Письмо другу

Доброго времени суток. Знаешь, я искренне надеюсь, что ты все еще помнишь меня, хотя и не рвусь утверждать, что это так.. Мы слишком давно не общались. Не знаю, как ты, но я ощущаю возникшую между нами преграду, словно мы внезапно стали друг для друга какими-то чужими. И.. Да, я решил исправить это. Ну, хотя бы попытаться, ведь кто-то из нас должен сделать первый шаг.. Ну, банальное начало. Я соскучился. Соскучился по тебе, по нашим ночным разговорам обо всем на свете.. Ты помнишь те ночи, когда мы целиком погружались в философские размышления, забывая о времени.. А ведь тогда мы выводили множество теорий о мироздании, о жизни в целом, даже о вселенском заговоре! Куда это все делось? Я.. так и не понял, что такого произошло между нами, что подобно лезвию гильотины разрубило связывающую нас нить на две части, сделав нас такими чужими друг другу. Даже сейчас обстановка лучше не стала.. Может, это замечаю лишь я, но каждый раз возникает ощущение холодности и отстраненности, словно мы.. наскучили друг другу? Да, я сам не подарок – некоторое время был настолько загружен, что из рук все валилось, глаза разбегались, пытаясь ухватиться за все и сразу. Да, это самое глупое оправдание, что я могу придумать, но.. Это на самом деле так. Постоянное напряжение слишком сильно сказывалось на моем психическом состоянии, так что я просто не мог написать тебе. Я бы просто начал высказывать тебе все свое недовольство, а от этого в выигрыше не окажется никто.. Только хуже сделал бы. И знаешь, сейчас же у меня выпускной класс.. Учителя говорят, что в начале года стоит постараться, потому что потом нам дадут время на подготовку к экзаменам, будут поблажки и всякое такое.. Экзаменами, кстати, пугают. Будет очень сложно и так далее.. Но, если честно, я ни капли не боюсь. Иногда я вспоминаю, как мы познакомились. Часто это получается как-то спонтанно, когда я случайно бросаю взгляд на твою страницу или просто листаю наш диалог.. Хах, глупая ситуация тогда была.. Но, если бы не это, мы бы ни за что не стали так близки, верно? Я до сих пор иногда ощущаю тот страх, тот трепет, что возник у меня от твоего самого первого сообщения. Ох, это не передать словами. Я еще несколько секунд ломался, а стоит ли тебе отвечать? Но я ответил. И знаешь, я не жалею ни капли об этом. И если бы сейчас мне предоставили выбор снова, как в первый раз, поверь, я бы точно так же ответил тебе. Просьба твоя была до боли избитая для того времени. И я отказал. Я бы мог согласиться, не будь таким упертым бараном.. Впрочем, я и сейчас не сильно изменился, ты меня знаешь. Кстати, об этом.. Если честно, сейчас я бы согласился. И дело даже не в тебе, не в той простой просьбе.. Просто я даже для себя многое изменил. В тот день я даже не думал, что мы продолжим общение. Честно говоря, уже был готов к тому, что на этом все и закончится. А потом как-то все пошло немного иначе, и я ни капли об этом не жалею. Благодаря тому случаю я нашел человека, такого душевно близкого мне.. Хотя ты и сам знаешь. Мы были в какой-то степени похожи, так что быстро нашли общий язык, общие темы.. Да черт побери, думаю, даже кофе мы пили из похожих кружек! А сейчас.. Я искренне не понимаю, что произошло.. Раньше я мог написать тебе в любой момент. Просто спонтанно закинуть тему, которую мы оба будем развивать, которая в конечном итоге приведет нас к невероятным умозаключениям.. А сейчас я не могу подгадать момент, чтобы ты просто имел возможность отвечать мне. Элементарно это. Я понимаю, что ты занят, но.. Даже так, в какой-то степени это больно. Да, я тешу себя, что «Вот на каникулах.. Вот в выходные!». А этого не происходит. Все идет точно так же, как в обычные будние дни. Иногда перекинемся парой фраз, и на этом все. Я знаю, что ты такой человек, которому порой кажется, что он никому не нужен. Ты нужен мне. Поверь, иногда я нуждаюсь в тебе больше, чем в кислороде.. Например, сейчас. Когда я набираю этот текст. И я, черт побери, так жалею, что нас разделяют мать их две тысячи километров, что готов сорваться и поехать к тебе. Без вещей, без денег, просто.. Я не знаю. Это глупо и опрометчиво, не бери в голову. И сейчас я уверен, что ты прочтешь это сообщение. Ты всегда читаешь сообщения от меня, какими большими они бы ни были. И я рад этому. Как ни странно, на мне важен телесный контакт. Это.. Не самая лучшая черта, но мне с самого детства нужно было постоянно касаться хоть кого-нибудь, чтобы не чувствовать себя одиноким. Рукопожатие, толчок, посадить жука на свитер – да что угодно. Мне это нужно и сейчас. Но, мы уже довольно взрослые, так что многие из «прикосновений» могут не так восприниматься. А жаль. И сейчас тупо из-за невозможности коснуться тебя я начинаю ощущать, что нас разделяет нечто большее, чем километры. Их-то при определенном желании можно преодолеть. Не думаю, что ты в полной мере поймешь меня. Никто не понимает. Но мне просто жизненно необходимы прикосновения, хотя я и создаю впечатление социофобного интроверта, который готов укусить каждого, кто просто руку протянет.. Долгое время на плаву мне помогали держаться разного рода «мечты». Сколько себя помню, я был великим мечтателем. Благо, фантазия работает. Ох, ты представить не можешь, сколько раз я представлял нашу встречу на вокзале. То в дождь, то в снег, то ранним утром, то на закате.. И каждый раз был похожий сценарий. Мы стоим напротив друг друга в нерешительности, как-то неловко улыбаясь. А в душе все поет.. Кстати, каждый раз были объятия. Не знаю, почему, но они были независимо ни от чего. Не думаю, что эта «скованность» продлилась бы долго – слишком многое нас объединяет. Я больше чем уверен, что мы бы первым делом наведались в какой-нибудь бар, кафе или еще куда-нибудь, чтобы выпить и остыть. Не имеет значения, что пить – алкоголь или чай, главное, вместе. Что-то мне подсказывает, что уже через пару часов мы бы просто дурачились, как дети, не обращая внимания на реакцию окружающих. Это их дело, как реагировать. Нас подобное не касается. Прости, сейчас меня бьет ностальгия по былым временам, так что я могу скакать с темы на тему. Думаю, ты меня поймешь. Пальцы просто сами собой скачут по клавишам, набирая текст. Знаешь, я всегда мечтал поехать в горы. Да, я был так всего один раз, но мне даже не дали насладиться ими. Это было что-то обыкновенной прогулки, где мне просто разрешали отойти подальше. А сейчас я хочу в горы с тобой. Других людей не нужно – они будут мешать. Чтобы с палаткой и костром, с жареным хлебом и картошкой. Ты бы взял свою гитару, показал бы мне пару аккордов. А я все равно не смог бы ничего сыграть. Даже если моя душа лежит к музыке, пальцы по струнам ходят тоскливо. Я слишком много раз представлял все это. Так много, что, кажется, пережил это.. То, как мы сидим среди ночи, соприкасаясь спинами. Ты играешь незатейливую мелодию, такую знакомую, что, кажется, она и объединяет нас. А я бы просто смотрел в небо, благодаря весь мир, что он позволил нам встретиться. В какой-то момент ты отложишь гитару в сторону и тоже поднимешь свой взор к небосводу, к бесчисленному количеству звезд над нами. И мы таким образом будем сидеть долгое время, окруженные тишиной, что нарушается лишь потрескиванием древесины в костре, да стрекотом ночных насекомых. Затем ты как-то шумно выдохнешь, вернув меня к реальности. И я, ощутив тишину, начну тебе говорить что-нибудь о звездах, о далеких планетах. А ты будешь слушать, иногда дополняя мои фразы. Знаешь, я терпеть не могу, когда меня кто-то перебивает.. Но тогда это я бы посчитал «уместным дополнением». Если честно, от подобных мыслей на душе становится одновременно так тепло и тоскливо, что даже не понимаешь, а стоит ли думать об этом? Думаю, стоит. Порой я представляю самые разные ситуации, что только могут быть, даже доходя до абсурда.. И каждый раз я ощущаю нечто, так похожее на смешение тоски с каким-то теплым чувством. Знал бы ты, как больно ты мне делал, рассказывая, как с кем-то поцеловался, как обнял кого-то другого – не меня. И хотя отдаленно я понимал, что это бред.. Что я слишком далеко. Это все равно было больно, хотя я не признавался тебе. Знаешь, каждый раз, когда ты причинял себе боль, я почти физически сам ощущал это. Может, слишком ярко представлял себе это все. И вот ведь ирония, мне ты запрещал подобным заниматься (да и сейчас запрещаешь), а сам – чуть что, сразу за нож. Новый шрам. Новая боль. Я понимаю, что тоже не ангел. Думаю, мы могли бы помериться болью, что принесли друг другу. Я порой был слишком колок и холоден с тобой, а иногда наоборот – неестественно нежным и теплым. Да, я иногда не понимаю, как нужно реагировать на что-то, мало общаюсь с людьми.. Просто не понимаю их. Как и не могу понять тебя. Прости. ..И сейчас я больше чем уверен – встреться мы, я бы обязательно обнял тебя. Словно не было никакой холодной стены между нами все это время, словно мы никогда не были чужды друг другу.. Даже больше скажу, я бы поцеловал тебя, совершенно не заботясь о реакции окружающих людей, лишь надеясь глубоко в душе, что ты не оттолкнешь меня. И ты бы не оттолкнул. Просто потом вынес бы свой вердикт: зря я это сделал или нет. И вот, я как-то внезапно переключаюсь на мысли, что граничат с чем-то невозможным. Мы стоим на балконе, о чем-то разговаривая. В руке – сигарета, рядом – чашка кофе. На самом деле, по состоянию здоровья нам ни то, ни другое нельзя.. Но разве это кого-то волнует? В комнате, прямо на нашей кровати, свернувшись клубочком, спит кот. Такой дымчато-серый, полосатый. Взрослый кот, которого ты взял на улице. «Потому что ему было плохо. И помочь мог лишь ты». И ты помог ему. Знаешь, я бы на твоем месте поступил бы точно так же, может, именно поэтому совершенно не был против нового жильца в нашей скромной обители. Докурив, мы еще некоторое время постоим на балконе, втягивая в себя прохладный ночной воздух, а затем оба пройдем в такую знакомую комнату. Ты устало ляжешь на кровать, поперек, рядом с пушистым комком шерсти. Может, скажешь что-то, а может просто задумчиво будешь смотреть в потолок, пока не уснешь. Я буду все это время сидеть рядом, касаясь твоих слегка вьющихся волос. Мне всегда нравились именно такие, именно такой длины и такого цвета. Совпадение ли? Когда твое дыхание станет ровным, я поднимусь, направившись к своему холсту, к работе, что не могу закончить уже неделю. Где-то под утро я заварю себе еще чашку кофе, которая так и останется на кухонном столе, пока ты не проснешься. Я забуду о ней, когда «на пару минут» лягу рядом, пытаясь заправить за ухо выбившуюся прядь. Поверь, я буду очень осторожен и не потревожу твой сон. В мыслях как-то сама по себе засядет зацикленная фраза: «Какой же ты красивый». И пусть ты так не думаешь, я в этом уверен. Утром ты скажешь, что вообще пора бы постричься, а то уже вон какой патлатый.. Да, прости. Я.. Искренне надеюсь, что тебе не было противно читать все это. Я знаю, что был определенный момент, когда мы оба испытывали симпатию друг к другу. Увы, я не уверен во взаимности сейчас. Я всегда знал, что мои чувства несколько отличаются от общепринятого понимания. Моя любовь, она.. совсем другая. По-детски невинная в какой-то степени. Может, это оттого, что я еще юн? А может, это мое устойчивое душевное состояние. Если тебе правда было неприятно читать подобное, то.. прости. Но я просто не мог не сказать тебе этого сейчас. Я всегда мечтал побывать в каждом уголке мира. Мечтал бросить все и просто путешествовать, повидать всякое, узнать о жизни других людей.. Но, знаешь. Я бы променял это все на элементарную возможность жить с тобой в одном городе, чтобы.. Чтобы просто в любой момент иметь возможность позвонить тебе и назначить встречу. «Через час на нашем обычном месте». Но.. Хах, сейчас.. Я уже знаю, что этого не произойдет никогда. Знаю, как никто другой. Как просветленный провидец, что уже знает будущее всех и каждого, я знаю свое. Прости, друг, но я скоро умру. Если честно, я сам не понял, как это произошло, но сейчас я буквально считаю по минутам отведенное мне время. Знаешь, я о многом жалею. Слишком о многом. Жалею о своих неосторожных словах, жалею, что провел с тобой так мало времени. Жалею, что не прочел тот список книг, что ты мне советовал (а книг там немало). Я жалею о множестве упущенных возможностей, которые я откладывал на «потом», почему-то уверенный, что проснусь завра утром. Я жалею, что уже никогда не смогу прослушать те песни, что ты захочешь мне скинуть. Даже если он слишком грустные – они наши с тобой. Я наизусть выучил те, что мне приглянулись больше всего. Мелодию наугад могу пропеть. И каждая из этих песен у меня ассоциируется с тобой. Вроде как я очень давно хотел умереть, если не ошибаюсь, уже несколько лет. Мне нравилось представлять, как это происходит, как люди уже через несколько дней забывают обо мне, чтобы не грустить слишком долго. Но сейчас, когда все действительно происходит со мной, внутри меня лишь бесконечная боль и страх. Я не представляю, как ты это все прочтешь, но.. Даже не знаю, лучше ли это.. Может, было бы лучше, если бы я не отправлял тебе это все? Нет. Не думаю. Ты бы не понял, если бы просто в один день решил мне написать и не получил бы ответа ни на следующий день, ни через месяц, ни через год.. Ты бы ждал ответа, которого не будет никогда. Все равно что стоять у автобусной остановки и ждать, когда рядом с ней остановится нужный поезд. Сейчас я очень хочу перечитать всю нашу переписку. Километры текста, что мы отправили друг другу. Я хочу вспомнить каждый момент, проведенный с тобой и знаешь, я не жалею ни о секунде, что уделил тебе. Но ты.. Не делай этого, ладно? Это слишком грустно. Тебе будет слишком больно, а я и так уже резко ударил тебя. Открытое ножевое от моего сообщения. Я не представляю, что было бы со мной, получи я такое сообщение от тебя. И сейчас я все сильнее сомневаюсь, а нужно ли его отправлять. Кажется, если я начну перечитывать это все, то уже после первой минуты сотру весь этот текст. Единственное, о чем я хочу тебя сейчас попросить – не грусти об этом слишком долго. Люди живут и люди умирают, это закономерно. Но ты живи. Живи, пока можешь. Живи за нас двоих, ладно? Просто.. Прошу тебя. Сейчас я едва держу себя в руках, чтобы не стереть это все. И знаешь, так хотелось бы сейчас написать сюда - Ха-ха! Это всего лишь шутка. Просто чтобы ты понял, как я тебе дорог. Или - На самом деле это все неправда, поверь. И я купил билет и еду к тебе. Надеюсь на радушный прием.. Но, прости. Это не шутка. И я правда могу умереть даже меньше чем через неделю. Я даже не знаю, стоит ли общаться нам, пока я еще жив. Это будет так тяжело как для тебя, так и для меня. Я просто не знаю. Никогда не умел решать подобные вопросы. Но сейчас. Хах. Я не знаю. Может, хоть парой слов обмолвимся. Знаешь, я буду ждать тебя, куда бы не забросило бы меня. Я буду ждать тебя сколько угодно долго, так что не торопись. Я очень терпелив. Прости. Я люблю тебя. До встречи когда-нибудь.