Дышу тобой

Осень. Что может быть прекраснее этой золотой поры? Листья, меняющие свой окрас, серое небо и преддверие холодной зимы. Говорят, что именно осенью находит депрессия, ничего не хочется делать, решать и стоить планы, а просто укутаться в теплый плед, взять в руки хорошую книгу и пить горячий шоколад. Я всегда высмеивал такое отношение к простому сезону года. Зачем находить глубокий смысл в повседневных вещах? Да, я тоже хочу избавится от холода, спрятавшись под пледом, и также не против почитать интересную книгу, но это простое хотение отдохнуть и ничего более. Самокопание - не мой конек. Не люблю я это. Обдумывать каждый свой шаг, мысль, да и вообще свою жизнь. В этом плане я стараюсь быть реалистом. Зачем что-то придумывать и высасывать темы для монолога из пальца? Тебе плохо от того как к тебе относятся другие? Стань увереннее, ну или в крайнем случае сходи к психологу. Ныть и изливать свою душу "друзьям", мммм, как трогательно. Только никому это не нужно. Будешь часто так делать - останешься без друзей. Ясно как день, ведь ты сам не любишь, когда тебе жалуются на свою жизнь. Ты думаешь, что у них всегда все идеально и только ты такой проблемный и естественно задаешься вопросом: "за что тебя так наказала судьба?". Но я понимаю этих людей, сам был такой. Любовь - это наркотик? Говорят, что нет. А вы в этом уверены? Уверены ли вы в том, что нельзя зависеть от кого-то, испытывая при этом смешанные чувства? Ведь зависимость - это плохо. Почему человек должен страдать? Вы скажете, что это его выбор, но... любовь не выбирают. Она приходит так же неожиданно, как и уходит. И знаю я это не понаслышке. Сам любил. Любил, как дурак. Это было неожиданно. Словно в один миг ты изменился в отношении к другому человеку. Рядом с ней мое сердце билось так, будто я сейчас упаду с небоскреба и это было реально страшно, потому что я не понимал своих чувств. Не чувств, ни своих эмоций. Мне казалось, что рядом с ней я таял. Ноги становились ватными и ими было просто невыносимо передвигать. Мысли сразу испарялись и я мог говорить просто несусветную чушь. Сердце... а сердце просто билось, как бешеное. Словно только что я пробежал десять километров. Для большего правдоподобия не хватало одышки, хотя будь я рядом с этой девушкой больше часа, появилась бы и она. Непередаваемые чувства. Просто так их невозможно описать. Подбирая какие-то подобные примеры... это все не то... чтобы понять нужно прочувствовать. Я чувствовал боль. Мне не нравилось, как она относится ко мне. С каким-то холодом, а я ведь показывал ей свои чувства. Не говорил, но показывал! Так почему? Почему она вела себя так? Для чего игнорировала? Манила пальчиком и потом отталкивала. В чем смысл? Не смотря на все эти вопросы я считал ее замечательной девушкой. Она была великолепна, смеялась ли она или плакала. Всегда. Мне нравилась она не только внешне, я пытался заглянуть ей в душу. Та была ещё прекраснее. Эта девушка была богиней для меня и скорее всего для многих. Мы были друзьями. Открытое игнорирование. Что может быть хуже для влюбленного человека? Ах, да, отказ. И он заставил себя ждать. Я долго решался рассказать ей о своих чувствах, но все решался. Я ведь уже представлял сцену отказа. Я уже знаю, что она ответит, как покраснеет и отведет взгляд. Я знаю, но хочу рассказать, потому что молчать уже было просто невыносимо. Молчание терзает мою душу и просто грызет ее изнутри. А потом наступил этот день. Это была осень. Дождливая осень. Деревья листьев были окрашены в золото, лужи нечетко отражали серое небо и на улице становилось холодно. Я не знаю почему выбрал именно этот день для признания. Этот день, как казалось тогда, был особенным, запоминающимся. Я тогда не думал о последствиях. Мне просто надоело думать. Хотел просто высказать все и запомнить эту дождливую осень, как нечто светлое. Запомнить не дождь и слякоть, а золото листьев и то солнце, что показывается теперь так редко. На встречу с ней я летел. Это чувство легкости и безмятежности, казалось, навсегда останется во мне. И вот она стоит, такая прелестная. Такая очаровательная, что так и хочется спрятать ее от внешнего мира и не показывать никому, чтобы не забрали мое счастье. Подзываю нее как-то небрежно. Нужно было мягче, но думаю она увидела в моих глазах ласку и ... любовь. Думаю она заметила. Лицо ее изменилось и приобрело жалостливую физиономию, ненавижу такое. Я вспомнил о том, какие могут быть последствия. Все мое тело хотело убежать, просто взять и сбежать. Но я стоял. Я хотел уже наконец ей признаться и не мучить себя попусту. Выражение своих чувств дались мне с трудом. В меня вселилась неуверенность и подавленное чувство. О черт, как же бесит. Все должно было быть не так, не так совершенно! Но... Я думал, что даже если она мне откажет и не примет мои чувства, я когда-нибудь все равно ее забуду. Пусть и буду вспоминать, но мельком и не так часто. Но она сказала шикарные слова, которые врезались мне в душу и изо дня в день грызут изнутри: "Ты милый, но не настолько чтобы тебя любить". Мир рухнул под ногами. После этого она сказала "прости" и удалилась. А я был в шоке. Я потерялся. Во всем. Было страшно, будто я новорожденный птенец и жду своих родителей, чтобы те обогрели меня, но их все нет и кажется не будет более. После этого я был потерян и посей день стараюсь ничего не чувствовать. Стараюсь быть реалистом и принимать все как есть. Осень - это прекрасное время года. Смена лета в зиму, необычное преображение и период проливных дождей. Забыть эти чувства и погрузиться в вечную депрессию из-за каких-то слов. Потерять какие-либо чувства из-за пары слов. Забыть значение слова "любовь". Вот что значит дышать человеком.