***
Страшно даже осознавать, но все мои переживания о том, как бы сделать окружающий мир лучше, загнали меня в угол. Конечно, под фразой "окружающий мир" мне не хотелось бы брать что-то глобальное, скажем кратко: мое простодушие и желание помогать всему живому беспрерывно кружило голову, периодически принуждая меня совершать несвойственные моему характеру поступки; я бы даже могла назвать это порывами смелости или отчаянности. Но, разумеется, ничего сверхъестественного в этом не было. Ужасно странное чувство возникает после, когда ты бросаешь встречи или учебные занятия, когда ты даже чем-то рискуешь, когда готов отдать последнее ради хотя бы маленького кусочка доброты, который ты вносишь в жизнь своими действиями.Не успеваю я понять, как это происходит и почему я, свернув с дороги к метрополитену, несусь через лужи и грязь, услышав как жалобно пищит где-то вдали котенок. И все вокруг темно и спотыкаешься об каждую кочку, но все равно тщательно ищешь глазами, стараясь открыть их как можно шире, быстрее бы начать видеть в темноте. По большому счету, у меня не было уверенности, а нужна ли вообще какая-то помощь тому малышу, возможно, его мама уже шла ему навстречу, чтобы потом унести в теплое место, вылизать и накормить. Но добравшись до небольшого углубления в земле, я вижу одинокий грязный трясущийся комочек шерсти, что заметив меня не только не испугался, но и двинулся вперед, пытаясь вылезти из мокрой канавы. И тогда внутри меня все переворачивается. Представляю, что сидят на моих плечах клишированные «ангел и демон», а проще сказать, сострадательность и расчетливость, и в голове играют голоса. О том, что котенка нужно просто вытащить и оставить, затем бежать на встречу, извиниться за опоздание, улыбнуться, а в конце дня стать чуточку успешнее, опытнее и продуктивнее, благодаря налаженным связям. И, может быть, это действительно было бы так, но я вряд ли это узнаю точно, потому что всегда выбираю второй вариант, так называемого ангела — наивное чадо, что всегда подставит плечо, окажет поддержку и помощь. Сидя у подъезда своего дома, попивая кофе из термоса, я смотрю на котенка, что торопливо пытается съесть весь корм с тарелочки, переживая, что пищу могут отнять. Я снова возвращаюсь к мысли о том, что такие вещи создают мою жизнь, насыщают ее теплом и спокойствием, словно я — тот самый котенок, которого вытянули из беды. Я всегда тесно ассоциирую себя со всеми, кому пытаюсь помочь. Однако, меня не покидают волнения, ведь нет таковой вероятности, что кто-то подберет меня, кто-то подтолкнет к более комфортному существованию, никто не возьмется за тебя, как за милую зверушку — хоть и не так давно, но я уже взрослый человек, а значит, самостоятельный. Но что, если с совершеннолетием я не приобрела этой самостоятельности? Этого прагматичного умения идти к своей цели, добиваться ее, искать новой.. Вероятно, потому что, у меня сейчас нет никаких целей. А если бы и были, то я, как самый настоящий неудачник, внушила бы себе, что это недосягаемо, что у меня не хватит сил и терпения. Но по текущему итогу скажу следующее — я вымотала все свои силы. Депрессия окончательно поборола мои желания, сковала мне руки и определила меня, как пустое место в этой жизни. Хотела бы я стать ветеринаром, чтобы полноценно и постоянно помогать животным? Или психотерапевтом, пытаясь спасти души людей(ведь мне всегда это приятно, ведь я так люблю все живое!).. Но я слышу, каждый раз слышу несколько предложений. Они каждый раз одинаковы. «Ты это не осилишь.» Работа врача, без сомнений, невероятно сложна, сперва только учиться придется долгие-долгие годы. И учиться совестно, не отлынивая, не расслабляясь, ведь я уже один раз позволила себе забить на архитектурный, и в итоге, я ушла оттуда совсем, потеряв желание продолжать учебу, приобретя чувство стыда за свои халтурные работы и попустительское отношение к делу. Ясно точно — я не стану врачом, следовательно, так и останусь «маленьким человеком», буду совершать маленькие поступки, ради простого добра, без планов на будущее и каких-либо целей. Как долго я буду убеждать себя в этом, буду ли я когда-нибудь еще сопротивляться депрессивному чувству, настанет ли период, когда я возьму очередного котенка, уже к себе домой, помогу ему жить новой жизнью, здоровой и комфортной, без страхов и печалей. И, конечно же, продолжу ассоциировать себя с ним?***