Детектив в фиолетовых тонах

Я открыла глаза, и увидела перед собой НАГЛУЮ УЛЫБАЮЩИЮСЯ ФИОЛЕТОВУЮ РОЖУ. Я вздохнула. - Только два вопроса. Первый - ты шо, бессмертный, или как? Второй - с какой силой мне тебе уебать, что бы мозги на место стали? - Ну почему же сразу "уебать"? Ты ночью орала, пару раз плакала, ну я и решил, что тебе кошмары снились. Мне ведь все таки нужно спать, поэтому и лег с тобой. Ты, кстати, шуметь сразу перестала. - Спасибо за заботу, конечно, но свали. Я спихнула Фиолетыча с дивана. Он обиженно посмотрел на меня, и ушел на кухню. Я сладко зевнула, и потянулась. Поднявшись с дивана, я осмотрелась по сторонам. Селена лежала на своей подстилочке (старой подушке, которую я кровью и потом отбила у Баклажана), и спокойно дрыхла на ней. Но как только я поднялась с дивана кошечка проснулась, подбежала ко мне, и стала терется об мои босые ноги. Я нагнулась, и погладила пушистый комочек. Селена подняла голову, зацепила мой рукав когтями, и запрокинув голову, требовательно запищала. Я взяла котенка на руки, и поперла на кухню грабить холодильник Фиолетыча. Баклажан сидел на кухне, и бухал чай. Опять. Сука. Без. Меня. Я усадила котейку на пол, и полезла в холодильник. После тщательного осмотра, я повернулась к Баклажану, и недовольно спросила: - ВТФ, товарищ Винсент? Как это понимать? Какого, извините, хера, в холодильнике пусто, как в тундре? - Ну потому что мы слишком ленивые жопы, что бы за едой в магаз сходить. Я раздраженно вздохнула, и сказала: - Так, вот тебе бабло,и если сейчас не свалишь в магазин за пожрать, дам еще и воодушевляющего пенделя. Винс вздохнул: - Ну вот почему у тебя такой характер? - "Такой характер"? Это же какой, Баклажан? Не нравится, что я наглая? - Нет, нравится. Просто у тебя норов интересный какой то... Ты гордая, упрямая, но при этом как-то позитивно... - А что ты хотел? У меня чисто украинский характер. От природы такая. - С чего это вдруг такой прекрасный характер называют украинским? - Сраааазу видно, кто в школе историю прогуливал. Товарищ, да ты хоть знаешь, скольким странам нужна была моя родина? Турция, Польша, Литва, Германия, вот сейчас к нам Россия дело имеет... А все почему? Да потому что наша земля при правильном ведении экономики могла бы быть самой цветущей страной Европы. Но, УВЫ! - Варя, я тебя попросил ответить на небольшой вопрос , а ты мне просто лекцию прочитала. Похвально! - ДА БЛИН ПРОСТО СМИРИСЬ С МОЕЙ ЛИЧНОСТЬЮ, И ВАЛИ ЗА ЖРАТВОЙ ДЛЯ НАС И ДЛЯ КОШКИ! Винсент вздохнул, поднялся со стула, обнял меня, и спросил, упираясь подбородком мне в макушку (это неприятно между прочим): - Ну сколько можно вредничать? Я тебе комплимент сделал, а ты на меня орешь. - Да я жрать хочу!!! Я вырвалась из железной хватки Баклажана, и уселась на подоконнике, дрыгая ногами. - Фиолетовый, давай тупо пойдем в магаз вместе. Скандалов не будет, да и я сама выберу все, что мне нужно. - А я и не скандалил. - Знаю. Это я вредина бессовестная. Ты у нас вообще, фиолетовый и пушистый. Одна я плохая. - Заметь, это не я сказал. - Молчи, идем красится. * * * Я стояла с видом чего-то очень злого, и огдядывала магаз оценивающим взглядом. Винс тут же заинтересованно спросил у меня: - Над чем думаешь? - Да что нам тут вообще понадобилось? Фиолетовый внимательно оглядел место торговли, и в его башку явно пришла какая-то идея. - Есть идея, Снежинка. - Я вас слушаю. - Скоро же Новый Год! Затаримся всем, что нужно для праздника! И повеселимся. Винсент сказал это с таким заговорщетски-хитрым видом, что я тут же решила - моя жопа хочет этих приключений. Я аж услышала, как логика сказала "ну нахер", и свалила, хлопнув дверью. Мой взгляд упал на тележки, стоявшие около касс, и я обратила внимание Фиолетыча на эти "транспортные средства". Тот понял меня без слов. - Снежинка, ты думаешь о том же, что и я? - Абсолютно о том же, Сиренька. Я залезла в тележку, и стала в позу бравого капитана. - Вперед, за кормом для кошки и прочей херней, в основном - нихуя нам не нужной! Винсент встал на тележку, и оттолкнулся от стены. На мое удивление, сия хрупкая конструкция все же сдвинулась с места, и довольно резво. Так как она сразу поехала через ряд с товарами для питомцев, я схватила с полки мешок с кормом для котят, чуть не навернувшись в сторону, противоположную нашему направлению движения, то бишь на Сирень. С трудом вернув себе равновесие, мы покатили дальше. Собрав с полок немного (тонну) чипсов, кока-колы, и маршмеллоу, мы решили поворачивать к кассе. Неожиданно меня потянуло на рекорды. И рекорды обязательно должны были быть по скорости. Я заговорщетски пробормотала Баклажану: - Товарищ Фиолетыч, как ты думаешь, сколько км в час выжмет эта таратайка? - А вот давай сейчас проверим. Винс с силой оттолкнулся от пола, и тележка с ужасающим скрипом понеслась вперед на скорости света. Вдруг тележка стала петлять, я услышала писк Фиолетыча "Я НЕ СПРАВЛЯЮСЬ С УПРАВЛЕНИЕМ!!!", и увидела СТРЕМИТЕЛЬНО приближающиюся навстречу пирамиду из пластиковых Дедов-Морозов и маленьких пластиковых елок. ТРЕСК. ГРОХОТ. АПОКАЛИПСИС. * * * Я высунула голову из кучи поломаного пластика, и увидела рядом Баклажана, испуганно смотрящего на охранника, приближающейся к нам с лицом бешеного Цербера. Я схватила все наше барахло в охапку, Винсента схватила за шиворот, вытащила из кучи обломков, и рванула к кассе. Кинув в сторону кассы пятисотку с воплем "СДАЧИ НЕ НАДО!!!", и мы с Винсом со скоростью света рванули из супермаркета. С трудом добежав до квартиры Винсента, мы захлопнули дверь, и с диким ржачем попадали на пол. Минут спустя десять, мы оторжались, и я пошла на кухню кормить котену. * * * - Че. Нам. Делать? - Не знаааааюююю... Я висела на спинке дивана в позе тряпочки, и думала, какую бы еще херню натворить. Фиолетовый валялся на подоконнике, и даже не обращал внимания на то, что по нему прогуливается Селена. Я депрессивно соскользнула со спинки дивана обратно на сам диван, и заскулила: - Заебиииись скуууучнооооо... Пурпел, ну че, идей вообще ноль? - Полнейший и ужастный НОЛИЩЕ. Мозязь тебя обнять? А то мне скуууууучнооооо... - Да обнимай уже, мне не принципиально. И я вообще замерзла. ТАК, БЛЯТЬ, ФИОЛЕТОВЫЙ ПЛЕД, ТЫ ГДЕ? Сиренька неведомо каким образом переместился ко мне на диван, и обнял меня. - Все. Ты теплая. Я тебя не отпущу. - Захочу - отпустишь. Неожиданно ко мне в голову все же пришла идея, да такая гениальная, что я решила тут же воплотить ее в жизнь. - Фиолетовый, готовь для скуки белые тапочки. У меня ИДЕИЩА. - Варь, твоя предыдущая "идеища" закончилась резвой пробежечкой из супермаркета. - Жирными зато не будем. Если это тебя так волнует, идея заключается в возвращении нам калорий, потраченых при пресловутой пробежке. - Мы пойдем в японский ресторан глотать живых остминогов? Я засмеялась. Самое главное в этой жизни - это найти такого же долбаеба, как и ты. - Нет, Сирень, круче. Я сейчас оторву свою ленивую жопу от дивана, и пойду на кухню - знакомить тебя с лучшим достижением украинской кухни - варениками! Фиолетовый посмотрел на меня заинтересованно. - Одно из двух - либо я сдохну после этого, либо не смогу жить без тех твоих вареников. Склоняюсь к первому варианту, но надеюсь на второй. - Ой, Винс, заткнись. Мне вообще твоя помощью нужна. Сейчас будешь мне тесто месить. - А че я? - А кто еще? Пушкин? - А сама? - Не царское это дело - тесто на вареники для фиолетового воплощения наглости месить. - Госпожа царица, ты что, без меня бухала? - Нет, это не я. Это моя самооценка сама ушла, сама напилась в стельку, и вернулась, выломав дверь. ВАЛИ ТЕСТО МЕСИТЬ! Я улеглась в позу "ама рич битч", швырнула в Пёрпла тапок, в который запихнула рецепт особого, вареничного теста. Сиреневый тапок банально поймал (ловкая сволочь), и свалил на кухню, тесто месить. Минут через десять, Фиолетовый вернулся в гостинную, белый, как я. - Ваше тесто готово, царица. - А че весь в муке? - А я с тем несчастным пакетом муки в обнимку подскользнулся. Там вся кухня теперь такая. - Вот что называется - сказали дураку богу молится... - Готовь вареники иди. Умная сильно. Я закатила глаза, и ушла на кухню. Как только я зашла на кухню, я чуть не упала. Действительно, кухня была такая, что я там начала сливатся со стенами. Не, ну ладно на полу, и на стенах, но НА ПОТОЛКЕ? СУКА, ФИОЛЕТОВЫЙ, КАК? Хотяяяя... А пох, я к срачу привыкла. Я была рождена в сраче, рождена для срача, поэтому чистоте я торжественно показываю средний палец, и иду искать начинку для вареников! * * * Я уперла руки в боки, и вздохнула, оглядывая "поле боя". Теперь единственным способом отмыть кухню было бы затопить ее под потолок мощным очистителем. Теперь кроме муки тут был еще и сахар, яблоки, и сахарный сироп. Короче, кухню можно запихивать в духовку, и жрать. Я вздохнула, и позвала Сирень: - ФЕОЛЕТЫЙ, МАТЬ ТВОЮ В УХО! СЮДА ИДИ! Винс тут же пришел на кухню. Когда он увидел, ЧЕ я с ней сделала, он просто приложил руку ко лбу, и вздохнул: - Ну? Что будем делать? - Снимать штаны и бегать, Ба... Я ПОШУТИЛА, ДИБИЛ, ЗАСТЕГНИ ШИРИНКУ!!! ЮМОРА НЕ ПОНИМАЕШЬ! Фиолетыч засмеялся, но мое требование выполнил. Я уселась на стол, и приняла позу мыслительницы. - Ща чет придумаю... - А я уже придумал. - Ой, чет мне это не нравится... Ну, давай свою гениальную идею. Фиолетовый протянул мне руку. - Мое предложение - уборка, комбинированая с дискачем. Как идея? - Из разряда "почему бы и нет?". Тащу телеф, колонку, и начинаем творить херню. Я сбегала в гостинную за барахлом, и мотнулась назад на кухню. Врубила на полную громкость (половина муки с потолка обсыпалась) свой плейлист с песнями "Skillet", и ПОШЛООООО ДЕЛОООО. Мы с Фиолетычем стали убирать с удесятеренной силой, и минут спустя двадцать я взяла в руки швабру, и стала мотылять ею по потолку, потому что все остальное уже сверкало. Да вот только проблема в том, что при том, что я тоща, как Маринад, и для своей худобы очень высока, но все равно до потолка шваброй еле-еле доставала. Посмотрел-посмотрел Винсент на это убожество, и со вздохом забрал у меня швабру. - Ты так до Нового Года убирать будешь, поэтому давай уже я. Тут за своей спиной я услышала странный свист. - Блииииин, я ж про вареники забыла! Разварятся сейчас! Я бросилась бегом снимать вареники с плиты. Когда кастрюлища с огромным трудом была перемещена на стол, я спокойно выдохнула, и утерла со лба пот. Да вот только опуская руку, я ПРИКОСНУЛАСЬ ЕЮ К ГОРЯЧЕННОЙ КАСТРЮЛЕ!!! - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!!!!!!!!! Я аж взлетела, и бросилась к раковине, и только когда по моей руке потекла холодная вода, я облегченно застонала. Фиолетыч взволнованно спросил у меня: - Все нормально? - Да, блять, я просто так ору от боли. Я посмотрела на свою руку. На ней уже образовывались волдыри, которые начали сильно болеть. Я потрясла рукой. Вся кожа на руке стала болеть еще сильнее. - Винсент, у тебя есть что-то от ожогов? А то больно, блядь. Сирень шокировано посмотрел на мою руку, которую я уже еле ощущала. - Это ты как умудрилась? - Это у меня просто талант, травмироватся. Так есть что нибудь от ожогов? А то больно очень сильно. Фиолетовый пораженно покачал головой, и куда-то ушел. Спустя несколько минут он вернулся, держа в руках какой-то тюбик. - На вот, должно помочь. - Спасибо. Я нанесла на руку эту мазь, и сразу ощутила по всей руке приятное чувство прохлады. Я вернула Фиолетычу тюбик. - Огромное спасибо, мне уже лучше.