Когда ты оставил меня.

Руки, которые постоянно двигали вперед, неожиданно могут начать душить.

      В мюнхенском кафе приятно пахнет свежей выпечкой, кофе и счастьем. Как же пахнет счастье? Оно имеет запах миндаля и взбитых сливок, и имеет оттенок осени. Была именно осень. Холодная осень в Мюнхене. Конец сентября значил конец надежды на продолжение игривого летнего солнышка. Он значил начало прохладных ветров и закрытых окон домов, где никогда не было ни меня, ни кого-либо из читателей. Как я оказалась в Мюнхене? Думаю, читатели, предположили бы, что я нахожусь тут в связи с очередным побегом от проблем или в поисках счастья. Но все немного банальнее. В начале сентября, когда ветер еще только начинал окутывать поля и реки России, в Мюнхене умер мой близкий человек. Он разбился в автокатастрофе. И я ездила на его похороны, но, по неизвестной мне причине, я решила задержаться. Мне очень нравился менталитет местных жителей. И запах кофе по утрам. Я понимала, почему он выбрал именно это место. Я чувствовала его любовь к этим улицам. Да, я скучала по родине и хотела вернуться быстрее. Однако, как и жизнь моего парня, ничто не вечно. Скорбь породила во мне нежелание возвращаться туда, откуда бежал он. Он бежал от несвободы слова, от жестокости к его творчеству, он не хотел быть пойманным и раненым. И я заразилась этой нелюбовью из мести. Если бы он остался, быть может, мы бы пили сейчас кофе вместе? Я сидела с легкой улыбкой. А внутри меня сам скелет начинал плакать, каждая косточка ревела так истошно, что разбились бы все стекла в кафе, если бы тело выпустило хоть один звук израненной души. Когда мой разум вернул меня в атмосферу происходящего, я услышала игру скрипки из колонок. Какой-то английский музыкант так надрывно описывал всю тоску, которая рвала весь смысл моего существования. Незримая боль, словно оковами сомкнула мне губы. Мышцы отреагировали, будто на выстрел. Я резко встала, аккуратно положила на стол крупную купюру и ушла, застегивая пуговицы пальто. Едва оказавшись за дверью кафе, я достала сигарету и вставила ее в зубы. По пути к машине, достала зажигалку и подарила бессмысленной скрученной палочке огонек. Глазами я пробежала по улице, людей было мало, и те шли куда-то, будто это их последний выход из дома перед убивающей каждую жизнь зимой. Я сделала еще пару затяжек, пока к горлу подбирался нарастающий с дикой скоростью ком, выбросила бычок и села в машину. Попытка привести себя в чувство. Попытка вспомнить что-то хорошее. Но будто пощечиной по лицу вырывается та боль, которую я не выпускала. Слезы крупными каплями падают на подбородок, руки и пальто. И уже нет смысла, нет ни малейшего смысла прятать чувства. Как маленький ребенок, я закрываю рот руками, но не могу перестать кричать. Я не могу поверить, что теперь тебя нет. Я не хочу верить в это. Я не буду.