Разбить вдребезги и покинуть

      Тучи совсем низко, буквально касаются крыш. Они давят так же, как и давление в моей голове. Но это неплохо, совсем нет. Это похоже на касание, давящее, но всё же касание, почти забота. Рядом с ноутбуком стоит кружка с зеленым чаем и мелиссой, а рядом с кроватью чайник с кипятком. Я в теплых домашних штанах, а на плечах ярко-зеленый плед. Мне тепло. Кончики ледяных пальцев обжигает горячая кружка, обычная анатомия(или физика). Сейчас меня посетила мысль, что весь этот сборник никому не нужен, ни единая его часть, никто его не читает. Но мне все равно, мне плевать. И пускай ни одна буква не будет прочитана из этого текста, я всё равно буду чувствовать, что выполнила свой долг, написав это. Ведь всё это ради меня.       Мне уютно. Я читаю стихи своей близкой подруги. Она не знает этого, но я думаю о ней, беспокоюсь о ней, забочусь о ней, переживаю за нее. И не только за нее, за всех своих друзей. Они даже не задумываются о том, что они нужны мне. Каждый из них говорит одно и тоже "я никому не нужна" или "я одинок". А я в это время стараюсь поддержать их, не оставляя в этом одиночестве, спрашиваю у них, как их дела. И даже не спрашивая, я всё равно переживаю, думаю, как они там, в другом районе, или в другом городе, стране, справляются со своими проблемами. Я переживаю о тебе, знай это. Даже если мы уже давно не общаемся. Прости, что так случилось, мне жаль. Вы все дороги мне. И ты тоже.       Горячий зеленый чай обжигает, но нотки мелиссы оставляют легкую свежесть на самом кончике языка. Распознавание вкуса еды или напитков напоминает мне о моей работе. Различить все оттенки - есть настоящее искусство. Я горжусь этим. Но я уже достаточно напереживалась из-за работы, так что пока достаточно.       Вчера я подумала, а будь мой сводный брат девушкой, отчим бы все равно относился к нему лучше, чем ко мне, или дело всё же в том, что у него есть член? Это смешно и глупо одновременно. Мне пришлось приложить уйму сил, чтобы быть лучше сводного брата, чтобы быть кем-то близким отчиму, кем-то, кому он захотел бы передать свои знания о жизни. Я делала многое для этого. Я хотела быть хорошим ребенком. Но что в итоге? Стоит братцу приехать один раз в пару месяцев, как я остаюсь в стороне, а отчим уделяет всё свое внимание ему. Я не ревную, объясню, что именно имею в виду. Это не только внимание "я не видел тебя так долго, хочу побыть со своим сыном". Нет, с этим я смиряюсь и даже радуюсь. Но есть моменты, когда мне становится больно, как бы безрадостно это не звучало. К примеру, когда он просит брата помочь ему в каком-то деле, или когда брат садится на переднее сидение машины, или когда мы сидим втроем, а отчим начинает обсуждать, какие бабы тупые и им нельзя доверять вождение машин. Но знаешь, это все было вчера. Сегодня я подумала о том, что я не собираюсь пытаться обратить на себя внимание, когда я и так его заслуживаю. Я была хорошей дочерью. И не собираюсь перешагивать через себя, чтобы быть еще лучше. Я и так лучшая(даже без члена).       Ладно, не будем о моих буднях. Я не для этого пишу всё это. Хм, а для чего же в самом деле? Почему-то на ум сейчас пришла недавняя боль. Боль, которая в моей жизни всегда была ярче остальной. От любви. Несколько дней назад ко мне пришло осознание, что человек, которого я потеряла, был для меня самым близким. Она принимала меня. Она любила меня. Она была ближе, чем мои собственные родители. От этой внезапной мысли коленки затряслись, а глаза обожгло. Именно обожгло, словно меня окунули в адское пекло, в самый центр ада, где самые изощренные пытки. Я потеряла самого близкого человека, кажется, моего соулмейта. Я вспоминаю её слова о том, что она считает, что мы родственные души. Я смеюсь, то ли от боли, то ли от иронии. Она сама меня бросила. Я считаю, что мы обе в этом виноваты, ведь я выразилась не так, сказала не то! Как же хочется разреветься от этого, как маленькому ребенку. А она даже не позволила себе в этом разобраться. Да, я сейчас, и тогда тоже, понимаю, что ей просто так же больно, как и мне, и что она уже устала от проблем со мной. Но обида от того, что она бросила это всё, всё равно осталась. Мне больно. Мне одновременно хочется, чтобы она узнала правду, а так же не хочется, ведь она уже выбрала свободу от меня, от всего этого. Это её право и я уважаю это, как бы больно и обидно мне не было. Глаза всё еще обжигает, надеюсь, она счастлива.       Это первая часть из этого сборника, когда я не пишу о боли. Смешно, не правда ли? Ведь каждая предыдущая строчка именно о ней. Я не об этом. Да, мне больно от некоторых вещей, чувств и событий. Но сейчас я излечила себя. Мне потребовалось немало времени, но я приложила много усилий. Я всё еще работаю над собой, но знаю, что в конце я буду свободна. Я боялась, что с психотерапией потеряю себя, но всё оказалось куда проще: я помогла себе высвободить настоящую себя, и это самое главное. Спасибо мне, я молодец. Поэтому я скажу: боль будет всегда присутствовать, важно относиться к ней правильно, к примеру, сейчас несмотря ни на что я чувствую себя хо-ро-шо.