Снова ставлю чайник.

«Неужели уже октябрь?» Холодно. «Когда все успело измениться?» Горячий чай обжигает горло. «Не думала, что все будет именно так». Грохот над головой. «А на что я надеялась?» Соседи никак не уймутся. «Что все вдруг наладится?» Смс. «Так все вроде и наладилось». Снова задолженность на телефоне. «Все наладилось или ничего не происходит?» Денег нет. «Есть ли вообще разница между хорошо и нормально?» Как всегда. «Если есть, я хочу научиться ее видеть. Или не хочу». Все как всегда. *** Желания берут верх над моим разумом. Все в тумане. Потихоньку перестаю контролировать свои действия. Не хочу этого. Или хочу. Закрываю глаза и уже ничего не чувствую. Часто задумываюсь над тем, кто же я. Кто я? Я что-нибудь представляю из себя? Конечно, нет. Потом вспоминаю тебя. Становится немного стыдно за такие мысли, но ничего поделать не могу. Потом вспоминаю его, и от стыда ничего не остается. Поток мыслей уже не остановить. «Ты никто, Н И К Т О». Я никто? «Я люблю тебя, ты лучшее, что у меня есть». Лучшее? «Мне плевать на твое мнение. Знаешь, ты не никто, ты ничто». Я просто вещь? «Мне важно знать, что ты думаешь об этом. Так я лучше тебя пойму». «Убирайся!» «Побудь со мной». «Не смей возвращаться!» «Не уходи». Молчание. Непрерывный поток слов. Удар. Прикосновение. *** Нужно купить спички. Да. Сегодня я схожу в магазин. Позже я немного почитаю. Может, сегодня мне кто-нибудь позвонит? Может, мне позвонит она? Конечно, не позвонит. Она ведь звонила мне вчера. Так часто она этого делать не будет. Чай почти закончился. Острое желание покурить. Странно, я ведь не курю. *** Когда-нибудь я научусь с этим жить. Я привыкну к тому, что воспоминания не оставят меня. Я привыкну, и мне не будет так больно. Проблема не в том, что я не могу оставить свою прошлую жизнь позади. Проблема в том, что я не хочу. Кто я без всех своих проблем? Что я могу? Конечно, все это служит прекрасным оправданием для всего, что я не могу осилить. Может, мне просто нужна мечта? Хотя бы маленькая. Что угодно. Может, нужно к чему-то стремиться? Я ведь стою на месте. Нет, я иду назад. Возвращаюсь к своему прошлому при каждом удобном и не очень случае. Для чего? Не знаю. Я просто не знаю, что еще я могу. Чего я хочу? *** «Я хочу тебя». Я тебя тоже. «Домой можешь не приходить, сегодня я убью ее». Отец, не нужно! «Тоже что?» Хочу тебя. «Это не твой дом, у тебя вообще нет ничего своего. Как и мнения». У меня есть, есть… «Я люблю тебя». Я тебя тоже. «Я избил ее». Зачем ты это делаешь? «Тоже что?» Люблю тебя. «Идиотка». «Малыш». Такой контраст, что даже смешно. Смешно оттого, что я должна все это уместить в своей голове, при этом чувствовать себя нормально. Я снова хочу сделать себе больно. Я ведь перестала пить таблетки, потому что ты так сказал. Прошло пару недель и все? Хаха. Слабачка. Не вздумай делать этого снова. Когда же ты научишься говорить все, что думаешь? Когда же научишься не обращать внимания на других людей? *** Снова ставлю чайник. Мне стало легче.