Целы и невредимы

Иногда перед смертью вся жизнь словно проносится перед глазами, яркими картинками, любимыми песнями. Чаще всего на них просто не обращаешь внимания, но есть такие моменты, которые хочется пережить снова и даже исправить…. Я помню свой первый день в школе. Запахи цветов, счастливые дети, новые лица. Женщина лет сорока с улыбкой встречает новых подопечных – первоклассников, но еще детей. Сколько было таких в ее жизни – она уже и не помнит. Да и все не запомнишь. Я была тогда счастлива, ведь давно уже хотела учиться в школе. Зашла в класс, заняла единственную свободную парту – самую последнюю. Рядом с ним. Мы не виделись раньше. И весь день мы не обращали друг на друга внимания. Были одиночками. Но в этот день я познакомилась с девочками, мы подружились и вечером вместе гуляли. Но я не забывала его. Но преграды между нами исчезли позже, в классе в пятом. Мы вместе готовили проект. Много времени проводили в библиотеке. Но это была просто дружба. Ничего общего у нас по-прежнему не было. В девятом классе мы с классом поехали в летний лагерь. К этому времени мы более-менее подружились. Даже гуляли вместе. Я многое узнала про него. О его вкусах, взглядах, убеждениях. Тем летом мы еще больше времени проводили вместе. Нас дразнили «женихом и невестой», но мы все отрицали. Лучшие друзья, ничего больше. Но после возвращения домой в моей душе что-то изменилось. Когда я смотрела на него, мне казалось, что ничего вокруг не существует. Он – моя Вселенная. Мне хотелось тонуть в его глазах. Его голос – прекрасен. И как я раньше этого не замечала? Я понимала, что влюбилась, но не признавалась самой себе, тем более ему. Вдруг если я ему скажу, все испорчу? Испорчу нашу дружбу, которую с таким трудом добивалась. Я всегда с легкостью читала его мысли, знала, что он мне скажет. Но я не знала, как он отреагирует на мои слова. И я решила: пока ничего не скажу ему, вдруг он сам все поймет? Время шло, любовь не угасала. Наоборот, она становилась все сильнее и сильнее, с каждым днем. Мне казалось, что он ни о чем не догадывается. Но я не знала правды. На самом деле, он тоже был влюблен в меня, еще с первого дня нашего знакомства. Он никому об этом не говорил, сам не зная почему. Так мы и жили, скрывая правду друг от друга. До выпускного. Он сказал что-то вроде: сейчас выпускной, потом все разъедутся кто куда, а вдруг мы больше не увидимся? И поцеловал меня. И в моей голове пронеслись мысли: да, неужели? Он что, вправду меня поцеловал? Я не сплю? Но я не спала. Родители были в неведении. Им не стоило знать о нашем счастье. Оно было только нашим. Мы любили друг друга очень сильно, ведь мы сказали друг другу то, что держали в голове с первого дня встречи. Мы даже хотели умереть вместе, нет, вообще никогда не умирать – жить долго и счастливо. У нас были далеко идущие планы. Окончить колледж, купить дом на берегу моря, в тайне ото всех обвенчаться и жить в мире и согласии. Как все, в принципе. Общих друзей у нас было мало, лишь наши одноклассники Анна, Вики и Стив. Они всегда с нами, куда бы мы ни пошли. Они всегда готовы придти на помощь. Они не бояться говорить правду в лицо, неважно – ранит она или нет. Мы решили кое-что для себя. Это может быть смешно, но все же – мы решили быть вместе до смерти. Плечом к плечу, верные друзья. И неважно, как далеко забросит нас судьба – никогда не терять связи. Вместе до конца. Да. Мы были неразлучны. Никто не мог нам помешать. Словно мы бросали вызов миру. Это были моменты, которые казались мне идеальными – я не хотела их забывать, тем более менять. Друзья превыше всего. Особенно если они такие, как у меня. Я никогда не боялась смерти. Наоборот, мне всегда хотелось знать, если рай и, если есть, то как он выглядит. Я считала, что там прекрасный сад, между деревьями течет ручей с кристально чистой водой. На ветках деревьев поют свои песни диковинные птицы, каких я никогда не видела. И люди счастливы там, ведь они рядом с теми, кого любят. Но я ошибалась. Мне довелось попасть на небо. Это случилось спонтанно. Я ничего не поняла, не успела. Но я помню, что была рядом ним – я помню его голос. -Мы умерли? -Я не знаю.…Разве это небеса? -Наверно… Тишина. -Мы еще увидимся? -Думаю, да. -Давай проверим, умерли мы или нет? -Давай. А как? -Возьмемся за руки и закроем глаза. Если мы действительно умерли, то мы будем здесь по-прежнему. Согласен? -Да. Я взяла его за руку. Мы закрыли глаза. Но не смогли открыть.… Сначала я кожей чувствовала его тепло, но потом перестала что-либо чувствовать…. Мы словно распадались на мелкие песчинки, и ветром нас уносило прочь…. Я не открыла глаза. Но услышала голоса. Они говорили, что со мной все хорошо, и что я жива. Но жив ли он? Я погрузилась в мысли. Попыталась вернуться в то место, где мы были минуту назад. Бесполезно. Ничего не выходит. Меня туда словно не пускают. Я спустилась вниз. Время шло медленно. Я не чувствовала боли физической. Боль была в душе. От неизвестности. Мне хотелось, чтобы мама пришла, обняла меня и прошептала на ушко: «Все будет хорошо, милая. Держись». Мне было стыдно, что я ничего не сказала маме. Ведь мне так хотелось увидеть ее лицо, услышать голос. Я ничего не знала о нем. Где он, что с ним, жив ли он? Эти вопросы не давали мне спать. Мне много раз снилось место, где я видела его в последний раз. Как сейчас помню – вокруг нас туман, под ногами – туман, но мы не падаем. «Мамочка, прошу, скажи, что все хорошо… Прошу тебя…» Спустя почти полгода меня выписали из больницы. Я была жива, но …. Врачи сказали, что я никогда больше не смогу ходить. Несколько переломов на позвоночнике сделали свое дело. Теперь я выхожу гулять в инвалидном кресле с Анной. Как я и хотела, друзья меня не покинули. Даже когда я стала инвалидом….. Иногда я вижу его. Слышу его голос. Мне говорят, что это бред, что такого быть не может. Но я верила, и даже не сомневаюсь в этом. Однажды я была близка ко дну. Но не утонула, выплыла. Я слышала, как он сказал: -Если упадешь – вставай и иди дальше. Не оглядывайся…. Ушло много времени для того, чтобы привыкнуть ко всему. Я начала жить заново. Заново училась ходить, заново училась воспринимать мир. Учиться ходить было сложнее всего. Но я терпела боль. Занималась дольше, чем положено. Вставала с кресла, делала осторожные шаги, падала, поднималась и шла дальше. На коленках были синяки больших размеров, но это ничто по сравнению с тем, что было в моей душе. Были моменты, когда мне хотелось плюнуть на все и умереть. Но тогда я сама себе говорила: помни, он хочет, чтобы ты была счастлива. Он видит тебя сверху. Он все видит…. И так каждый раз. Прошло еще немного времени, прежде чем осознала, что так больше не могу. Мне хотелось забыть прошлое, но не вычеркивая его оттуда. Словно он был, но ушел, и мы не увидимся. Это было тяжело, очень. Мои ежедневные занятия дали положительный результат. Я полностью возвратила себе способность снова ходить. Врачи считали, что это чудо. Но я знала, что это все благодаря нему. Он хотел, чтобы я была счастлива, вот смотри – я хожу снова, и я счастлива. Он всегда со мной в моих мыслях. Я никогда его не забуду. Он навеки в моем сердце…. Я все-таки поступила в колледж. Там я познакомилась с одним парнем и влюбилась. После окончания учебы мы поженились. Он считал, что знал обо мне все. Но он не знал о том единственном, что в моем сердце. И так всю жизнь…. У нс были дети, у детей – свои дети. Я уже седая, и старые травмы дают о себе знать – я меньше хожу, больше сижу или лежу. Мне кажется, что если я встану и буду долго-долго ходить, то мои ноги сломаются, как спички. Некогда сильное сердце, пережившее столько боли и страданий, сбавляло обороты. Но не забывало его…. Я всегда его вспоминала, когда думала, что ничего не получится. Он давал мне силы, и я была благодарна ему. За все. За боль, что я пережила, потеряв его, за то счастье, что которым была вознаграждена за пережитое. В такие моменты мне хотелось вернуть время назад и изменить прошлое. Чтобы мы не умирали, были счастливы вместе, как и хотели. Но я знала, что ничего уже не изменишь. Нужно жить настоящим, но не прошлым. Мы встретились, как он и обещал. На небесах, снова. Он был таким же, каким был при нашей последней встрече – молодым парнем с улыбкой. А я была старушкой, с глубокими морщинами на лице и седыми волосами. -Ты совсем не изменился… -Зато ты изменилась. Я опустила глаза. -Я рад тебя видеть. -Я тоже рада. Тишина. -Знаешь, я наблюдал за тобой. У тебя была семья…. -Я сдержала твое слово…. -Где же твой муж? -Он умер. Полгода назад… Снова тишина. -Ты можешь найти его и быть с ним здесь. -Нет. Он молчал. -Я была всю жизнь там, на земле. Всю жизнь, ради одного мига с тобой? Он поднял глаза. По его щекам текли слезы. Он плакал. -Знаешь, я любил тебя всегда. Все это время… Он плакал еще сильнее. Я подошла к нему и обняла. Я снова почувствовала его тепло, такое родное, по которому скучала все время. Для меня его голос был чем-то вроде успокоительного. Я чувствовала, что я снова молодая. Словно ничего и не было – ни семьи, ни аварии. Я такая, какой была раньше. Он обнял тебя так сильно, что я подумала, что задохнусь. Но ничего не сказала. Я была по-настоящему счастлива именно сейчас. Большего мне не надо было. Да, я умерла. Да, мы встретились на небесах. Да, мы счастливы. Теперь мы можем жить так, как хотели, если бы он не погиб. Я ошиблась, описывая рай, но не ошиблась, сказав, что люди счастливы там, потому что они с теми, кого любят. Мы вместе – я и он. Целы и невредимы. Теперь нас точно не разлучат.