, если бы не было легкого ветра, то я бы уже давно превратился в большую кучу из листьев. Я чувствую себя законченным мудаком. А все потому, что у меня есть лучший друг (или уже нет), которого я не осознанно ревную ко всем и вся, и обижаюсь на него если он не уделяет мне внимания. А когда я обижаюсь, то я перестаю разговаривать с ним. И как следствие, я его игнорирую, когда он замечает, что я перестал делать попытки хоть как-то обратить на себя внимание. да, эгоистично с моей стороны, но и он со мной не первый год дружит. Сегодня я хотел все исправить. Даже позвал его погулять, чтоб объяснить все. Поговрить по душам. И что я в итоге получил? Меня тупо послали. Потому что я мудак. Я даже не хочу придумывать себе оправдание в этот раз, хотя его даже придумывать не нужно. Я просто разочарован в себе как в человеке. Я просто никому не нужен. Жалкий. У меня даже отношений-то никогда не было. Да и не нужны они мне. Мне он нужен. Так стоп. Я встрепетнулся и напугал особо любопытного голубя. Он мне нужен? Да, именно так. А я ему нужен? Я, со своим сволочным характером, со своей высокомерной манерой общения и глупой неуверенностью в себе (не понимаю как это все во мне уживается).Я, который за четыре дня успел испортить нашу дружбу? Я, который часами могу наблюдать за тем, как он что-то пишет, как выводит каждую букву на листе, чтоб было красиво. А его улыбка. Это просто луч света в моём темном царстве. Сколько раз меня спасала его улыбка и его протянутая рука на встречу мне? За последние три года, наверное, раз шесть. Когда он улыбался, мне, казалось, что мир расцветает всеми цветами радуги, всё становится таким красочным, как в каких-нибудь детских мультиках. И вот, я потерял все это из-за своей тупой гордости. Почему я не смог подойти к нему и поговорить? Почему, когда я узнал, что я ему не безразличен, я просто свалил и перестал с ним разговаривать? Детский сад, ей богу. Я с ним не виделся уже четыре дня, но такое чувство, что четыре года. Я его избегал и не разговаривал с ним. Глупо да, я знаю, но я не могу иначе. Сегодня я попытался с ним помириться, поговорить. Но был послан далеко и надолго. Ну, а что я хотел? Что он тут же бросится ко мне на шею? Да, я этого хотел. Я думал, что мы встретимся и все решится. Поэтому простоял, как дурак, у него под окнами около часа, написывал ему в ВК, что хочу с ним поговорить. А он сказал, что ему это уже не нужно. Проебал вспышку, если дословно. Напоследок я ему написал, что если что, я буду ждать его на наших любимых качелях. И вот, сижу я тут уже около двух часов. Скурил сигарет двенадцать уже, наверное, не считал. Когда заканчивалась сигарета, просто подкуривал новую. И так на протяжении всего времени. Осень, что же ты делаешь с мной? Прошло ещё где-то полчаса. Похолодало. Изо рта вырывались клубы пара. Руки дико замерзли. Курить уже не хочется, накурился на год вперед. Надо, наверное, идти домой. Он не придет. Он не простит меня. Я идиот. Какой же я идиот. -Нет, — над ухом раздался голос Влада, ты не идиот. И не смотри на меня так, ты в слух это сказал. Он присел рядом на качели, взяв мои руки и начал греть их. — Ух, как ты замерз. Беру свои слова обратно, ты, действительно, идиот. — улыбнулся он, но как-то грустно. Что сердце опять защемило. А я сидел и молчал. Наверное, стоило что-то сказать. А я не знал. Просто в голове была пустота. — Прости меня, Влад, — единственное, что сумел сгенерировать мой мозг, — я идиот. Я не смог с тобой поговорить. Я не знал, что делать. Я… я не знаю. — Ну, Макс. Все мы тут идиоты в какой-то степени. Я тоже виноват, ведь знал же какой ты. Так что, пошли домой, греться и пить горячий чай. — Хорошо. И… Влад, я тут подумал… В общем, я не хочу тебя терять. Я хочу быть быть с тобой. Я не знаю, как это выразить, я всё обдумал. Мне было тяжело без тебя. Я чувствую себя одиноким. Мне не хватает тебя. — Тише, тише, Макс, я с тобой. Я не хочу тебя отпускать. Пойдем, ты уже весь замерз. Он легко прикоснулся пальцами к моей щеке и заглянул в глаза, и так счастливо улыбнулся, что на потеплело на душе. Схватив меня за руку, он повел меня домой. Пить чай и греться.