Жизнь после него

Я написала ему: "Мы ещё встречаемся?" Он просто прочитал и вышел из онлайна. Я всё поняла и не стала навязываться, хотя внутри меня сердце разрывалось на маленькие кусочки. Он не писал мне несколько дней, я уже начинала понимать, что это всё, конец, надеялась на лучше, но увы, о ушел, его больше нет. Я была на работе и плакать было бы неуместно, все бы начали жалеть, от этого я бы рыдала навзрыд, поэтому я тихо сдерживала боль и слезы в себе. В автобусе мне казалось, что это сон, что он просто занять, может это интернет не работает, но нет, сообщений от него больше не было... Подходя к дому, мне казалось, что я даже не переживаю, и боль вроде утихла, возможно я её перетерпела. Дома никого не было, я позвола маму, но свет не горел, я прочувствовала себя полностью одной, одинокой, никому не нужной я закрыла дверь и..слёзы полелись сами собой, мне стало сжимать что-то в груди, я не хотела жить, дышать. Скотившись по двери, я села на пол и рыдала. Прошло два часа, а я не прекращала плакать, кажется, что всё слезы закончились, но нет, их было много. Рядом не было никого, мама уехала к бабушке, сестра с мужем у себя на квартире, с лучшей подругой уже несколько месяцев в ссоре..я была как котёнок на улице, никому ненужной... На утро я не чувствовала ничего, будто выплакала все чувства, я ни радовалась, ни грустила, ни плакала. Это всё? А как дальше? Смогу ли я снова полюбить кого-то? А себя я смогу ещё любить после такого? Может это проблема во мне??? Мысли только о нём, всё вокруг напоминает про то, как нам было хорошо вдвоём и вот снова слёзы, откуда они? Почему их так много? Я старалась уходить куда-нибудь, чтобы никто их не видел...я старалась Мне не хотелось ни с кем видеться, разговаривать, я мечтала быть рядом с ним на необитаем острове. Мне нехватало его, с ним я чувствовала себя в безопасности, я была любима, он был всем для меня... Его руки...о боже, как они меня обнимали. Его губы...он целовал меня всегда. Он носил меня на руках, в прямом и переносном смысле. Когда обнимал меня, мне было так тепло, а теперь? Теперь у меня в душе холод и безразличие, будто он забрал всё тепло с собой. Он говорил мне каждый день какая я красивая, милая. Тогда почему он меня бросил??? А самое страшное, что я не найду лучше него, он стал моим идеалом...нет, я не могу без него, а он смог... Как? как?.. Когда я смотрела на него, я будто смотрела в небо, он был выше меня, я была готова смотреть ему в глаза вечно...руки его могли поднять меня без усилий, ну конечно, он же спортсмен. Его шутки были самые смешные, не важно какое у меня настроение, когда я была с ним, оно было всегда на высоте. Мне было комфортно с ним в любой компании, он был общительный, мог найти общий разговор со всеми, решить любую проблему, а самое важное: он всегда держал меня за руку, я чувствовала себя любимой. Он считал, что подарить живой цветок, лучше, чем сорванный. Но иногда у него что-то случалось, он расстраивался, и выглядел он так, что тот час же хотелось его пожалеть. Ночью он превращался в зверя, который делал прекрасные вещи со мной, он относился ко мне с любовью и уважением, я была самой счастливой девушкой...была... Почему так больно?