Последние минуты

Слез нет.

Как и жалости к себе.      Я давно решила и сейчас не отступлю от своего желания.       Открываю окно,бросаю беглый взгляд на проезжающие мимо машины,проходящих людей,улыбающихся и счастливых. Я хотела так же. Когда то давно,но сейчас мне это уже не нужно.       я хочу уйти.       я устала.       Кидаю взгляд на стену,нахожу настенные часы, 2:00 ,ну что же пора начинать. Я давно выбрала дату и время своей смерти-это день моего рождения. Я хочу уйти тогда,когда где то произошла чудовищная ошибка-родилась я. Холодный ноябрьский ветер неприятно холодит спину дуя в забытое мной незакрытое окно. Все происходит как в тумане. я не боюсь. я хочу этого. Достаю в комоде давно приготовленный листок бумаги, пистолет и почти не пишущую черную ручку. До назначенного времени еще пять минут, как раз успею еще раз вспомнить все счастливые моменты в моей жизни, то что я вспоминаю каждую ночь. Каждую,мать ее,бессонную ночь. Вспоминаю тебя, тот момент когда я поняла что влюбилась в тебя. Я хотела что бы ты был мой. Но,я была тебе неинтересна . Мне нужен был ты и только ты. Я не смогу жить,зная что не нужна тебе. Поэтому я ухожу. Я прожила никчемную жизнь. В свои 20 я не имею ничего. Ничего , кроме любви к тебе. И без ответной любви я не могу существовать. На расстоянии вытянутой руки,но не имея возможности даже посмотреть ,не говоря уже про касания.но так хочется...ощутить тепло твоих рук, почувствовать пульсацию твоей руки и закрыв глаза растворится в потоке ощущений. Мечты. Мне никто не запрещает мечтать. Я могу проделывать это с тобой в своих мыслях не боясь осуждений и тем более твоей реакции. Могу. и делаю это постоянно. Благодарю бога что никто не может читать мои мысли. Почему я просто не скажу тебе об этом прямо? Хороший вопрос. Я чувствую когда люди испытывают ко мне симпатию,но ты не такой . Ты даже не смотришь в мою сторону и меня это ужасно бесит. О гордость моя,приди ко мне и жестоко накажи меня за такие мысли. Раскладываю перед собой сложенный в четверо лист белой,как снег бумаги, и пытаюсь дрожащими руками написать свои последние слова. Не хочу чтобы он знал, не хочу чтобы он чувствовал за собой вину. Поэтому выходит всего несколько строчек. -простите за мое существование. Все,этого будет достаточно. Мои губы растягиваются в улыбке и я с особой нежностью беру в руки пистолет. Мой правый висок неприятно холодит дуло. Закрыв глаза я вздрагиваю от визга тормозов и звук разбивающегося стекла на улице и от этого я немного прихожу в себя. Нет,желание убить себя не прошло. Я хочу этого ,но теперь я никак не могу нажать на курок. Я понимаю,я чувствую ,что сейчас, на улице, чья-то душа тоже уходит в иной мир.Не по своей ,а по воле сложившихся обстоятельств.      Пора.Слез все так же нет. Я не жалею о своем будущем поступке.       прощайте все,       прощай жизнь.       Минута и палец спускает курок.

пустота.

Я наконец свободна.