Однажды, в параллельной Вселенной...

К телевидению нельзя относиться серьёзно. Зомбо-ящик порабощает и зомбирует невинных заблудших душ. Это зло, сущее зло. Вот как какие-то сопливые дорамы могут интересовать? Как? Что я там не видел? Я, вокалист самой японской группы на свете?! А программы про здоровье, а мозговыносящие шоу? Всё это бред. Даже новости – бред. Наш концерт, между прочим, состоится через два дня, а не два с половинкой! Щёлкаешь, щёлкаешь, и ничего интересного и полезного по ящику не показывают. А что у нас там, на музыкальных каналах? Попса, корейцы, снова попса, корейцы, корейцы…Чёрт, а ничего другого нет?! По десяти каналам одно и то же! О, у меня ещё один есть. Наверное, там точно нас показывают, мы же популярны! Нет…Ох, нет! Пожалуйста, скажите, что это сон, я же сейчас блевану! Опять! ОПЯТЬ ЭТОТ ЁБНУТЫЙ КЛИП! Сколько можно, блять?? Его каждый божий проклятый день крутят! Почему?? Вот ЧЕМ эта хуйня лучше нас? Может, впервые досмотрев клип до конца, я смогу найти ответ на эту чёртову загадку. Сюжетик простой. Четверо ребят как обычно играют сладенькую милую музыку про любовь, мишек, тортиков и прочую розовую хуету. Они пляшут вокруг огромного золотого зайца и поют песенку, припрыгивая. А понял! Это культ Сатане! Точно, в их песне есть неяпонские слова, там зашифрована латынь! Они призывают зло, чтобы властвовать на Земле! Ах, нет, это английский. Смотрим далее. Самый трэш - это участники. Бесполые существа, хвостики и бантики, брюлики и платьица, милые кавайные, аж уебать хочется. Игра неплоха, не считая мелодии. Но, вот главное, главное чудовище здесь – это вокалист. Полное отсутствие логики. Маленького роста, щупленький, хиленький, но явно не похож на бабу. Прям мужик мужиком. Его большую голову украшают розовые кудри и множество бантиков, на нём неизменное платье, экстремально короткой длинны, с рюшами и кроликами. Сильные, немного волосатые ноги обтягивают беленькие гольфы, а завершает весь прикид до жути милые тапочки-кролики. Такого баттхёрта я ещё никогда не испытывал. И название у них страшное, какие-то там «сладенькие леденцы», что ли, в общем, что-то гейское и из ряда вот выходящее. Фух, еле клип досмотрел. Поздравляю, Каору, ты потерял драгоценные пять минут на эту муть! О, Боже, их уже на другом канале показывают. Интервью, интересно, интересно, что же эти амёбы расскажут о себе. Предвкушая минуты безудержного смеха, я еле дождался, пока вокалист начнёт отвечать на вопросы. Началось. Миловидная девушка протянула микрофон парню, тот принял его, засмущавшись, и подал высокий писклявый голос. - Кё, дес. Ахаха, да у него и имя не фонтан. Слишком хорошее для такой страхолюдины. - Расскажи о своих увлечениях, Кё-чан. – парень улыбнулся слегка натянуто. - Я люблю петь…а ещё рисовать…И есть сладкое! Обожаю тортики, ня! Я лениво потянулся за тазиком. - Как это мило. Какой тип девушек ты предпочитаешь? - Нууу…Милых…Нежных и весёлых. -У тебя есть девушка? - Пока нет, их столько много, что я не могу выбрать одну… - Вот как! У тебя есть кумир, которому ты бы хотел подражать? - Конечно! Я с ума схожу по Мане-саме! Мана-сама, привеееет! Надеюсь, у Вас всё хорошо! – Кё радостно помахал наманикюренной ладошкой, смотря в камеру. - Он такой красивый и элегантный, я хотел бы стать таким, как он! А ещё, мне нравится Хизаки-сан, у него такое милое личико, прям как принцесса! – кудрявый сощурился, оскалил кривые зубы, судорожно шевеля пальцами, изображая тем самым наивысшую степень восторга. На этом моменте я выключит телик. Мой мозг не выдержал этого пиздеца. Я довольно быстро заснул, к счастью, кошмаров не снилось. *** Весь день проходил сонным и усталым, мечтая о кроватке и подушечке. На репетицию идти было вовсе лень. Звуки инструментов болезненно звенели в ушах, а концерт не за горами, нужно торопиться. Люблю выступления. Но сегодня что-то не фартит с желанием порепетировать. И чего такие кислые морды! Да, нас всего четыре, но мы самые крутые! Мы – Dir en Blue! Никто не оценил моё неожиданное воодушевление. Пора бы стиль поменять, наверно. Хотя, играть русскую народную музыку - очень классно! Я пою и играю на балалайке, Дай – вторая балалайка, Тошия – третья балалайка, а Шинья играет на дудке! Меня прёт с балалайки. Так что мы самый японский балалаечный оркестр с дистрофиком-дудочником. А главное – полная гармония. Ну что ж, начнём. Рука плавно проскользила по жёстким струнам, издающим тихий звук. Чёрт, я забыл как правильно играть. Дай помог, вздохнув и вступив, затем Тошия включился. - Ох ты гооооооре ты гоооорееееее! Ты летиииишь чёрным вооооронооооом! - Пс, Каору! Ты другую поёшь! – шёпотом окликнул меня Шинья. Я же не виноват, что все мелодии настолько одинаковы! Так мы мучились весь день, репетируя. Шинья так и не сыграл на дудке. В итоге решили, что на концерте завтра будем мастерски импровизировать, иначе никак. Впрочем, этот план давно действует. Прошёл день и вот, мы на концерте. Будокан, между прочим! Слава, овации, бабло! Роскошная жизнь не за горами, йуху! Зал просто огромный, сцена, правда, мала для нас, но и то хорошо. А что за концерт? Что-то там такое непонятное, да суть не в том, главное, что мы смогли за такой короткий срок ворваться сюда! Ох, отожгём! Пока я радостно представлял себе краски будущего, мы уже очутились в гримёрке. Много народу здесь, тесно. Какого чёрта?! По спине пробежало стадо мурашек, реагируя на появление, такое ненужное сейчас появление ужасного вокалиста Кё. Они то что здесь забыли?! Розоволосый прошёл мимо меня, улыбаясь своим белым заборчиком зубов. Фу… Ну за что, Ками-сама?? Я же разволнуюсь и не смогу выступить нормально, там же столько народу, а это наше второе выступление, всего лишь! Вот, теперь я услышал до рвотных позывов знакомую мелодию. Их новый сингл! Такой же мерзкий, отвратный, как и вся группа, как и её вокалист! Как бы я хотел выбежать на сцену, подбежать к нему, свалив на пол, разорвать ненужную блестящую одежду, бить, бить, бить… Рвать эти нежные розовые локоны… Покрывать тонкую кожу больными ударами, кусать, щипать, выворачивать соски…Меня вовремя остановили. Скоро и наша очередь, надо поторопиться и настроить балалайку! Облачившись в славянские рубахи и обвязав лапти, мы, с гордо поднятыми головами, ждали нашего объявления. Казалось, прошло уже пол вечности, как мы наконец вышли на маленькую сцену. Слушателей тоже было немного, человек десять. Просопев и откашлявшись (ёбаная простуда!), я начал трындеть на балалайке. Мы отыграли пять песен и ушли в гримёрку взмокшие и усталые. Каждый заметил, что это было нашим лучшим выступлением за все три недели существования. Не раздеваясь, я вышел через чёрный выход, покурить захотелось жуть как. Я даже забыл про Кё. Бля, теперь снова вспомнил! Ааааа, за что?! Ну вот, кто-то идёт ко мне, Дай, наверно, присоединиться. На крыльцо вышел парень с сигаретой. Я внимательно на него посмотрел, так как он отдалённо мне напоминал кое-кого. Маленький и щуплый… Хм, но почему на нём так много татуировок, даже на руке. У ужасного Кё не было этого… Всё ещё в сомнениях я выдавил, развернувшись полностью: - Кё?..-он был совсем другой. Никаких ужасных розовых кудрей, нормальная мужская одежда и грубые мужицкие ненакрашенные губы. Кё скривился презрительно, так, что я чуть не стал заикой. - Не называй меня так. Сейчас я вне этого образа.- его голос был таким же грубым, хриплым и прокуренным. Я радостно и удивлённо подскочил, теребя его за плечи. - Нихрена себе! Это и вправду ты?? - Эм…Ну да. - Зачем тебе это? Ты же и так выглядишь круто! – я был в шоке от него. Если бы он был рокером, а не попсовым мальчиком, то он был бы намного популярнее. - Так сложилось. Это для меня неплохая игра не нервах окружающих. – быстро докурив, он бросил бычок в лужицу, посмотрев на меня пристально своими тёмными глубокими-глубокими глазами. - Пойдём, Каору, нужно собираться домой. И тут я понял, что влюбился.