Любовь - главный садист твоей жизни

Я устал. Устал искать твои глаза, что посмотрят на меня теплым взглядом. Устал ждать, когда твои руки вот-вот лягут мне на плечи. Устал надеяться на то, что скоро твои волосы коснутся меня, щекоча кожу. Это состояние выбивает меня из колеи. Только ленивый не сделал мне замечание, указывая на мою рассеянность. Я ходячая зависимость, и сегодня это должно остаться в прошлом. Как бы не были сладки мысли о тебе, я должен это закончить. Мне неважно, каким будет процесс, что я буду чувствовать, какая будет моя новая жизнь. Давно надо было что-то менять, и сегодня это «давно» наконец-таки наступило. Пора обновить систему своей души, своих чувств. Пора. Возможно, завтра этого шанса уже не будет, так почему бы это не сделать сейчас? Единственное, что я могу потерять, - время. Но почему я должен бояться потери нескольких минут, когда за спиной уже сотни дней, что были более бессмысленны? Я никогда не смогу что-либо изменить, если буду бояться перемен. Чтобы получить хоть что-то интересное и новое от этой жизни, на первом месте должно стоять само действие, а потом уже вопросы о последствиях. Эти же самые слова я проговаривал себе, когда решался на то, о чем думал уже долгое время, но не находил сил для осуществления. Возможно, сегодня я совершу шаг вперед, а может и назад. Я не могу этого знать, но я могу попробовать. Это лучше, чем не сделать и жалеть. И чтобы мне не жалеть о несделанном, я переступаю порог ванной комнаты. Сейчас или никогда? Сейчас сделать – никогда не пожалеть.

***

Я выжал свой мозг, и оттуда вытекло целое море моих воспоминаний. Грязное пятно смешалось с водой и утекло вместе с ней в сливное отверстие. Было ли мне жалко? Нет. На удивление, я почувствовал спокойствие. Это забытое чувство было настолько приятным, что мне не хотелось останавливаться. Я постирал свои волосы, чтобы они забыли прикосновения твоих пальцев. Я сделал это, переборов себя, так как после нашей последней встречи меня грела лишь память о том, как ты гладила мои волосы. Но когда-нибудь мне все равно надо было это забыть. Я стер губы вехоткой, чтобы память о твоих губах навсегда была мною забыта. Мои губы покраснели, потрескались и начали нудно болеть. Неприятно. Но это лучше, чем жить мыслями о тебе. Я разодрал шею до крови, чтобы лишний раз не думать о наших вечерах. Больше я не буду вспоминать те багряные пятна, оставленные тобой, так как теперь на их старом месте будут еле видные следы от моих царапин. Я проветрил легкие, чтобы оттуда вышел воздух, которым мы дышали вместе. Для идеального исхода мне хотелось бы сделать то же самое и с твоими легкими, чтобы нас уже ничего не связывало. Я прочистил печень, чтобы забыть твое любимое вино. Если исход будет положительным, то я заполню печень чем-то более крепким. И любимым. Но уже мною. Я залил в себя новую кровь, которая не будет кипеть, как только я вспомню твое имя. Если быть честным, то я вообще не хочу больше вспоминать ни твоего имени, ни одной буквы из него. Я сбросил старую кожу и нарастил новую, чтобы мое тело могло дышать и не душить себя памятью о твоим теле. Я обновил каждую клетку себя, в надежде, что избавлюсь от тебя окончательно.

***

Игнорируя всю внутреннюю боль, я вышел из ванной. Легко. Пусто. Непривычно. Устроил перезагрузку своей головы, тела и души. Я не знаю, каков будет результат и когда я его узнаю. На данный момент, меня раздражает тот факт, что даже после нашего расставания я продолжаю причинять себе боль из-за тебя. Будто бы этим чувством, наоборот, закрепляю мысли о тебе. Вдруг все пойдет не так, как надо, что будет? Коснулся кожи – ты. Провел рукой по волосам – ты. Поцеловал другие губы – ты. Как, как можно быть таким дураком? Не просто возвращаться в прошлое, а возвращаться и вырезать на сердце имя той, что уже не твоя. Я и дальше буду ходить по улицам, сравнивая каждую другую с тобой? Зачем тогда это все было? Зачем превращаться в садиста, ради тебя? Тебя… Кто ты?